致婚姻中那些刀子嘴豆腐心的女人

发布时间:2017-10-07 21:56:42


来信:

我34岁,和老公恋爱4年,结婚8年,最近老公在和我闹离婚,求我放了他。他说我们有很多认知不同,我们性格不是互补,而是相同,所以会有很多争执。

老公是单亲家庭,和爸爸关系很不好,从小基本是奶奶带大,奶奶去世后就没了归属感。

我是农村出生,家庭幸福美满。老大出生后我就在家带孩子,后来有了老二。老公为了承担责任,强烈要求留下老二。双方老人都不能帮忙,完全靠我们自己。

老二出生的三年中,老公很拼,每天半夜12点回家,有性需求找我,没需求时基本没联系,导致我内心很空虚。我总在想,为了孩子,为了他,为了这个家,我放弃了那么多,他却连一句安慰的话都没有。

我们经常话不过三句就吵起来,在这三年中,我提过2次离婚。现在认识到,有很多问题也是我没有做好,我不想离婚,因为孩子还小,我想给孩子一个完整的家,但我老公现在有点义无反顾,想解脱,想活出自我。

他说,从始至终我们就是不合适的,只不过他一直想改变我,却到现在也没能改变。他可以选择净身出户,就是为了思想不被束缚。他现在连夫妻生活都开始反感了。

我想用行动去温暖他,改变心态,活出女人的精彩是必须的,不是为他而是为我自己,不知道我的这种做法对不对?还有没有意义?


回信:

当来访者带着挽回或修复婚姻的诉求找到我时,我一般会先问她三个问题:

①你为什么选择挽回或修复?
②造成今天局面的原因是什么?
③可能采取的挽回策略有哪些?

回到你的问题,其实也是一个如何挽回婚姻的问题。于是我们可以围绕上述问题开展更具体的分析。

你为什么选择挽回或修复?

你说:“我不想离婚,因为孩子还小,想给孩子一个完整的家!”

这种情况,在我的来访者中确实占有很大的比重。还有的来访者会为了自己的父母,为了面子,为了不甘心等等理由而选择挽回婚姻。

但是,这些理由存在一个共性,即挽回的出发点缺少情感支撑。

当你不是因为还爱着这个人,不是因为还眷恋着这段感情而选择挽回,哪怕是为了孩子,也很可能在这个过程中,由于很难“走心地”调整自己,常常觉得吃力又委屈。

这样的挽回即便当时成功,但两个人的问题依然没有解决,最终还会因为最初的理由而分开。而且,这种为了孩子而维持的婚姻,孩子会本能地感受到很大的压力,其实不利于孩子的身心成长。

所以,我建议你重新审视自己挽回的初衷。借用马克思的那句名言:“我们每个人都是平等的,你只有用爱来去交换爱。”

如果你要的不是婚姻完整的虚壳,那么请带着你的爱出发,让挽回或修复化为你的主动选择,才有可能得到温暖幸福的家庭生活。


造成今天局面的原因是什么?

在你的文字中,你的先生做了如下归因:

①认知(价值观)不同,性格(沟通风格)相同,引发很多争执。

②从始至终就是不合适的,只不过一直想改变我,到现在也没改变了,想解脱,想活的自我起来,义无反顾地要离婚。

你们恋爱4年,应该是有感情基础的。如果在婚前就发现彼此不适合,为何会选择结婚呢?

婚后这些问题没解决,为何没在生宝宝前“想活的自我”,而是“强烈要求留下老二”呢?

现在,他如此决绝地想放弃,除了因生活琐事争吵之外,还曾经发生了什么伤害他或触及他底线的事情,让他甚至“连夫妻生活都开始反感了”?

如果有,你为什么没有明确表达?这种隐瞒对你意味着什么?如果没有,你先生的说辞就存在很大的疑点与漏洞。

你可以在生活中留心观察,排除先生是否有外遇的可能?(这个建议不是让你疑神疑鬼,胡乱猜测,而是希望你尊重事实,及时掌握证据,同时保护自己。)


接着是你对婚姻问题的归因:

①先生单亲家庭,自己家庭幸福。
②有很多问题也是我一个做妻子的没有做好,没做到位。

原生家庭是我们人格及依恋类型形成的基础,确实有一定比例的人由于家庭变故导致童年创伤,导致在亲密关系上出现各种问题。

但是,并非所有单亲家庭的人一定处理不好情感问题。反过来也是一样的,你的原生家庭完整,不代表你的情商更高。

另外,你说“我是农村出生,家庭幸福美满”。我对此也表示怀疑。因为,你的文字中流露出这样的细节:“经常话不过三句半就吵起来,并且在孩子们面前就吵,所以我在这三年当中,我提出过2次离婚。”

这个细节,说明你在处理冲突的时候,同样比较急躁、强势。那么,这种沟通模式是如何形成的呢?这是不是你先生想要改变你的地方呢?

如果你一直如此,这很可能是你从父母或者其他抚养人那里习得的沟通模式。

一个人的出生不能选择的,如果你在平时的互动中,经常借此打压、责怪先生,那么先生也会真切感到你对他的嫌弃。这对你们的感情非但没有帮助,反而有很大的破坏力。

目前,你的先生坚决提出分手,相信这给了你很大的触动。于是,你开始反思自己的婚姻生活,开始学习做自我归因,这是一个很好的个人成长的起点。

你说“自己有很多问题没有做好,没做到位”,那么这些问题你想清楚了吗?还是觉得有些模糊呢?

也许你觉得自己以前比较急躁,不应该在孩子面前争吵,也不应该通过威胁要离婚的方式来赢得争吵的“胜利”。相信这些问题,你已经有所觉察。



接下来的分析,可能是你暂时还没有意识到的:

你说:“自己也总是在想,为了孩子,为了他,为了这个家,放弃了那么多,最后连一句安慰的话都没有。”

这三个“为了” 仿佛扑面而来的“圣母”气息,揭示出你如此沉重的付出感。

“圣母”之所以不好,是因为她总觉得不管做什么都是在为别人好,但其实只是打着为别人好的旗号,来获得精神上的褒扬与关注。

如果别人做不到,就觉得不满意、不甘心,甚至占在道德的制高点上,进行情感的操控。长此以往,难免心理失衡,由“圣母”变成“怨妇”。

男人都怕“怨妇”,本能地想逃离。而且,“怨妇”抱怨的往往是自己得不到,但抱怨之后,更加得不到。

可能采取的挽回策略有哪些

在这里,给你提供5条思路:

①在亲密关系中,不是谁错了谁改变,而是谁更需要这段关系,谁更痛苦谁改变。而且改变的时候,如你所说,“不是为他而是为我自己”。

②不要做牺牲的“圣母”,同时降低对先生的需求度与期望值。

如何平衡呢?

送你一句禅语:甘愿做,欢喜受。

如果做,就心甘情愿地付出,即便辛苦也是你的选择,并抱着欢喜与感恩,对待别人的付出。同时,当你感到付出很多,却没有得到你想要的回报时,就停止或暂缓付出,而不是对他人产生怨怼之心。

总之,每个成年人都有选择的自由,同时也要承担选择之后的责任。

③你说想用行动去温暖他,那么你知道他的需求与底线吗?如果不清楚,你的“送温暖”,人家非但不认可,反而徒增对你的厌烦。

想提示你的是,一个人做出某种选择时,本能上是趋利避害的,也就是说,他若想回归家庭,一定是这个选择给他带来更大收益,不回归家庭是一种损失。

④开展以“自我提升”为目标的个人成长,包括外在形象与内在情商。

当你变美,变优秀,变成更好的自己时,你会发现自己更自信了,无论你与先生最后走到哪一步,你的综合实力都会让你更从容,更有气,不再患得患失。就如你所言,“活出女人的精彩是必须的”。

也许这个过程是艰难的,但只有你完成真正的蜕变,才有可能收获了挽回的筹码与希望。




 

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