男人是个什么东西——读懂和掌控男人心理的策略

发布时间:2024-01-27 21:50:37

什么样的男人最适合你?看这五点标准,你能匹配到什么层次的男人,手高眼低的职场男性,比赛星,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!

问题1:

凡事有两面,从哪个角度看,由你自己决定!
题主:
基本介绍:

男方:身高167,体重140斤,普通员工,6000元。

女方:身高165,体重110斤,护士,5000元。

所处阶段:

冷战。

问:

小魔女老师你好,请抽中我。他是一个生活比较节俭的人,父母也都是上了年纪的,家里条件不算好,但是基本的生活还是可以满足,毕业了之后也一直很上进。对我也一直挺好的,但是整个过程,都是平平淡淡的那种,不太有恋爱的感觉吧,倒像有点像老夫老妻。

我是个性子比较急的人,他呢,慢性子,较多的时候就是我被他慢吞吞的节奏气急败坏了。之前,他也有来过我家里,我家里人都觉得他太过老实,不懂得灵活变通,并且身高也比较矮,个子比较小(这点我也是有点在意的)。

之前其实有想过分手,但是又觉得自己太残忍,浪费了他那么久的青春,开不了口 。现在的问题就是不知道该不该去想太多、要不要继续下去,甚至结婚,还是应该分开呢?



小魔女回答:

你好,无论分开还是继续甚至结婚,那都是由你自己去决定的,你必须为自己的人生负责。离开了一个对你好的人,后面选择的人如何,你不知道,如果能让你幸福,你就可以安心享受,如果让你难过,你也只能自己承受。

做决定,无非就是权衡利弊。

目前来说,首先你需要做的,就是先判断自身的价值。

自己的客观综合价值如何?首先外在的方面,实际上你在来信中也已经提到过了,对方的也写了出来,一目了然,而你在来信中提到了对方的很多“事迹”,大致上就是觉得对方:

家庭条件一般
比较老实
性子慢,不灵活
身高比较矮

这些都是你嫌弃对方的点。如果说,你对此非常在意,会让你在和他相处的过程中难以忍受,就连他对你一直都很好都无法弥补你对这些事情的厌恶,那么建议你离开比较好。

毕竟你只有离开了,才能够有更多的选择,才不会一直嫌弃下去。

如果勉强在一起,那么无论如何你都会对他有所嫌弃,而且这些你看不顺眼的地方,越往后,你会越来越嫌弃,就算到了结婚,你也不会他有任何改观。这样会破坏你们的家庭生活,无法创造一个有爱的家庭,还不如不要继续。



如果说,你对这些实际上也并不算太在意,或者认为其实生活还是可以过得下去的,那么你继续和他在一起也很好。

你当然可以选择更优秀的男性,但更优秀的男性是否会被你吸引,这是其中一点。

另外,如果假设有一个完全和这位男士不同的男性,比如他和你一样:

做事也是雷厉风行
生活奢侈,不懂得节俭
身高比较高
为人灵活

但是他却没有目前这位男士对你那么好,你又是否能够接受呢?

而且因为灵活且懂得变通,他会不会让你又有另一方面的担忧呢?会不会担心对方会“聊骚”或者“出轨”呢?毕竟老实的这位男士,尽管没有甜言蜜语,但你至少在“出轨”“聊骚”等方面不需要过于担心。

有的时候,并不是你不能抱怨,也不是不能发泄不满,而是,如果你仅仅去看一个人的缺点,而不去发现一个人的优点和闪光点,那么你永远都会觉得不满意。

为人节俭,说明他消费不高,会省钱;慢性子,说不定对方想事情较为周全,会认真考虑各个方面;生活平淡,总好过天天吵架,或者担心对方出轨要强。

总而言之,凡事有两面,至于从哪个角度看,看你自己的决定。



问题2:

要建立关系,那么“平衡”就是关键。
题主:
基本介绍:

女方: 93年,身高165,体重100斤,颜值5.5分,本科,父母个体服装店,一年收入10w。

男方: 91年,身高175,体重115斤,颜值5分,研究生,甘肃县城,父亲为公务员,母亲无业,收入一年20w。

所处阶段:

目前是朋友,在考虑要不要谈对象。

问:

男方是我之前女生同事介绍的她的校友,经常一起踢球。男方对我很好,情人节的时间鲜花告白了。但是我觉得男方长的太瘦了,而且不太好看,但是因为父母催婚,我现在目前没有遇到对我好的男生,很纠结要不要开始,但是我其实是不喜欢男生的。

我自己原生家庭,父母条件很一般,我有个小两岁的亲生弟弟,我父母做手艺,在二线城市买了两套房子。母亲一直觉得我家条件不好,找个差不多的就行了,我母亲从小对我很严厉,我性格也比较温和懦弱,喜欢顺着别人。

但是我工作以来一直都很努力花钱健身变漂亮,就是希望能遇到喜欢的人,能幸福的生活。但是我自从毕业以来我父母家门口人都介绍遍了,也没有遇到合适的。现在我很迷茫不知道怎么办。是要将就还是继续寻找,请小魔女老师帮我分析一下。

副本_副本_未命名_自定义px_2019.10.12 (15).png


小魔女回答:
你好,在两性关系当中,特别是情侣和夫妻之间,其实非常讲究“平衡”,无论是双方的客观综合价值也好,或者是双方对对方的投资也好,或者是情绪价值方面的互通也好,都是讲究平衡的,因为一旦失衡,那么随之而来的一定是各种大大小小的矛盾,矛盾一多,那么就容易造成关系的破裂。

首先要告诉你的是,虽然他对你好,但是长得不好看,而你确实很在意这一点,不喜欢这个男生,打心底的不喜欢,那么建议你不要和他在一起,就算在一起了,你也会有诸多的嫌弃,最终导致双方不欢而散。

然而,接下来的才是重点。我们在开头说过了,如果要建立关系,那么“平衡”就是关键。



如何“平衡”呢?

第一,你要认识自己。你在来信中已经写好了基本情况说明,这个是你认识自己的参考依据之一,另外,你自己的家庭条件范围也需要认真考虑,毕竟这对未来建立婚姻关系也具有一定的影响。

你完全可以拿出一张纸,然后把自己的各种条件列出来,对自己有一个客观的判断,这样更有利于你找到合适的对象。(这里需要列一个匹配度思维导图,如果不懂可以咨询小助手)

第二,了解自己的需求。你需要明白的是,如果说客观综合价值是可以量化的,那么一定具有其数值。就如第一点所说的,你的价值列出来,综合价值如何其实是一目了然的。那么你想要一个什么样的对象,也不妨也按照你上述的各个项目列出一个表,然后了解自己的需求。

第三,关于平衡。简单来说,就是看你自己的需求和自身条件是否平衡。举个例子,就如同你来信中的这位男士,他对你非常好,但是你嫌弃了他的身材和外貌。

但是你想过没有?如果你真的找到了一个身材不错,外貌也比较好的人,他的选择面也许就更广了,未必会选择你,就算选择你了,可能也不会像目前这位男士这样对你那么好,给你那么高的待遇。

毕竟,双方价值就摆在那,提供情绪价值的能力也是视双方条件来提供,就好像你对目前这位男士并不感冒,而且有可能稍微冷淡,但是对一些自己满意的,你会热情很多。



其实,另外你需要明白的是,一般来说,介绍相亲的人总会根据你的条件,来找一个他认为合适的人,当身边能介绍的对象都介绍遍了,你都认为不合适,那么就需要看看你的需求是否和自己的客观综合价值不够匹配。

总而言之,没必要低估自己,但也不能过于高估自己。




发现没有,文中两位姑娘的问题出在同一点上啊:都是不知道自己适合是什么类型的男生。一个谈了好久恋爱,仍然纠结要不要继续;后一个姑娘的问题更普遍,迫于父母和周围人的催婚,所以自己是不是就应该找个差不多的就嫁了。

其实,问题根结底是女生不知道自己的价值能匹配什么类型的男生!没有目标的去寻找,就好比大海捞针,没准捞起来的还是渣男。

以上就是男人是个什么东西——读懂和掌控男人心理的策略的介绍,希望大家喜欢!

热门精选

大家正在看