文|朱身勇

我们要挽救婚姻，最关键的是先要了解婚姻是什么。

婚姻的本质是契约关系，是合同关系，你们两个人有感情，或者有共同的目的，形成一个联盟，两个人共同构建家庭生活，这才是婚姻。

我们要着重在三个方面。

如果你们两个人都没有共同目标，没有共同的目的，稀里糊涂结了婚，那就太可怕了。

有的人是想要追求美好的爱情，有的人是为了追求更好的生活，有的人是为了追求事业的发展。

你结婚的目的会引发婚姻的走向，你们两个人因为爱情进入到婚姻里面，从而组建这个家，也会导向婚姻的走向。

如果你是觉得那个人是你工作上面的好帮手，如果你觉得他是你的人脉关系上面不可或缺的一环，这都会导向婚姻的走向。

你们一定要投入某样东西进去，你们两个人才能结盟，可以投入钱财，可以投入物品，可以投入感情，可以投入人。

如果你们两个人结盟在一起，彼此都不愿意投入，又怎么能够在一起呢？

像现在很多人结婚，一上来就要求对方买好房子，把所有东西都准备好，这个没有关系，但你们的结盟体就会很薄弱。

你们之间的合同可长可短，有的一年，有的半年，有的一天，有的是一辈子。

既然你们是契约关系，就要公平、公正，双方关系也要对等，如果落差太大，一个人把另外一个人踩在脚下，你就没有办法履行合同。

这份合同一定产生利益，而且要有利于双方，如果只有利于一方，婚姻无法维持下去。

很多人把婚姻等同于是救生服，是救命稻草，是人生里不可或缺的一样东西，一旦结了婚，离了婚就活不成。

我们每一个人始终都要非常清醒地认知，结婚是一个合同，是一个契约，因为大家有共同的目标，才结成了同盟，大家要平等、互助、互利，合同才能够长久地履行下去。

这份合同还具有特殊性，大家在一起生活，就会要突破很多隐私，很多边界，这是一份非常特殊的契约。

有了合同，就要有产品，产品就是婚姻生活，婚姻生活不能够仅仅局限在家庭生活，背后还有家庭的发展，个体的发展。

从婚姻的角度来讲，不能够动不动就说没有婚姻，我就活不成了。

婚姻法也写得很清楚，结婚自由，离婚自由，谁也不能胁迫。

不过离婚是有条件的，前提是两个人的感情破裂，因为两个人当时缔结婚姻的时候，都是基于感情的基础，这种婚姻法在全球都是比较少见。

仅仅因为感情才能缔结婚姻，因为相爱，因为爱情才在一起，大家没有感情了，当然要离婚了。

离婚就要进行几个方面的处理，最重要的处理，也是最核心的处理，就是两个人的情感链接进行剥离。

大家建立起来你中有我，我中有你，夫妻成为一体化，一旦夫妻之间关系破裂，很多人就会活不成。

很少有人重视这一块，我们更多人重视，包括法律上也是更多重视在财产关系怎么处理，还有抚养关系怎么处理，其实这是不全面的，更核心的应该是处理两个人的夫妻的关系。

感情破裂之后，个体如何重新修复，我相信应该会有越来越多的人关注这一块。

婚姻一旦缔结了之后，常常会出现几个心理现象。

两个人要变成一体，就是夫妻两个人要拧成一股绳，两个人形影不离，如胶似漆。

婚姻里面最常见的就是这种被爱的心理，被爱的心理就是对方要爱我。

对方不爱你，你会很难受，这是我们经常会遇到的问题。

结婚之前他是A面，结婚之后他变成B面，B面没有A面好，你就会存在落差心理。

其实这个人没有发生太大的变化，只不过因为我们个人发生变化。

以前都是光环效应，晕轮效应，你只看到了他的优点，你只看到了他明亮的地方，你只看到了你想看到的地方，你不想看到的地方都看不到。

进入到婚姻之后，你的头脑发胀发热的状态就会下降，你变得正常了，落差就出现了。

以前你觉得他说的都是甜言蜜语，现在你觉得他是油腔滑调。

以前他时时刻刻陪伴你，你觉得很幸福，现在你觉得他没有出息，天天只知道围绕着你。

以前你看到他是高大的形象，现在你还看到他有猥琐的一面，你出现了落差心理，这种落差的心理对你产生的创伤也是非常的大。

出现了落差的心理，两个人马上就会出现理想照进现实，两个人就会产生矛盾冲突。

因为落差，因为差异，就会进入到调整的心理，我会重新认识这个人。

我们经常说磨合期，就是重新看这个人到底是什么样的人。

你观察这个人与以前是半斤八两，没有太大的偏差，还会比较好。

你观察到这个人完全欺骗了你，你观察到他完全不是你想要的那个人，你就会对他产生了否定。

你一旦否定了他，你们两个人的关系就不会好。

我辅导那个客户，他们结婚6年，她一直都认为她老公骗了她，事实上她老公没有骗过她。

结婚的时候，她老公已经告诉了她，他是什么学历，他家里是什么情况，他自己有没有钱，这些东西通通都告诉了她。

但是她觉得她老公骗了她，我们在谈恋爱的时候，总归会多花点心思，把最完美的自己呈现给对方，还会做一些承诺。

我们爱上了别人的时候，我们还会用光环的眼光看待对方。

等到你重新评判他的时候，你是用灰色眼睛看待他，不是用有色的眼睛，你会把他看得差一点，低估一点。

婚姻里还会有其他的心理，这些心理呈现的过程，都是两个人产生矛盾冲突的时候。

矛盾冲突常常都是通过差异体现出来，大家日常生活的差异，日常生活习惯的不一样。

比如饮食习惯，肢体习惯，卫生习惯，睡眠的习惯，对于一些事情的态度，对于社会事件的态度，对于金钱的态度，对于吃不吃辣的问题，对于爱和不爱的态度，对于差异的态度，这些统统都会体现出来。

在这些差异呈现的时候，你会有什么想法呢？

如果你觉得差异本来就是存在的，那还好。

如果你觉得你爱我，你不应该跟我有差异，你要跟我一样。

你就会强迫对方听从你的生活的态度，听从你的生活习惯。

你除了强迫他听从你之外，你还会对他进行评价，你的评价常常都是低评价，“你是农村人，你才会有这样……”

你不断地对他进行各种评价的过程中，就会变成指责，变成了自责。

你指责别人，别人会服吗？凭什么你的生活习惯就是好的，凭什么你的价值体系就是好的，就是正确的。

在这样的状态下面，两个人就是你指责我，我指责你，我还要指责得更厉害，矛盾冲突就会升级。

你只是指责我的这个行为，我不仅指责你这个行为，我还指责你的全家，我觉得你这个人有问题，我觉得你父母都有问题，我觉得你的祖宗十八代都有问题，扩大化进行否定，没有人会愿意被否定。

当没有人愿意被否定的过程中，又被否定掉了，他就会不愿意跟你在一起，然后就会产生移情别恋，就会否定你，否定这段感情，这段感情有没有必要持续下去？

婚姻的这些心理一步一步发展起来，最后变得鸡飞狗跳。

在婚姻里还有很多心理，有机会再对大家讲。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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