文：霖筱筱 图：网络

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就在上周，堂弟来找我，说他们夫妻俩已经冷战一个星期了，想让我劝劝弟媳，不要再生气了。问及缘由，我不由汗颜。

堂弟新认识的一个朋友，女性，两人聊得挺好的，说夸张点，也有相见恨晚的感觉。于是，对方要出差的时候，叫堂弟送其去机场，堂弟鬼使神差地答应。而这事一直瞒着弟媳，直到弟媳在车上发现进出机场收费的发票才知道。没办法，堂弟只能如实坦白，这不说还不要紧，一说弟媳就来劲了，嚷着要和这个"伪君子"离婚，堂弟不答应，于是就是一直冷战着。

"姐，天地良心，我和她真的什么也没做。"

我自然相信他，但这次没做，下次呢？于是便问他："如果你没有打算做什么，干嘛答应别人呢？她没有其他朋友吗？没有家人吗？非得你这个有妇之夫送？"

堂弟哑言，过了一阵子说道： "我也不知道当时是怎么想的，就是想去，只要离开那个家，和她在一起我就特别开心。"

听完堂弟的话，我开始沉默，这似乎是中年夫妻的常态吧。中年夫妻，生活交际都是孩子，或者家庭琐事，沟通少了，激情在乏味的生活中慢慢被磨灭，感情能不淡下来吗？恰在这时，但凡遇到聊得来的人，都会动心，都会有想法吧。

后来弟媳说：结婚第七年，我不再相信嫁给爱情就会幸福了。

或许，谁都逃不过"七年之痒"这个劫。

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俗话说"三年之痛，七年之痒"，这种现象在婚姻中，本是常态。有数据表示，近两年，随着对婚姻的要求越来越高，很多夫妻甚至熬不到第七年，就走上了婚后三年的离婚高速路。而导致婚姻失败的因素，除了占据64.52%的性格不合、争吵以外，婚外情也占了很大比例。

"七年之痒"的生物学依据是人的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢，人类婚恋中的"热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离"也表现为大致相符的周期。七年之痒的社会原因可能是工作生活的压力，双方性格上的矛盾、价值观念上的差异，性生活的不和谐，双方原生家庭之间的关系纠纷等等一系列原因的综合。抛开这个周期来说，婚姻"痒"的时候，在每个年份都有可能发生。过于习惯、渴望新鲜、开始抱怨，只要这种现象产生了，婚姻危机也随之而来了。

就拿堂弟来说，在他们婚后第二年，孩子出生了，新婚生活还没享受够，就得整天围着屎尿屁转个不停，即便是有老人帮忙，两人独处的时间也少之又少，伴侣不再是关注的重点，孩子才是。

在第一次危机时，堂弟抱怨过、控诉过，得到了妻子的回应，两人慢慢磨合，也好了一阵子。但好景不长，在孩子五岁的时候，弟媳又怀上了，或许因为年龄大些了，精力不够，这一次，没有多余的精力分给丈夫了，于是各自保持着各自的理由，互不相让，矛盾也越来越多。

于是，面对妻子的情绪化，堂弟开始觉得疲惫，开始逃避，开始寻求其他安慰，渐渐地在共同的路上，越走越偏，越走越远。

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根据2018年全国离婚大数据统计，离婚占比例最高的原因，并不是家暴也不是出轨，而是生活琐事！恋爱的激情褪去后，在婚后的生活里，当初那些让你迷恋的小毛病也不再是"可爱"，而是"麻烦"了。妻子饭后不想洗碗，撒娇也没用，反正不洗就给你贴上懒的标签；丈夫年终奖比同事少，很难得到妻子的鼓励了，有的是冷嘲热讽或无视……生活中的小矛盾，慢慢积累，感情随之慢慢恶化，于是即使没有出轨，没有婚外情，婚姻也很难继续了。

回头看那些半路终止的婚姻，不是这个时代抛弃了他们，而是没有同步提升婚姻的质量，也就是说，夫妻没有共同成长，没有共同的人生目标。

中年婚姻危机，往往从你跟不上伴侣的成长脚步开始。倘若一个人给自己设限，有了可以养老的单位，便开始不进取，或者年过四十便开始不努力，得过且过。但凡有了"安于现状"的想法，那必然是要被不断成长的另一半抛下的。

曼德拉和妻子温妮曾经感情很好，在曼德拉入狱后，温妮不顾个人安危，一如既往的支持丈夫。但毕竟一人在狱中，一人在社会打磨， 温妮最后还是变了。随着地位的不断提高，个人威信逐步扩大，温妮性格中专横跋扈、野蛮霸道的一面逐渐暴露在世人面前。她的政治观点变得激进，还发生了婚外恋。曼德拉出狱后，原本以为能和妻子团聚，却发现南非报端充斥着温妮的丑闻，两人再也回不到过去。

往近了说，郑秀文许志安的婚变，亦是如此。郑秀文保持着自己的光环，许志安却多年不见作品，渐渐被遗忘。身份地位悬殊，个人事业的发展也无法同步，在时间长了之后，便开始产生隔阂，这其中包括，个人追求不一样，需求也不一样，因此，许志安所追求的"安逸"、"男人本色"在郑秀文身上无法得到满足的时候，唯一的办法就是转移目标，于是便有了与妻子完全不同的出轨对象。

一个人如果不成长，不仅是自身得不到提高，同样的，生活、婚姻也无法得到提高。

中年婚姻的维持，仅靠爱情和激情是远远不够的。

对生活保有好奇心、积极的人生态度，终身学习，这样才能焕发独有的魅力，而这份魅力同时也会吸引你的伴侣。挖掘夫妻共同进步的点，保持持续的成长的学习力，这样才不会被伴侣、婚姻抛弃。

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中年婚姻的另一常态是：一张床上，睡的不仅仅是夫妻二人。

很多夫妻，都打着工作忙应酬多、照顾老人小孩、家务多没心情、都老夫老妻了、不要瞎折腾、平平淡淡才是真的旗号，让琐事把生活填满，甚至把对孩子、长辈、同事的抱怨带到床上，殊不知，睡前聊一些夫妻之外的事情，其实是把别人引到了这张床上，无形中，他们占据了你们夫妻的二人世界，替代了你们的情感沟通。

感情是需要经营的，如果不把夫妻关系放第一位，羞于表达或觉得不必要表达，那感情会被无聊的生活榨干。当夫妻之间没有私人空间后，必然少了很多沟通，情感得不到回应，情绪也得不到释放，选择顺其自然，而不去想办法滋润对方快要干涸的心灵，实际上是在把对方推到出轨的边缘。

我想起前阵子看到小路发过这样一条朋友圈：

今天领略儿子的"土味情话"：

儿子：妈妈，你可以帮我洗（喜）个东西吗？

我：洗什么？

儿子：喜欢我。（说完便开始卖萌）

我忍不住大笑，仍不忘问他是谁教他的，答案还是他那"逗比"老爸。

可是，虽然土，可是我乐意啊。

这种现象，算得上的小路家的常态了，经常会在她的朋友圈看到，这种轻松、恩爱的婚姻，着实令人羡慕。

小路的笑点低，他老公就经常给她讲段子和笑话，看她笑得像个孩子，便宠溺地跟着笑。

小路喜欢看电影，他们便每周约会一次，把孩子交给老人，两人去下馆子、看电影。

小路老公喜欢看书，小路便为他选购书签、钢笔，以及能装得下书的包包。

……

把伴侣放第一位，培养共同的生活情趣和爱好，不被琐事取代惊喜和浪漫，这样才能维持激情和新鲜感啊。

在《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》里看到这样一段话：

从结婚的那天起，他们就开始向前跑，此后多年一直不停地向前跑。虽说他们已经很吃力了，却还是不知能否到达终点。其实，婚姻并不是马拉松，而是"十项全能"，它包括一系列截然不同的项目，选手需要在每一个项目中采用不同的策略和技巧才能取得胜利。因此，想要建立起美满、和谐的夫妻关系，就要在每一个项目中发挥出最高水平，而不仅仅是到达终点。弄明白这一点，并牢记在心，你就可以轻松自如地调整自己、做出改变，从容地迎接每一轮新的挑战。

婚姻的"七年之痒"，以及不论哪个阶段，其实都存在不一样的挑战，它就像人生进阶赛，我们得保持初心，得不断成长才能挑战成功，才能收获幸福。