出轨问题的重点，从来不在于离不离婚，而在于你有没有能力离婚。

很多人在被出轨后第一个问题，先去思考要不要离婚。

理论上没错。

这是一个应激反应。

遇到伤害，就想逃跑。

但是婚姻内牵扯的东西太多，为家庭的付出，孩子的抚养，自己的依赖性，包括对未来的恐惧，别人对于离异标签的指指点点…

最后让很多人都妥协在这些因素中。

我们口不对心的去原谅，但日子却始终回不到从前。

我们努力经营，却发现自己极其痛苦，一闭眼都是对方出轨的场景，他是真的回归吗？他是真的知错吗？

每天都被两个思想拉扯：原谅太难，不原谅自己又没能力离婚。

很多时候，我们焦虑的背后，只是无可奈何，把自己置于两难的境地，似乎选项只有离婚和原谅。

但就思姐来看，可以给自己设置更大的选择性。

说一个案例。

小茹与她男友在中学时相识，恋爱，可以说在一起已经七八年了。大学毕业后两人就结了婚。

由于两个人都是农村出身，深知背景的重要性，在没有经济基础的情况下，并不考虑要孩子。

丈夫毕业后一直没找到如意的工作，只能在一家工厂工作，工作也是换来换去的。

而小茹是学设计出身，专业能力好，在学校时就在外兼职，有一定的工作经验，很快就做到了中层领导位置。

丈夫每个月的工资没有小茹的高，但他对小茹真的很好，每逢过节或者纪念日都会给小茹买礼物。

两个人也时常会吵架，当然了每对夫妻都有磕磕碰碰的时候。小茹觉得这样的生活还是挺幸福的。

随着年纪越来越大，小茹也想要个孩子，毕竟年龄大了生孩子对身体不好。可是总得有自己的房吧，总得准备孩子日后的各种花销吧。丈夫现在还没有正式的工作，更别提买房子了。各种压力导致小茹脾气越来越大，抱怨也越来越多，嫌弃丈夫没能力，说他不知道努力奋斗。

好在前几年，丈夫和朋友合伙一起开了一个公司，经营得还不错，比想象中好得多，小茹感觉他们的压力也越来越轻了。

丈夫在外地经营公司，小茹在家继续上着自己的班。两人过着异地婚姻。

一年前两个人买了房，也把生孩子提上了日程。

没过几个月小茹成功地怀孕了，随后小茹就辞职在家，准备生孩子。

从小茹怀孕到生孩子期间，老公很少回家但会经常打电话。

小茹觉得是公司刚起步，肯定有很多事情要丈夫处理，以为他是在忙事业。

她很高兴，她觉得他们的未来会越来越好。

随着孩子的出生，大家都非常开心，但丈夫来电的次数却越来越少，她开始怀疑，真的忙到打一通电话的时间都没有吗？怀疑的种子就这么在她心里悄悄地埋下了。

有一次，小茹趁着丈夫去洗澡的时候，看了他的手机。在上面发现了大量的外卖订单，而且每次都是晚上，还是同一个地方。一查发现那个地方是个宾馆。

这时，手机微信里也来了一条消息：我也想你了，明天晚上，某某宾馆见，不见不散。

小茹质问丈夫，那是什么，到底是怎么回事？起初，丈夫抱着打死不承认的态度，说那是自己每次出差住的宾馆。然后小茹又问某某是谁？（小三的微信名）

丈夫这下慌了，开始跟小茹摊牌，他告诉小茹，在异地的这几年里，其实早已经没了感情，并且认识了一个女人还爱上了她。

小茹真的不敢相信，曾经同甘共苦，一起风雨同舟的丈夫，竟然出轨了。

一向性格要强的小茹第一时间就想到要离婚，背叛对于她而言完全无法接受，但孩子出生没多久，不想让孩子没有爸爸。

但，守婚要面临的问题也不简单，思姐群内很多姐妹都处在守婚阶段。

那，按照上述案例来说，小茹应该怎么办呢？借这个案例盘一盘关于离婚与否的这件事。

01 离婚这件事的背后到底隐藏着哪些东西？

第一，离婚有哪些优点？

小茹无法接受对方出轨，如果一直面对这个男人，极有可能让自己的情绪一直反复，老话说，长痛不如短痛。

或许摆脱了这个男人，情绪方面受到的波动不会很大，哪怕一开始很难受，后续也会在摆脱关系之后，慢慢恢复。

在理想状态中，如果这个男人同意离婚，并且愿意让利，那么果断离婚一定是上上选，在保证利益的前提下，离开这个不爱自己的男人，心理恢复期会缩短，且双方的位置不会完全处于对立面。

有的姐妹选择果断离婚，保障自己的利益前提下，跟男人就是养孩子合伙人的身份，一个不算熟的朋友相处，对方也愿意履行自己的抚养孩子的责任。

第二，离婚的缺点。

上述也说了，在理想状态下，离婚的优点可以被放到最大。那么在不理想的状态下，比如，你无法接受现实，你带着怨气去离婚，你离婚只是为了出那一口气，或者用强迫性的办法让对方让利。

此时对方非自愿的让利，会令你们之间的关系变得很差。

关系变差，关于孩子的问题，就可能出现后续对方不愿意去履行例如，按时支付抚养费，对孩子的关心等等的问题。

两个人的矛盾会逐渐增加，不光影响自己的情绪，增加自己的情绪投入，还会牵连孩子，得不偿失。

另外，在这种情况下，极有可能你想到对方，处处都会渗透着不平衡的情绪，对方找了女友，你不平衡，对方赚了钱，你不平衡，你的关注度始终都不会从对方身上移下来。

那么这样的离婚缺点多多，最后反过来生活状态不佳，抱怨自己很难遇到对自己好的男人，会过分在意别人的眼光，把所有责任推脱到自己是离过婚的女人，心理更自卑。

……

现实中这样的例子并不少见。

以上，是思姐见过上千案例总结而来的现实情况，供大家参考。

02 不离婚背后又会隐藏着什么？

第一，不离婚的优点

每一个案例的情况不一，那么思姐就案例中的小茹来做例子。

如果不离婚，自己的经济压力会小很多，孩子出生时间还很短，自己的经济能力也不稳定，在这种情况下，选择不离婚，是为了保障自己能过的下去，孩子能过的下去。

毕竟，像这样的情况很多，在婚姻中，女性占据的优势并不多，特别是生完孩子以后，在职场的优势也有所下降。

所以思姐说，已婚女性要跑得比别人快，才能比别人亮眼，也就是背后付出的，相对来说要多一些。

所以在我们结合现实情况来看的时候，如果我们离了婚会过不下去，过的比现在要差，在经济上会很拮据，那么不离婚，至少经济上会有优点展现，另外如果对方会赚钱，那么对我们可以说是极其有利。

毕竟夫妻共有财产在增长。

在不离婚的期间还能多要利益，对吧？

那么下面我们来谈一谈缺点。

第二，不离婚的缺点。

还是一个最核心的问题，两个人相处出现问题很正常，特别是夫妻之间有一个已经出轨，原配带有创伤和情绪。

这就导致了，当两个人相处的时间越长，就越容易产生，矛盾心理。

一面对对方怀有期待，一面又对对方恨之入骨。在对方冷漠的时候，你不甘心，恨意丛生。

“凭什么你出轨还给我甩脸色？”

“当初你跪下来要我跟你结婚的时候，可不是这张嘴脸！”

“果然男人都是负心汉，我给你生孩子，照顾家，最后你就是这样回报我。”

……

每天大脑中都是这样的话在盘旋。

然后在对方对自己多了一句无关痛痒的问候的时候，又会觉得，他要是愿意回家，可能我们还是能把日子过去的吧。

瞧，你一边怪自己软弱，想着要给对方机会，一边又想争口气，每天都在矛盾中撕扯。

有时候站在镜子前，看看自己，开始思考：自己到底有多差呢？

然后频繁地掉入之前思姐写过的那些坑里，自卑，不甘心，怨恨…

有情绪就会想发泄，于是指责，抱怨紧随其后…最后两个人关系一天不如一天，到最后甚至对方都不回来，也不想给利益，这个婚姻的支撑，让你觉得一点意义都没有，你抱着一堆坏情绪，什么都没得到。

瞧，缺点展现淋漓尽致。

很多人说，这糟糕的婚姻，要把我拖累死，但一提到离开，又觉得自己无能为力，无可奈何，始终都没有迈出那一步，最终在这一场婚姻中被消耗的体无完肤。

我猜，这不是大家想要的结果，对吗？

那么综上所述，离婚的优缺点，不离婚的优缺点，都很明白清楚，大家掌握到核心了吗？应该如何选呢？

别急，思姐来告诉你们。

03 这么样才算是正确的做法呢？

思姐总结很简单，看看自己的实力，用实力来决定离婚与否。

我一直都说，被出轨后，要不要离婚一定不是最重要的，最重要的是，你有多少能力？只有当你的离婚能力够大，你才有资格去选。

比如哪些实力？

第一，经济能力，第二个，心理能力。

经济基础决定上层建筑，你能站得多高，就看你有多少底气，一直以来这是一个不变的硬道理。

包括思姐让姐妹们，在群内学习，进行有效阅读，在各自领域成长，都是为了增长自己的底气，只要迈出那一步，然后坚持走下去，哪怕你什么都不会，你也在改变，你也在进步。

这不是鸡汤，是事实。

有的娘家可以照顾孩子，可以让自己没有后顾之忧的去成长奋斗，这也是一种实力；有的自己本身工作靠谱，待遇优秀，哪怕最坏的结果，对方不愿意多让利，只要按照正常的财产分割来走，自己也可以没有经济压力，这就是实力。

走也有底气。

没有这一层弱点，我们就不会因为这一点被拿捏。

另外，心理能力，也是思姐在群内培养大家的一种能力。当一个人学着去接受现实，能控制自己的情绪，能直面自己的情绪并且勇敢去化解的时候，你会走得更加没有负担。

如果你没有这样的能力，很可能后续就变成思姐前面写的那样，离婚这件事，让自己郁郁寡欢，从此一蹶不振。

这样是没办法重新开始人生的，你的人生被这段婚姻和这个辜负你的男人局限死了。

你的人生就会像在黑暗中转圈，不断的增加自己的情绪投入，然后不断的恶性循环。

关于心态方面的文章，思姐写了很多。大家可以回顾文末的合集去翻阅，当然，最好是结合自己的情况来，更加有效。

那么第二部分，就是利益。

利益这个点一直都是我在强调的，如果对方经济能力强大，那么不离婚要利益，师出有名，如果对方主动提出离婚，并且愿意给予利益，综合利益达到自己的预期，那这个男人可以果断弃之。

反之对方什么都给不了你，那么蛰伏的意义就会被缩小，跟得到不成正比，不利己就不做。

04 如果对方价值高，婚姻关系要一直存续吗？

这个点，思姐也遇到过不少。

对方价值高，会赚钱，持续产出能力较好，也能给自己提供好的生活条件，那么这种情况，他不回归的情况下，怎么办？

思姐一直说的戒爱，也就是我们不要对他抱有任何期待，只专注现实问题，而放弃彼此之间的情感，这一点尤为重要。

守婚一个重要的心理就是接受现实。

他有爱我们或者不爱我们的权利，我们也并不是没了他的爱就活不下去，关注好自己的利益，这才是目前为止，对你最重要的东西，还是那个“利己原则”。

在出轨这件事上，利己原则是贯彻始终的。

勇敢的去面对这件事，勇敢的去接受他出轨这件事，勇敢去接受他不爱你这件事，勇敢去接受对方的自私，以及他最爱他自己的事实。

心理学上有一个费斯汀法则，大概意思是生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

其实我们的心态，也只掌握在自己手上。

到这里，我们可以开始实行思姐的三字经：不关注，不期待，不指责，不抱怨。

他愿意给利益，来解决生活问题，让你可以没有顾虑的去成长自己，实现自我，这才是你的核心部分。

对方如何，是对方的自由，在自己还没有足够实力的时候，把眼光放在自己身上，会比放在对方身上，有意义得多。

当有情绪困扰时，你可以和你认为安全的人倾诉，也可以用写日记的方式发泄。

亦或者，可以选择去健身房跑上半个小时让心中压抑的痛苦得到释放，给自己买几身漂亮的衣服，化点淡妆，美美头发，跑步、健身、跳舞，逛图书馆，约闺蜜喝茶聊天，反正怎么让自己舒坦怎么来。

我们的人生不止有婚姻，还有亲情，友情，爱好与事业。

虽然戒爱很难，但只要你勇敢跨出那一步，思姐相信，你会过的比现在好。

和他像朋友一样的相处方式

很多姐妹在这一步卡住了，比如文章中的小茹，卡在了哪里呢？她不知道怎么跟他相处。

思姐之前在群课里讲过一个，群里几十位姐妹都已经实践过的方法：朋友替代法。

你们只是住在同一屋檐下的室友，朋友，只是孩子的父亲和母亲，就当你们已经离婚一样来相处就好。

需要两个人做决定的事情，如果利己，那么可以做，如果不利己，那么就拒绝，就事论事，不谈过多的情感。

最后，当你已经到了这个阶段，离婚与否的选择权，全部都在你手上，当你觉得对方给的利益，已经不是你需要的，你有离开的勇气和底气，如果你觉得，跟对方持续婚姻，能帮助你快速成长，那么不离婚，也不是不可。

最终还是落在了利己上。

男人回归或不回都不重要，未来怎样也不重要，能清楚知道如何是对自己好，才是重要的。