【解密】找到“命定男友”的女人,都有这个“感应力”!

发布时间:2019-03-26 13:45:00



1

无法沟通的人,相处起来有多累?

  问:

我和他都是刚毕业不久,在学校时他主动跟我搭讪认识,毕业后才在一起。因为一些原因,我回了老家做公务员,我们就在没什么感情基础的情况下直接开启了异地恋。

我们是因为“真诚”这个问题,在微信上吵起来的。

有些事情,他只说三分之一,某天突然又补充了三分之一,而这三分之一却是整件事的核心部分,会直接影响到我对他这件事的判断,我很生气,觉得他不真诚,对我不够信任。

而他说他是一个不喜欢麻烦的人,有些可能引起误会的事情,他就会选择隐瞒或撒点小谎,而且,他不觉得这种做法是不真诚。

我说我只是想要更了解他而已,他却觉得我在企图侵犯他的私人空间!后来他跟我说了分手,说这段时间心情不好,未来的路不确定,怕给不了我幸福,我表达了伤心和失望,之后他又不想分了。

他总说他很喜欢我,可是我们总是因为一点小事情吵架,而且他一吵架就想放弃我们的感情,我真的感受不到他的喜欢。

我们见面少,又沟通不到位,我经常想跟他好好沟通,但又会常常觉得我们说的东西不在一个点上。

小魔女老师,我们该怎么沟通啊?说不到一起,是不是说明我们不合适?



小魔女答:

你好,你提到你们是没有任何感情基础就直接异地了,如果你们的见面频率比较低,平均每周少于3天,那么你们之间产生沟通问题是在意料之中的。

人与人之间的沟通,是需要通过各种信息的整合,才能够更好地理解对方每一句话的真实意义的。

如果在沟通中有众多信息缺失,那么从语言程序的方面去考虑,对方表达出来的意思,一定是经过了省略和扭曲化地处理,这就会很难完整表达一句话的深层含义。

这些信息包括了语言本身、面部表情、肢体语言,以及语气、所处环境等等。

就连在面对面的时候都未必能够搜集完成,就更不用说在异地的情况下仅通过文字或语音的方式传达的内容了。

所以,给你的建议是,如果你还想让这段关系有积极的发展,那么在条件允许的情况下,请尽快结束异地,而不是总是在异地状态下用非面对面的方式进行沟通。



关于沟通的问题,鉴于你们之间的互动情况、对方的表达方式特点、以及你想要多了解对方的诉求,建议你最好是采用“问”的方式与他沟通。

很多人在沟通的时候会出现“不知道对方在表达什么”,或者“对方好像听不懂我在说什么”的情况,那么最好的方式,就是询问。

询问的目的不在于“探索隐私”,而是在对方允许的情况下,让对方补全自己语言中没有完全出现的信息。

简单来说,就是让对方通过加入信息,把自己之前说的句子变得完整。

比如,“我买了一辆车”,你就可以通过问的方式,让对方把“品牌”、“颜色”、“价格”、“购买地点”、“购买方式”等信息补全。

既然对方经常说话只透露三分之一的信息,那么你在没有完全明白对方的意思的时候,不需要急于下结论,可以先询问一些对方愿意说的信息,这样对你在和他互动的时候能掌握更多的信息。


反之你也一样,你以为自己在表达的时候能够清晰表述自己的深层意义,但实际上,没有和你一样的经历,大脑中有信息缺失,对方也可能不会理解你的深层意义。

所以,当你在向对方传递信息的时候,不要闲麻烦,尽量详细的表达,把应该有的细节都囊括到句子里,以求能够让他在接受信息的时候能够更具像化。

因为如果你在沟通中,没有说明清楚是哪个环境下产生的词汇,对方是很难理解的。

说不到一起,不一定代表不合适,某种程度上可以说是你们由于异地的关系导致“体验”的不相似,难以产生共鸣,这种情况,应该在你们结束异地的时候有一定的改善。



2

爱情”和“面包”真的无法相容吗?

问:

我和男朋友是通过别人介绍认识的,目前异地,互相了解几个月后成了男女朋友,他见过我妈妈,但我家里的意思是结婚必须有房有车,但是这对他现在来说有点困难。

他买了房子,但是还没装修,而且房子不在我上班的城市。

他比我大三岁,对我很好很体贴,总是照顾我,我也很喜欢他,但是因为他在外地的国企上班,以后我们肯定是长期异地。

我想,如果以后我们结婚了,我一个人在生活上,肯定会很无助,加上他的经济状况也不是很好,家人和身边的朋友都觉得我应该找个条件更好的。

可是我是那种一旦投入一段感情,就很专一的女孩,我不希望自己变得很现实。

小魔女老师,我是该相信他,继续走下去,还是该放弃呢?



小魔女答:

1、沉浸爱情or直面现实?

抉择的根据,就是先展望一下未来,或者直面现实。

你当然可以很专一地投入一段感情,可以趁现在享受一段沉浸式的、充满少女心的、还带着粉红幻想的恋爱当中。

你可以心无旁骛地只是上班下班,然后享受这种酸酸甜甜的异地恋,在现阶段,这都没有任何问题,只要你愿意。

尽管你费尽心思地不希望自己变得现实,然而当你脱离恋爱思维,开始为未来考虑的时候,你不得不考虑现实,也不得不变得现实。

这就要看你什么时候愿意剥离沉浸式的恋爱氛围了,最终要如何抉择得看你自己。



2、预判现实

我们不妨根据你来信中所表述的内容进行一个假设性的推演。

比如你真的和他结婚了,好的方面来说,你可以享受到的是,他对你非常好,非常体贴,非常温柔,愿意给你提供各种价值,包括情绪价值,让你可以在婚后也有恋爱的感觉。

由于异地,你的自由度也依旧很高,但是,异地也是你们现实中互动的阻碍,你们也许要隔一段时间才能享受一次这样的婚后高浓度恋爱体验。

如果你们结婚以后,大部分时间都是分开的,你能接受这种婚姻生活吗?



3、分析问题,尽早抉择

再往更远处想想,如果你为了能够在一起,放弃了目前的工作,去到他买房的城市,等于你一切要重新来过,

一切人脉和工作,以及日常生活、甚至是社交圈都得重新打造,你真的准备好了吗?

如果说,你觉得,不和他在一起也可以,做偶尔见面的“周末夫妻”也没问题,那么你再考虑考虑,如果你未来要生孩子,从怀孕到分娩,真的可以用“周末夫妻”的模式来解决吗?

如果不是周末夫妻,那么让他辞职照顾你,或者经常请假陪你,是否可行?你是否有足够的勇气面对这些呢?

如果你真的开始为结婚感到烦恼的时候,一定要趁早根据以上内容做一个全面的分析,更有利于你更早做出对自己以及对方更好的选择。


案例里这些问题可能是很多女孩子现阶段的爱情转折点:“面对现实的生活,我和他能走到最后吗?心力交瘁的我们还能还原爱情最初的样子吗?”

我们最初的爱情,都笼罩在粉红泡泡的滤镜下,温暖又美好。但随着现实的打磨,它似乎变得模糊不清,看不到方向。

渐渐的,我们迷失了自己,也弄丢了对方。

但是,我们要知道,每个人的生命中都会有从恋爱到婚姻的转折点,即使在拐角处我们被东西绊住了,也不要害怕,找到“着力点”站起来,继续朝着幸福的方向前进吧~

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