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一直恐婚的小程姑娘，最近突然转变了风向。她说，找到了美好婚姻的典范。

美好的婚姻，长什么样？

那是一对老年夫妇，结婚快四十年了。两个人都在高校工作，一个做农业科学研究，一个是传媒专业老师。

结婚之初，妻子从师范学校毕业，成为一名中学教师。结婚后，她开始主动洗手作羹汤，把下厨、家务这些事担起来。

当时已在大学工作的他，认定妻子天资聪颖，还有巨大的提升空间，于是鼓励她改换专业，重新学起。

几年时间，先生一步一步地陪伴着妻子完成了“大变身”。后来，夫妻两个人都成为了教授，在各自领域里都颇有建树。

两个人越来越忙，夫妻都没时间做家务，吃饭时常去外头解决。这引来了婆婆的不满：

“我儿子都娶媳妇了，为啥家里还是没人做饭、没人做家务？”

这时候，先生实力护妻：

“妈，我有事业，你媳妇也有自己的事业，我没空做饭做家务，她也没空做啊，我希望她做自己喜欢的事，至于吃饭问题，我们在外面吃也很方便，您就放心吧！”

反复说了几次，老人也就理解了他们，妻子几乎没有为婆媳关系烦恼过。

不幸的是，妻子临退休前一年，发现患了癌症。当时，先生负责的一个重要研究课题到了关键时刻。

因为记挂着妻子的身体，他经常奔波于两地之间，不到半年，瘦了二十几斤。后来，妻子的病情稳定了，先生的研究还在继续，他就将妻子接到基地生活。

由于妻子癌症发现得早，治疗保养得当，现在只需要定期复查了。

蓦然想起木心写过的那首诗：

从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人

有意思的是，这对夫妇虽然鹣鲽情深，但结婚至今，却都是分床而睡。

未婚的小程姑娘说：

“形式有什么要紧的，这么有爱的夫妻，分床睡也是一种浪漫！”

还记得两年前舒淇嫁人，照片上她张着大嘴，笑得灿烂。她和冯德伦的婚事简单、随性，没有婚宴，没有派对，只有他们对彼此的义无反顾。

确实，婚姻并没有什么固定的形式。美好的婚姻，都只坚守一条定律——亲密又独立，依赖又自由。换句话说，就是有爱。

安全感，美好婚姻的必需品

天下夫妇多，珠联璧合少。

小Ａ生完孩子后，和婆婆发生了矛盾，婆婆对小Ａ说了很多重话，把小Ａ气到抑郁。

但小Ａ的老公却劝老婆，不要在意老人气头上说的话，这让小Ａ更火大。

从此后，只要说到婆家人，小Ａ心里就有气，有气就会和老公说，一说就引来老公的不满，生气对不满，两人就要吵……

两年多，这对夫妻不知道吵了多少架，也再也没牵过手。

小Ｃ是个全职妈妈，最怕的事就是，老公在家时，女儿哭闹。

只要孩子一哭，老公就会大发脾气，可是小Ｃ知道，老公工作压力大，心情不好，只能默默承受，久而久之，小Ｃ和老公的交流只限于最基本的日常。

小Ｄ的工作需要经常应对突发状况，压力大，责任重，她经常心情不好。

起初，她也会和老公诉苦发牢骚，老公很愿意听。但每一次，小Ｄ刚说完上半句，老公就开始点评：

“你那会儿就不该那么做！”

“我和你说过，你的那个想法是错误的！”

“你怎么又忘记了，遇上这种情况就该……”

慢慢的，小Ｄ在老公面前，再也不提自己的事了。

当今婚姻治疗大师苏珊．强森博士认为，所谓爱人，就是一个能提供可靠情感联结与安慰的人。

可是，当一次次交流，都成为婚姻中无法承受之重时，正在提示，他们之间，缺失的，恰恰是这样一份可靠。

英国精神病学家鲍尔比提出的依恋理论里，将关系分为安全型依恋与不安全型依恋。

其中后者又分为矛盾焦虑型依恋与逃避退缩型依恋，无论是采取哪个策略，原因都相同：想要获得安全庇护。

婚姻关系不良的夫妻，常见的便是这两种不安全依恋者的组合——“追——逃”模式。他们带着“执子之手与子携老”的美好期待步入婚姻，却又在不知不觉中，掉入战斗的漩涡。

当这种追和逃的戏码反复上演，两个人之间幸福也就变得稀薄和遥远。

所以，美好的婚姻，需要共同打造属于两个人的安全庇护所。这个处所，可以理解为：我有病（伤），你有药。

就像小A没完没了地翻“旧账”，实际是因为曾经，婆婆说的重话伤到了她。此事的最佳疗伤方子，就是老公的理解和支持：

你受了伤，好痛，我能理解。我会陪着你，直到你感觉好起来。

遗憾的是，当她和老公诉说时，老公却站在了母亲这一边，这对小A来说，无异于一种背叛和抛弃。

当她内心孤立无援，又会不自觉地去索求，这索求，又让老公躲得更远了一些。

因此，进入了冲突中的夫妻，不妨都问问自己：我的痛点在哪里？只有找到痛点，才有可能处理伤口，调高安全指数。

改变回应方式，调高情感浓度

我听过这么一个故事。

Ｚ先生是个摄影爱好者，除了上班，几乎所有时间都用于摄影或者研究摄影。有时，为了拍好一张照片，他会在山坳里侯足几个小时，为了等待最合适的光线。但这个爱好对他的夫妻关系杀伤力，已经超过了“第三者”入侵。

两人为此经常闹得天翻地覆，但依然阻断不了Ｚ先生对摄影的热度。

元旦那天，Z先生正在山村拍一个古民居建筑群，离家几百公里，突然接到妻子的电话。她哭着告诉他：

“我今天把结婚戒指弄丢了，好难过……”

那个戒指，是Ｚ先生攒了好几个摄影奖奖金为她买的。

它的丢失，却让Ｚ先生找回了十年前的爱人：单纯，柔弱，眼里只有他。

那一刻，他思绪如潮：在岁月的洗礼中，我是怎么丢下了她？妻子是怎么从单纯柔弱变得咄咄逼人的？

那天，他不顾一切地包了一辆车，在午夜时分赶回了家。看到家里灯光的时候，Ｚ先生忽然落泪了。

他发的朋友圈，只有小部分人看到了，上面说：

新的一年，重新找到爱。

以为会被人嘲笑太矫情，没想到看见的人，一个不落地，都点了赞。

许多夫妻，并不是没了爱，而是在时光流逝里，爱被恐惧的迷雾笼罩，模糊了存在。

我想到自己对那不足两周岁的孩子的方式：

每当我从外边回到家，他扑向我的时候，不管我当时手上拿的是什么，我会毫不犹豫先放下，在第一时间张开双臂拥抱他。

之后，他要吃奶我喂，他要绘本我读，他要玩玩具我陪，无条件地听他的指挥。

直到他愿意主动“放过”我，自己去玩耍。

因为我每一次都能够清晰而准确地接收到孩子对我的召唤：妈妈，来爱我吧，我需要你！这会让我觉得，尽我所能地去给予，是我的使命，我以此为荣。

就像Z先生，在遥远的异地，猝然间就被妻子哭泣里的无助击中。她的眼泪，让他看见了妻子埋得很深的情，而这，唤醒的是他内心沉睡了许久的爱。

被支持、被理解、被欣赏、被保护……这是人类亘古不变的需要，婚姻安全基地的打造，正在于这个需要被如实表达，和对这些需要的回应：当你需要我的时候，我会支持你，我会在你身边。

诚然，表达内心的需要的同时，也是在展示自己的脆弱，这需要勇气；而回应别人的需求，同样并不容易，它需要你倾听，更需要你抛开一切顾虑的魄力。

好在，爱，既穿越层层铠甲的遮挡，也能推开万水千山的阻隔，带你奔赴爱的春天，“我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。”祝你如愿以偿！

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