这段时间,我一直在离不离婚的这个问题中纠结,越来越迷茫,不知道该怎么做,所以想要求助你,希望收到你的回复。
我今年33岁,结婚6年了,有一个孩子,这几年跟
老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭,条件很普通,但我从小一直很努力,大学毕业后考上了公务员。
我的家里,有一个酗酒家暴的父亲,所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖,这也是我之后一直渴望的,寻找的。
我是姐姐,所以比较懂事,不管做什么都要考虑别人的感受,几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在,我的性格是外向的,比较乐观,大大咧咧,什么都不往心里去,一直过得很开心。
我的
恋爱观就是不要轻易恋爱,要恋爱就选择自己特别喜欢的,而且我不会轻易
分手,一辈子只想守着一个人,算得上比较痴情。
大学的时候,我谈过一个
男朋友,他是我的高中同学,恋爱的时候我们一直是异地,
感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间,我们便分手了,其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来,我工作了,那时候我一直在
相亲,他们各方面条件都很好,也都看上我了,但是我就是都没碰到我喜欢的,所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现,我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型,长相帅气,自己做点小生意,在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的,对我来说没有太多的挑战性,所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是,我们也是异地恋,他回来的次数也很少,一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚,认识一个月后就彼此见了父母,他的家庭情况很不错,家人也对我很满意,于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说,他父母在他还没出生的时候,就已经离婚了,后来妈妈去世,他回到了爸爸身边。
那时,爸爸已经重组家庭了,他有了一个后妈,但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭,但是因为我喜欢,也因为他人品不错,就同意了我们的婚事。
其实,从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的,跟他聊天也很开心,但是他从来不对我讲甜言蜜语,也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事,我跟他吵过架,隔着手机屏幕,他也只是顺着我的话说,可每次一回到我身边,他就还是那个老样子。
我想,你不主动,我主动总行了吧!于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的,他居然告诉我,他不喜欢这样的亲密互动,于是我只好作罢。
虽然我对他很失望,但我想也许他就是跟我一样保守的人呢?总不能因为这件事就不结婚了吧?
然而,结婚后,一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月,从那以后,我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活,所以我担心怀孕的问题,只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了,更令我接受不了的是,生完孩子后的2年,我们一共只有5次夫妻生活,后来,就是一年一次!
作为一个
女人,我也渴望老公主动的亲密接触,可无论我怎么闹,他都没有“妥协”,到现在了,他也没有亲过我。
因为这些事情,我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁,但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实,我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的
男人,不会在外面乱搞,也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是,这种单薄的信任感,并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里,我也并没有得到照顾,我的公婆一年到头在外旅行,对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上,孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过,但是他说,他家里就这个情况,让我多理解。
可我怎么理解?他常年不在家,这个家对他来说仿佛就像是宾馆,一个月来一次,待上三四天,除了吃喝拉撒,什么都不做,到时间就返程。
况且,我爸妈带娃难道就不累吗?我妈为了帮我看孩子,不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满,但从没有怨言,反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解,但是我也需要他的关爱啊,哪怕帮不上忙,口头的关心也总该有吧?
越这么想,我就越是委屈,越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我,可是他却说,如果我总这么抱怨,他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的,不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事,我还年轻,还有欲望,但是为了他的一句“性冷淡”,我一直在压抑。我想,有精神恋爱就可以。
然而,时间久了,连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候,他会送我礼物,可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通,我平时很少花他的钱啊!因为我一直都清楚,他赚钱不易,所以这两年我们基本都是各花各的,除非家里有大支出,否则我不会管他要钱。
今年,他才开始给家里打点生活费,他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候,他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候,我就像一个无所不能的超人,钱我也可以自己赚,孩子也可以自己带,家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗?
后来,我爆发了,是因为他姐姐,那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱,所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他,对他好的没话说。
我老公的工资多少,有什么秘密,他从来不会跟我说,但是他姐姐全部都知道,这让我觉得,我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩,去哪里也不是由我说了算,都是他们商量好;他们的衣服也是互相换着穿……
说实话,我很嫉妒,我从未得到过老公这样的对待。
但是,我一直觉得,就算是姐姐一直照顾他长大,但是大家都是成年人,又有了家庭,就应该有点界限,可他们却丝毫没底线。
这件事后,我老公也安慰了我,但是他居然说是我想太多!
我再也受不了了,提了离婚,他没有
挽回我。
他说,我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里,他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题,也是因为这个,他选择了我。我真的无法理解!
那天之后,他也表态了,他不想离婚,但是让我以后不要对他抱任何希望,也不要碰他的身体。如果实在受不了,我可以找别人,我们也可以各过各的。
这算什么?这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来?
后来他又说,离婚也可以,房子和孩子都给我,但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了,都离婚了,为什么不能光明正大?
那次的争吵,并没有让我们离婚,因为我的不舍和心软。
但从那之后,我的心里非常不爽,越想越气,每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候,他回家待了十多天,每次我想跟他聊天的时候,都是以吵架结束。
我才发现,一直以来,他都在逃避我的坏情绪,从来不给我安慰和支持。
疫情期间,他一直没有回家,我们又开始了争吵,他隔着手机,跟我提出了离婚,但这次,他像变了个人似的,说要我净身出户,还不给我孩子的抚养权。
他爆发了,他说这么多年,对我一直忍让,结果我三番五次无理取闹,把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天,他狠狠地骂了我之后,就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力,内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段
婚姻,可后来,我们又一次和好了,毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变,但好像只有我一个人在变,不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间,家里修家具,我自己一个人搬来搬去的,累坏了。我给他发了消息,可是他第二天中午才给我回。
我有些生气,便问他:“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说:“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心,再一次扑了空。
现在,我不知道该怎么走下去,或者要不要继续走下去,因为我在这段婚姻和这个男人身上,看不到未来。
最关键的是,他宁愿选择与家人分隔两地,也不打算回家找工作。
彬彬姐,你说我该怎么办?
回复
看完了你的
故事,我能感觉到你的纠结,也能理解。
但是我也想说,这份感情都走到这份上了,你还在坚持什么?
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱,要恋爱就找最喜欢的,而且不会分手。
所以你现在可以感受下,你究竟是被什么缠住了?是对丈夫浓烈的爱吗?
说实话,我没看出来你有多么爱你的丈夫,或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性,而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分,而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了,那么问题就简单了。
首先,我想先告诉你一个真相,幸福的婚姻需要具备什么条件:
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解,可以说他家庭的某些情况,你应该也是临近结婚才知道的吧?
这就像我们要盖房子一样,没有牢固的地基,你怎么可能盖成参天大楼,即使盖成了,也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础,就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题,只是你一直骗自己,感情好就好,精神恋爱就好。
但是现实是,对于正常的男女来说,性生活是不可或缺的,也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说,是一种亲密的连接,少了性生活,或者不和谐,你就很难感受到对方的爱,也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致,最终的结果就是,两个人往两条路上越走越远,直到互相看不见。
两个人结婚,如果一个人的人生目标是以事业为主,天天在外奔波,另一个的人生目标则是以家庭为主,一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得,这样的婚姻能没矛盾吗?
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散,比如很多人就是及时享乐派,有钱就花,那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半,两人可有的闹了。
为什么?因为你和另一半所有的财产,都是夫妻共有的。共有的东西,使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上,我只看到了第一个,一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢?
其实是不堪一击的。
为什么?
你们恋爱的时间很短,而且还是异地,可以说你们之间只对对方有个基础的了解,譬如样貌、喜好、性格,当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪,为什么你婚后才知道他有生理问题,或者他的父母不会给你们带孩子,又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前,你少做了一个工作:扫雷。那么婚后,你就会容易踩雷。
下面我来说说,你们婚前就存在的雷区:
1、亲密接触
我相信,没有人能接受无法跟爱人肢体接触,包括你,所以在恋爱的时候,你没有对此事产生质疑,而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后,你无视了这个问题,跟丈夫之间没有沟通,直接进入了婚姻,那么这会给对方什么感觉呢?
他会觉得,你对这件事是接受的,默认的。所以婚后你提出不满,他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候,你了解了他的家庭情况,你的父母也犹豫了,我相信你也不是百分百满意的,那么这时候你是怎么搪塞自己的呢?
人品好,对你还不错。
我觉得这两点是一个男人,或者一个丈夫的基础,一点都不值得拿来放大。
我想问,如果他人品不好,对你也不怎么样,你会嫁吗?
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚,因为你经历过,父亲酗酒家暴,所以你渴望家的温暖;身为姐姐,你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系,当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的,但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了,你就是幸运的,可要是输了呢?
好,我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是:
他知道自己所有的问题,不然不可能会说:“我有生理问题,外面喜欢我的人多了,要不是因为我有问题,也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚,你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么,有多严重,但是把自己的痛苦延续给另一个人,这就是不对的。当然,这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位,让他更渴望母爱,而这个时候姐姐一直在照顾他,所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以,即使结婚后,他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感,对于一个缺乏安全感的人来说,一旦姐姐跟他疏远了,他就像缺氧一般窒息。
最后,再来说说他的性格。
他的性格内向,这种性格的人一是不善表达,二是不善宣泄,所以他不满的时候也会压着,而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力,因为不懂得如何沟通啊!
不知道你有没有发现,你丈夫对你的真实态度,和你所感觉到的,似乎是有很大偏差。
你提到过,他给了你爱的感觉,你觉得他是喜欢你的,但在我看来恰恰相反。
为什么呢?
第一,无法接纳你的情绪
一个男人,如果足够爱你,那么当你情绪不好的时候,他会不自觉地想:“是不是我做得不够好?才让她这么难过?”
并且,爱你的人跟你是有共情的,你情绪不好的时候,他也开心不起来,所以就算哄你的方式很笨拙,他也会尽力去做,而不是觉得你无理取闹。
第二,对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候,他表达过了自己不想离婚,但是我想理由也不是因为舍不得,而是不想失去家庭的完整性。在这点上,你们有点像。
换句话说,如果他真的是不想失去你,在体会过差点失去你的惊心动魄后,他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你,在乎你,那么他的所有好,都不会给你。
即使他是一个绝世好男人,集所有优点于一身,也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题,重要的是你能不能接受,并且乐在其中。
很明显,你并不能。
在这段婚姻中,并不是你要的太多,而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求,我都觉得是最基础的,如果一个男人给不到,那才是他的问题。
最后的最后,我想对你说:你人生中的任何事情,都要自己做选择,因为那是你的人生,最后不管结果是好是坏,你都要独自品尝。
一段感情就像那句话:如人饮水,冷暖自知。
一个男人爱不爱你,你是可以感觉到的,只是你打从心里不愿接受这个现实,然后以“他人很好”为理由来麻痹自己,为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话,后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事,只是一味地抱怨和愤怒,那么你将成为婚姻中的“怨妇”。