什么叫做情商低？


有个笨笨的男孩子喜欢你，听说你嗓子发炎，给你买了最好的梨，结果你连声谢谢都不给，冷着脸说：拿着你的梨滚，你竟然不知道我喜欢吃苹果，你不懂我。末了，你还把这件事情写成段子发到网上。

-------------
你和他是从小玩到大的好朋友，好到常常互相吐槽，骂对方蠢蛋都没关系。后来啊，他追一女孩，那女孩向你打听他为人，你哈哈笑着说：这个蠢蛋爱抠脚…再后来，他想毕业留校当老师，请了几个校领导吃饭，拉你作陪，席间谈起往事，你说：小时候我们一起偷西瓜和老母鸡…再后来，你工作不顺，而他几年后在某公司做了个小领导，便把你拉了进去，不料没几日，你把他那点糗事全抖给了他的一群下属。后来，他对你日渐疏远，你忿忿不平，遇人就说：那个XX，现在当领导了就瞧不起人，他有几根毛我还不清楚，来，我给你讲讲。

-------------
那年你二十来岁，俊眉修眼，顾盼神飞。你叹女人青春太短，要及时行乐。于是，你夜夜在欢娱场所流连不归，你在富家少爷的宝马里哭泣，你在已娶妻生子的成熟中年男子枕边哭泣。可是这些人，却一个个离你而去。年华似水，转眼你年纪大了，玩累了，回到了家乡。你从未想到，那些当年追求你的小伙都早已娶妻生子，无可奈何，你嫁了初中时班里的一个混混。婚后你生了个女儿，而你老公依旧每天出去打架、赌博甚至嫖娼。你心凉透，每日对着你的女儿说：记住妈妈的话，这世上的男人没一个好东西。

-------------
好了，不写段子了。所谓情商高，无非是一种能时刻为他人着想，对自己负责的行为和思考习惯，而情商低的人是没有这种习惯的。比如，做伤害自己的事、把责任推给他人、对过往念念不忘等。

一个人你觉得情商低的人，你把高情商的东西解释给他听，他能懂，但你不说，他想不到。

嗯，这是一种习惯。


海公子，没有什么救世主
[size=0.9em]marine牵牛花、clxterry、FreedomWait威 [url=]等人赞同[/url]

情商低主要体现在人际交往中缺乏【知识】、【敏感】、【控制】。
-------------------------------------------------------------------------------------------
第一层境界：知识。
要想要成为海贼王的男人，你需要一艘船。
所谓知识：就是你所处的社会情境中，社交所应用的常识与惯例。
比如一个农村家庭出来的高中生，我们假设他机缘巧合上了省实验，面对他第一次的同学生日聚会，在光鲜的城里孩子面前，会感到拘谨和不知所措。他会发现自己陷入到了一种不知道自己该如何行动的窘境。
比如：送什么样的礼物？说什么样的笑话？如何和不熟的同学搭讪？这些知识，对于实践多年的他的同学来说，是常识。但对于他，是需要认真学习的知识。我们可以想象，当大家其乐融融准备吃饭的时候，他冒出来一句，这顿饭一定很贵吧（举例），大家很有可能对于他的情商做出消极的判断。
比如宴会上的座位排序。发言顺序等。
知识是静态的，可以留存于字面上的，市面上大多数提高情商的书籍写的都是这些东西。翻一翻、看一看，就八九不离十。
------------------------
第二层境界：敏感。
如果说知识是红尘里的一艘船，那么敏感就是一池水。
对这种知识的掌握，加上了动态的成分，就是【敏感】。
这种人际交往中的敏感，体现在你能够辨别出人际互动中的【情景】和【情绪】。
这种判断是双向的。即不仅辨别对方，也会辨别自己。
对于情商的提高，最难的地方就在这种判断很难反映在语言上。
好像如果让你描述最近一次做爱的情景（捂脸），你会发现你的语言只能反映你整个过程的四分之一（类比）。同理，这种敏感1.一般通过直接的和人学习才能获得，书极难。2.并且需通过大量的练习。
所以我们可以发现，很多情商高的小孩子，家里都是商人或官员，从小人来送往，抱团站队，在这种耳濡目染中，完成了情商的启蒙。另外一些家里没有这个条件的孩子，也能通过在学校和社交红人、单位情商厉害的人物的互动，学到很多。大家可以看到知乎有很多{我有一个朋友。。}的答案都是这种类型。
为什么情商高的人有优势，是因为他们拥有长达10多年的练习期，一直【有和自己水平相近的同伴】切磋。很多完全相信中国素质教育的nerd会被碾压的原因就在于此。知识可以补，但是水平相近的同伴陪你联系的时间是很难补回来的。
-------------------
第三层境界：控制。
如果说敏感是一池水，那么控制就是你船上的风帆、马达、和利炮。
其实大家随着社会经验的不断丰富，除了少数成人巨婴，大多数人最终都会达到控制的境界。
只是因为发展时间的长短，有的人坚船利炮，能够闯荡社会广阔的海域，有的人小帆小浆，倒也能守住一个湖湾。我始终认为，追求无高低，能力有大小，莫过于此。
到达控制这个境界，你的人际互动就会变成了一个完全动态的过程。你不再单纯对外部刺激做出反应，你有能够控制自己的情绪，能够判断周围的情景，能够有效地输出情绪，最后，你已经不用再有意思考，大家会认为，你长袖善舞，是个人精。
----------------------
如想开挂逆袭，我想，最好的方式就是留心你人际关系的各种情景。人从莫种意义上来说就是情景的动物，一旦他们在一个情境中反应了一次，那么下一次同样行为出现的概率极大。所以妹子越推越轻松（误）。
第一步：给情景取个名字。
第二步：在情景结束的时候复盘。以看电影的方式审视。
第三步：观察你所想要学习的人在类似的场景中的反应。
第四步：模仿。
所谓情商低，莫过于这三种境界不屑做，不愿学。有的老销售，社会上纵横捭阖，家里一塌糊涂，情景的不可简单复制，竟至于此。
随着人的成长，我们不断会面临新的情景的挑战，这是场不能停止的修行。各位人生赢家共勉。


halcyon，知乎太浪费时间，不会再玩了。
[size=0.9em]Bella Mlle、曹琳、豆青豆 [url=]等人赞同[/url]

其实情商低的表现一般有2种，一种是缺乏同理心，俗称粗神经；一种是钝感力差，俗称玻璃心。

这里绝大多数答案都可以被概括为：缺乏同理心。
我第一次了解同理心是在Joy Chen（洛杉矶市前副市长陈愉）的书《30岁前别结婚》中，同理心（Empathy）又名换位思考/共情，指的是

进入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。

排名一到五的答案，不管是 @镜中@路佳静@玉铭 @李付泉 @翡柏 的答案，归根结底都是缺乏同理心的表现，不能正确感知他人的情感，给予他人情感上同向的反馈。
就好比一个人真在和你炫耀他新买的iPhone5s，有同理心的表现就是“啊呀，这真是一台实用的好手机呢，功能非常强大，那天小A用它拍出来的慢镜头超有时尚大片的感觉呢·”缺乏同理心的表现就是“哎呦，这个土豪金都烂大街了，楼下送快递的大叔都用上了。乔布斯挂了以后苹果真是越来越不行了。”简而言之，就是自拉仇恨值。

第二种其实在生活尤其是职场中更为常见，那就是：钝感力差，玻璃心，负能量。
第一次了解钝感力是从渡边淳一的书上（推荐大家看渡边淳一的《钝感力》，这本书曾经被推荐给安倍内阁还有小泉纯一郎），它与敏感是相对的。钝感力”不等于迟钝，它强调的是对困遇的一种耐力，是厚着脸皮对抗外界的能力。它仍是一种积极向上的人生态度。

钝感力”可直译为“迟钝的力量”，即从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。“钝感系数越高则对外部反应越迟钝，同时其敏感度也会越低，人的思维只有钝感系数与敏感系数相平衡才更容易保持较为理性的思维，否则反之。

拥有钝感力的人可以：迅速忘却不快之事；认定目标，即使失败仍要继续挑战；坦然面对流言蜚语；对嫉妒讽刺常怀感谢之心；面对表扬，不得寸进尺，不得意忘形。
简而言之，就是不被外物所影响或感染。这是情商的最高境界，就像张三丰的太极拳，浑然忘我，也是有些人所说的“傻人有傻福”“大智若愚”。
举个例子，小B和小C因为一个小误会被领导当众破口大骂了一通。小B回去大哭了一顿，越想越气愤，越想越委屈，越想越觉得丢脸，第二天愤而辞职；小C则在第二天若无其事的去上班，面对昨天责骂自己的领导坦然鞠躬和微笑，似乎被骂这件事从来没有发生过。谁会在职场上如鱼得水？
这就是为什么进入公司以后，女生的发展前景远不如男生宽广的一个方面，很多女孩子，在大度和大气上确实做的远不如男生，这点我们要承认。
钝感力强的人可以随时补充正能量，而不被环境中的负能量所影响，我真是喜欢那些永远充满活力，永远笑着正能量着的我的朋友们呀~

不过话说，你们让一个量化表现智商160情商65的姑娘来答这个题真的好吗？
(要哭了，这只是一个梗，just joking to make fun of that.因为邀请我回答的是我的朋友，我和她在小数据闲着无聊做了2个测试，测出情商65，人艰不拆，笑了很久，我以为你们也会觉得还蛮搞笑的……）
给你们中国做的还比较好的智力开发的网站吧：33IQ。
中国高智商俱乐部和智联的那个容我在邮箱里找找。




阮琦
[size=0.9em]陈慕枫、赛门铁克、笑然老爸 [url=]等人赞同[/url]

昨天做了一个约会咨询，在临近结束之时，来咨询的男士想听听我对他个人的评价，我说感觉你这人脑子有点儿轴、不够灵活、可能跟女孩相处时也不太容易讨人喜欢。他问我为什么，我说可能是你的情商较低吧。他又让我举例说明，这一下我卡壳了，因为刚才交谈的每一分钟每一段话我都有这种感觉，可非要让举例我反而一时又不知从何说起了。沉默了十几秒后，突然间我灵光一闪找到了一个表达方式，宅男不是都喜欢数字吗，于是我对他说：“就拿刚才咱们聊的那件事来说吧，如果跟别人讲，一遍就清楚了，但跟你用了四遍，这就是例子。”

结束了咨询，我觉得刚才的对话挺有趣的，于是上网发了条微博，但在回顾过程的时候，我又从中引发了新的感想。

让我们再来看看这组对话

他：“请说说对我的看法”
我：“我觉得你可能不太讨女孩喜欢”
他：“为什么？”
我：“也许是情商较低”
他：“请举例？”
………………
可以想象
即使我举出了某个事例，他可能还会问：“判断理由是什么？”
即使我说出了那个理由，他还会接着问：“违反了什么原则？”
即使我给出了那个原则，他还会继续问：“那我应该怎么办？”
……

在这样的对话状态之中，我们看到的是一个人在冷酷地追求答案，而完全感受不到他在与人交流互动。那什么是交流呢？要想准确回答这个问题，请允许我先抽离自己咨询师的身份，把上面这组对话放进日常生活场景。

当你希望别人对你给予评价，别人也按照你的要求说出了自己的看法的时候，那么你该怎么回应呢？

比如
甲：请说说对我的看法
乙：我觉得你可能不太讨女孩子喜欢

合适的回应
甲：是啊，这个我倒是从来没想过，以前一直还以为自己在这方面没有问题呢，但这又是为什么呢？

这里要强调的重点是，当别人按你的期望向你提供了一些信息之后，你先应该针对这些信息给予一些反馈，然后再提出你的下一步需求。这样才能让对话保持着良好的气氛，说白了这也是聊天中的礼尚往来，但很多人（尤其宅男）却是不会在意的。

比如以下的对话

男：做什么呢？
女：看电视
男：看什么电视？
女：美剧
男：好看吗？
女：还行
男：出来见个面吧？
女：……

给人的感觉是，这男人对女孩子的生活其实并不关心，他不停提问只不过是为了达到把女孩子约出来的目的。就像一个翻箱倒柜找东西的人，拉开一个抽屉没有自己要的东西就扔到一边，再去拉开另一个……

回到本文开始的例子，作为咨询关系，这个男士当然有权力以这种方式跟我说话，但我忍不住会想，他在约会时跟女孩是不是也是这样说话的，而这可能就是他最大的问题。

用这种方式说话容易带给别人这样的感觉：说话者关心的只有自己和“话题”，而“对方”只是他和“话题”之间的工具。。。当然，如果是跟熟人闲聊，这样讲话倒也无所谓，但在其他场合就需要谨慎了。比如，在表白遭到拒绝的时候，且让我们看看“低情商”男人的反应。

男：我喜欢你。
女：我们还是做朋友吧。
男：如果觉得我有缺点请指出来，我会改。【只关心什么是“缺点”，而对女孩“还是做朋友”这个事实缺乏关注。】
女：你没有缺点，是咱们不合适。
男：哪里不合适？【只关心什么是“不合适”，而对女孩”觉得不合适”这个事实缺乏关注。】
女：不合适就是不合适。【其实姑娘想强调的是：我觉得不合适就是不合适】

男人的心目中总有一个客观世界，在那个世界里一切问题都应该有终极答案，并且他们认为找到了终极答案就可以逆过来解决一切。或许在工作和生意上是这个道理，但是在不涉及太多利益的男女关系中，事情往往没那么复杂，对于单纯的情感问题，最终答案跟最初答案往往是同一个，那就是对方的意愿——我对你没感觉，世界上没有比这更终极的答案了，如果你还能不明白，那人家只能——对你更没感觉。

但即使明白了这一点，宅男们还是会问另一个终极问题——“那该怎么办？”，继续上面的例子，如果非要有终极答案的话，那么答案就是——既然目前看不到未来了，那就照顾好姑娘现有的感受，而这一切靠的不只是语言，也包括你的行为和态度。比如，当女孩说“不合适就是不合适”时，废话少说忍住泪水，默默地把姑娘送上车，为她关上车门，说句路上小心，在此刻都属于正确的回应。而只有把当下的每一步做好了，或许以后才有机会。

是的，如果在一切已经失去可能的情况下，你还能克制着自己的失落去关注她的细微感受，这时候姑娘们才会觉得这男人多少还有点儿可取之处，而好感就是这么一点一滴积累起来的。经常有人咨询我”怎样才能把她感动“，其实精髓就是八个字——欲练神功必先自宫。但是，低情商的人总是自我陶醉，总喜欢把未来的愿景跟眼前正拒绝自己的人一同分享——”我改！我变！！我等你！！！“……如果你非要表达这种决心的话，那也应该是回到家里关上门对着镜子说，而不可以追在人家后面唠唠叨叨去论证。追女孩不是拉风投，你把前景描绘得越确定，你的情怀就显得越鸡贼。

=======================================================

PS
有网友在微博下留言，戏称听了四遍都不明白的人属于智商而非情商问题，这里解释一下我的看法。
我跟他谈到一个话题，其中我语重心长地告诉他事件A与事件B无关，但是过一会儿他又认为有关，于是我只好再次提醒他无关，就这样前后折腾了四次。

关于智商和情商，我是这样区分的：

A和B有关，但你就是看不出来，这是智商问题。
A和B无关，但你死活不愿接受，这是情商问题。



ccc zhao，野路子的巧克力品鉴人
[size=0.9em]曹琳、瞄小七、孟果 [url=]等人赞同[/url]

不邀自答。本来是准备去赌场的，结果早上喝多了汤，胀得我瘫坐在椅子上，所以就来答题了。

输钱回来了。。。。。更新一下
-----------------------------------------------我是分割线-------------------------------------------------------------------------

题主问的是：什么叫做情商低？ 其实就是说白了要一个情商低的定义。有定义就要有标准，首先得把人的情商等级定义一下，然后才只能指出一下低标准。所以我是这么定义的：

首先，什么是情商？
情商必须分两部分：

第一，就是自己对自身情绪的控制能力，即“避免让自己情绪不爽的能力”。
第二， 就是对外的输出能力，即“让别人情绪很爽”的能力。


那么有同学就要问了，“让自己情绪爽的能力”和“让别人情绪不爽”的能力搞毛去了呢？
“让自己情绪爽的能力”很牛逼，那个叫“自得”，就是自己坐在地上就能爽翻天，嗨得不亦乐乎。一般只有大神和大疯两类人才能做到，所以在此不予讨论。

“让别人情绪不爽”也是一种很牛逼的能力，你没有情绪的不爽，自然就没有情绪的爽。在高水平的情商对抗赛中，让人不爽的能力是一个重要的起手式。但是日常生活中一般没这样的对手，所以也不予讨论。


举例说明：
小明约小红一起出去吃饭，小红带了朋友小花一起。吃完饭大家闲扯谈，然后突然大家都无话可说了。
小明会有如下表现：

1.小明摸了摸后脑勺，勉强笑了一下，“嘿嘿。。。。嗯。。。这店口味不错吧？”

2.小明开始说了一个新的故事。

3.“老板，买单！"

对于小明自己来说：

第一种选择让自己不爽，也让对方不爽，属于典型的低情商。

第二种选择，让对方爽到了，自己还得在念叨一个说过N次的故事，人爽己不爽，属于一般情商。

第三种选择，大家都爽，属于高情商。


所谓的高情商，就是在非巨大投资的前提下，能让人很爽。如果投资巨大，也让人很爽，那个就是豪气。如果投资巨大，让人爽度也一般，那就是二货。


低情商的人，就是在社交中，高频率的让人不爽的人。


当己爽和人爽冲突的时候，是优先己爽还是优先人爽？这个是高度考验情商和智商的时候。
一般玩家都是选择人爽，也就是“抹不开面子”，其实这是一种低情商的表现，容易被一些摆烂的人欺负。


------------------------------------------------------我是分割线---------------------------------------------------------------------


以下为干货，全属个人定义，毫无参考标准节操可言。


这玩意分两块，一块是自我方面的，一块是对外的。
简单的说，就是自身属性和输出能力，两者相辅相成。

自我情商等级：
0.情绪无意识-----完全没有对自己爽不爽的控制能力
1.情绪有意识-----能认识到自己不爽，想扭转但无力
2.情绪自控--------能认识到自己的爽和不爽，有一定的控制力
3.情绪自知-------能够分析自己的爽和不爽的来源，了解了其中的原理
4.情绪演绎-------我爽由我不由天

交际情商等级：
0.无脑大王------完全没有让人爽的能力，即使让人爽了也是碰运气
1.账面套路-------知道一些社会上“爽”的方法，但是只会瞎套用
2.内心置换--------能够理解对方爽或者不爽的根源
3.内心引导---------具备让人爽的能力，同时也具备一定的有目的性让人不爽的能力
4.内心控制---------叫你爽，你就爽，你爽由我不由天

0.情绪无意识
最基本的等级就完全情绪化，意识和逻辑什么的，在情绪面前战斗力完全就是渣，小孩婴儿什么的就属于这种。成人不多见，不冗述。

1.情绪有意识
这个应该是常见的“低情商”，即知道自己在不合情理发脾气，或者有情绪波动，但是控制力极弱，而且最大的特点是，极为容易逆向合理化。举例说明：

这次就不说小明了。小刘出门上班，骑电摩风驰电掣，爽爽然。结果不慎撞了一辆轿车，侧翻在地。虽无受伤，然心中大慌:"擦，这下要赔不少钱了!"轿车司机见有人撞车，连忙出来，看小刘受伤了没，看见小刘无恙，说这事就算了。小刘心中也万分感激。

结果旁边一大爷看过几期蛋疼的法制节目，知道非机动车撞了机动车，机动车都有责任，说小刘你可以索赔的啊。小刘心中一惊，“还能这样做！”，于是倒地索赔。刚开始小刘还比较尴尬，后来和司机争斗越来越凶猛，小刘越发觉得自己是受害者，越来越委屈，嚎嚎大哭，心中充满了被资本家欺辱之后愤慨的情感。

这个故事里，小刘刚开始撞了别人车，按道理是自己的错，所以内心比较愧疚。但是一旦听闻规则对自己有利，那么内心的规则就不起作用了，最后在不断的争斗中，越发相信自己是对的。对于这一类人，一旦能给他一个情绪化的理由，多半都能进入情绪化中，瞬间开始不讲道理。常见的有“你不爱我了。” 、“我听到电话里有女人/男人、“你又鬼混了！”等等。

2.情绪自控
这个就是正常人，知道什么时候改有情绪，什么时候应该冷静。
值得一提的是，情绪自控这个级别不单单是控制自己，同时也包括知道一定的情绪调节能力。比如知道喝酒的时候，自己的情绪会变得高亢；紧张的时候，知道深呼吸和瞎扯蛋来维持冷静等等。大部分人都属于这类情况。

3.情绪自知
这个级别，绝对是高情商的门槛。
这个级别的玩家，可以知道自己的来源。可以建立一套“客观世界变化与情绪变化”的观察机制。知道在外界出现什么情况的时候，自己的情绪会有什么样的变化。由于这个能力，一旦复制在其他人身上，简直无往不利。

比如说一个妹子收到花之后，爽翻了。然后就开始思考，“为什么我收到花之后会这么爽？”，“不是是每个人送我花我都会这么爽？”。然后最后推出在哪些特定的时刻，哪些人送我花才会这么爽。
这个就是情绪自知能力的表现。

那些发明创造“浪漫技巧”，“谈判技巧”的人，都是在这个领域有自己见解的人。通过自知，然后将心比心。当然由于价值观的错位，很多都不具备普适性。所以在情绪自知的基础上，有个额外的技能树叫“内心置换”，通过模拟对方的社会地位，处境，和环境等，去揣测对方的想法，那个待会说。

4.情绪演绎
这类人可以在短时间内切换出所需要的情绪来，从而达到社交目的。比如通过演绎哭泣来获得怜悯，假装的愤怒来虚张声势等等，其实很好用的来着。如果有朋友说过“人生如戏，全靠演技”，这种人多半是第二个级别但是触及到了第四个级别。想进军这个级别的观众可以参考《演员的自我修养》。

比如在学习微表情，对社交作用大吗？里面，刻意去迎合对方期待的例子。

但是不是一旦到了情绪演绎的级别，大家水平就相同了，演技各有高低。这一块的水就深了去了，不细谈。

但是有个极为重要的一点必须要提：
很多情况下，人的情绪控制力会不有自主的降阶。任何人都有情绪化的时候，再牛逼的演员，一辈子也会有无法控制情绪的瞬间。那什么时候会出现情商级别的降阶呢：


利益。


商人因为自己投资失败而推卸责任；父母因为自己的教育无方而归咎于老师和孩子；情侣因为过于在乎而步步相逼。

一旦一个人被利益所羁绊，情商也是无法避免的降低的，事实上这和智商也紧密相连。这就是为什么很多人会觉得：一旦不爱了智商就重新占领高地了。

所以一个真正情商高大上的人，必须是看破了利益，任凭凡间红尘怎么卖骚我自玩我的风花雪月。自身还在感情中混迹的人本质上是无法获得最高的情商境界的，这是一个软件无法完美的卸载自身，一个人永远无法用舌头舔到全身的每一寸肌肤是一个道理。

话说我最近就去赌场练心态来着，说白了也就是练习情商的自控力，好吧这个纯属吐槽。

-----------------------------------------------------------我是分割线----------------------------------------------------------------
下面说对外的情商等级，也许有些人会问为毛这玩意要分对内和对外呢。因为这两个是分开的，一部分情况下是相辅相成，一部分情况下是“老子就得这么来”，在一些特殊事件中，通过假装情商很低的样子，反而比情商高的外表更加得利。

交际情商等级：
0.无脑大王
1.账面套路
2.内心置换
3.内心引导
4.内心控制

0.无脑大王
对外毫无有意识的输出能力，瞎来的那种。一般属于全部情绪无意识玩家和一部分情绪有意识的输出级别。话说大部分女神眼里的所谓的“屌丝”就是这样，或者是介于无脑大王和下面一个级别的中间阶层。
其实这样的人很多都挺有趣的，多为真性情，你若不拘小节的与之相处，其实会有一种返璞归真的自在。

1.账面套路
懂得一些社会上流行的“情商高”和“会做人”的道理，但是不懂其中的原理，也不懂套路的变换。在特定的社会阶层和特定人群对象中，会给人一种做人非常到位的假象。但是一旦在社交中有多个阶级的人群存在，那么社交能力就开始捉襟见肘，甚至部分回归于无脑大王的级别。
生活中绝大部分人也是处于这个情商级别。

哦，对了，此处有个最重要的东西值得一提。
为什么很多人追女孩子，送了很多礼物，进行了大量的关怀，最后还是发好人卡了 。就是你处于这个情商的级别。


账面套路最大的问题就是：一旦你学的套路是错了，那么基本上就完蛋了。


如果你学的套路从一开始就是成为备胎的账面套路，那么你做得再好，也成为不了男女朋友。


这也是为什么有些人“按父母所说的为人处世的方法去待人，但是不受待见”。这里就很容易理解了，老屌丝给出的方法依然是野路子的东西，学习之前还得看师父的成就而不是年龄。

所以总体来说，这种问题最大的根源还是在于:个人情商等级不具备“情绪自知”和“内心置换” 两个水准。

切记科学的选择恋爱理论，别被那些“女孩子对未来男朋友说的XX句话"之类的野路子的所欺骗了。



2.内心置换
懂得将心比心，通过模拟对方的社会地位，处境，和环境等，去揣测对方的想法。这个也是对外的高情商的开始。这个水准的玩家，最大的优势在于可以比较清晰的了解对方的处境，同时当你想做出行为去改变对方不舒适的处境时，有“情绪自知”级别的技能可以给你正确的指导方针。

比如常见的会关心人啊，贴心啊，懂我什么的，基本上就是说这类人了，这个就是懂得了需求上的打蛇打三寸。你在他面前就是一条蛇，不管你怎么扭来扭去他都能打到你最爽的地方。在你看来，自然就是高情商了。

如此以来，就不会出现她要梨子你送瓜的情况。其实大部分妹子都处于1.情绪有意识和2.情绪自控这两个级别。如果你升级了“内心置换”和“情绪自知”这两个技能，找女朋友没任何问题，质量就看手气了。

3.内心引导
就是在“内心置换”的基础上，懂得总结套路，通过话术和外在环境的改变，来调节对方的情绪。其实“内心置换”级别的玩家，基本上是默认具备“内心引导”的技能的，只是看熟练度的问题。有些人比较懒或者不熟悉，需要主动释放；另外一些人玩烂了，彻底的成为被动技能甚至天赋技能。
为什么具备2技能就具备3技能呢？
因为这个过程很无脑的，如果你具备了，直接跳过此段。下面的话是对还没达到这个级别的人说的：因为你懂得内心置换，又懂得了情绪自知，自然就会套在别人身上去用了。就好比咱们有同一款车，但是我这车离合器不太好踩，你那车估计也一样。

4.内心控制
这个级别的玩法就不一样了，本质上也就是内心引导的升级版。这种玩家很多喜欢一顿乱玩，玩到对方毁三观。这就是为什么有些妹子知道和一个男人不能长久，但是在一起的时候却会有春风般的温暖让人着迷。当然应用面不只这么狭隘，说开了各行各业都有此种套路的佼佼者。鉴于知乎的风气最近打击这类东西，所以就不多说了。不过其实说了也没啥用，大家知道一下这个级别的玩家存在行了，基础入门读物比如《洗脑术》《影响力》《度心术》什么的。高端的也要建立模型的，比如最常见的就M3。

这里只是为了说明一下，情商的究极斗争，最后还是智力层面的斗争，情商不过就是智商的一个附属技能树的分支而已。那些说情商高比智商高有用的，多半情商也高不到哪去。人与动物这么显著的区分点，智商的优势自然是威力无穷。

------------------------------------------------------以上为干货-------------------------------------------------------------------
好吧，这个时候可以回答题主的问题了。什么叫做情商低？

在我个人看法里面，当对方情商等级低于自身等级，大部分人都会觉得对方情商低。

公认标准里面，
应该是自身等级：0.情绪无意识 1.情绪有意识
对外等级：0.无脑大王。这三种。
1.账面套路的玩家很多时候也会表现出低情商。

一般人普通玩家的情商等级为：情绪自控和账面套路这个标配。超越此标配的就可以算比较有情商或者高情商了。

最后想说的一点，咱们世界上，但凡有人喜欢你，热爱你，必然是你满足了他的需求，或者是潜在的需求，说白了就是目前让人爽，或者是他希望你做出让他/爽的行为的潜在投资。反之，嫉妒你的，恨你的，必然是你让其不爽了，或者是潜在的不爽。

所以哈，没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨。这些玩意，都是因果。情感和利益，都是业障。

列子行,食于道从,见百岁髑髅,攓蓬而指之曰:“唯予与汝知而未尝死、未尝生也。若果养乎?予果欢乎?”

感情也是一样，有情就很好么？无情爽翻天的时候你又可曾知道呢？



Sisyphus O，fat old sun
[size=0.9em]匿名用户、陈安安、张磊 [url=]等人赞同[/url]

低情商的表现：

易怒；
不会问问题；
负面情绪主导意识；
说话没有节制和节奏；
浮夸地表达自己的情感；
不善于倾听，不会安慰人；
对待自己和其他人 双重标准;
习惯自我投射别人散发的情绪；
逃避自己的情欲，逃避眼前问题；
向不熟悉的人轻易暴露弱点，辩论争吵：
不自觉的对自己熟悉的人的生活指手画脚。

总结起来就是：

一切让高情商的人不快（失望）的行为和言辞，以及低情商者的认知障碍产生的消极（过激）行为和言辞。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
关于对情商低的人的厌恶

据我个人观察，人们在厌恶（打击）一个低情商的人的时候，往往是对低情商者的各项 “指标”综合起来产生的“低品质”整体性排斥，如果那个低情商的人貌美如花或者才华横溢，人们又往往把“低情商”看作可爱，个性，单纯等等。比如：
如果面对情商低的玛利莲梦露，你不见得会排斥她的孩子气，反而你会感到一种别样的性感。
文森特梵高和高更两人都是情商不高的画家，但不妨碍世界各国文艺爱好者对他们的喜爱。
事实上是一些生活庸俗，气质猥琐，社会地位低下的人 恰恰情商很低，让其他人厌恶。
这未必是情商低的这个属性产生的，人往往喜欢潜意识里去偷换（丑化）一些概念。
_______________________________________________________________________________
低情商存在的意义

试想一下，如果所有人都拥有高情商，世界是多么可怕和乏味。
所有的问题都有含义，所有谈话都像钟表般恰如其分，连求婚 幽默感也恰到好处。
所有故事都被倾听，所有悲伤都被安慰；所有情感都彻底的表达，所有的慾望都被满足；所有的问
题都被解决，所有陌生都没有摩擦。人类的社交道路再没有一丝坎坷，也没有一丝期望。

很多人不承认的是，在很多时候，情商低的人是团体（家庭，社会）中带有安全感属性或者创造力属性的生物。

比如在情商高的人面前 一些情商較低的人会不自主地神经紧张，大脑的过度兴奋，肢体动作的夸大，不恰当言辞的激烈 刺激了自己或者身边人的神经。

从而有了 编剧的闪过的灵光（高情商），小说家挑剔的眼光（高情商），诗人的骚和绝望（both高和低情商） 等等。

一个人的才华和能力有时候和社交水平，处世技巧，情商高低毫无关係，或者不是正相关。
人类文明的隐性创造者 正是这些看似愚蠢或者的确愚蠢的人们，
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
情商低的危害

家庭和学校是两大 情商事故冲突 频发的地方，原因是，孩子（学生）的情商还在一点点的走向完善，一些情商低的父母和老师的言辞和行为容易对孩子产生恶劣的影响，尤其是 大人们对周遭现象 人情的不成熟的解读和判断，会带给孩子后日人生道路的各种潜在阻碍：
大部分人的情商，个人观察，在15－17岁基本成型，25－30岁达到一个稳定值，父母如果在养育孩子之前没有形成对事物多样性的丰富认知，会影响下一带对世间万物的接受度，尤其是在青春期过渡时期。
一般看来，顺从父母（教师）的孩子容易变得教条 ，抵触父母（教师）的孩子容易走向犬儒。
就是说，低情商的确是在亲密(熟悉）的人之间传染的。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
情商和智商關係

无论低情商，还是低智商的人都会表现出"愚蠢"的状态。有些人就直接认为情商就是智商的一种，是“科学家发明出来 安慰智商低的人”（摘自知乎）。

我对此有一个不恰当的类比：人类在原始社会，没有爱情的概念，只有繁殖的行为，那麽爱情是不是性的一种？

情商和智商的关係，人总会想当然的或者靠个人经验主义的推断，就像19世纪之前，人们看待时间和空间的关係一样。但现在我们普遍认为，时间和空间的关係和人类直观感受到的完全不同。

所以我怀疑，情商和智商，也许，存在超出我们目前认知的关係。

也許就像我们过去质疑太阳和地球的关係一样，谁是核心 谁是依附是角度问题。

我们至少应该给这些不确定的概念 保留一个 不可証伪 的权利。



桃子的桃，人无趣不可与交
[size=0.9em]黄振嘉、润土、PPPPerry [url=]等人赞同[/url]

我的初恋，是交往过的男朋友里对我最好的一个，直到现在我也还是这样认为。

当年异地恋，去他那里的火车凌晨到，他会在半夜两点炖好一锅汤，然后从家里跑步到火车站接我，回到家之后，汤还是热的，刚赶上喝。
是一个脾气好、肯迁就、体贴周到、无微不至的人。
（长得也不错~）

这么好的人是怎么和他分手的呢？所有人都不明白。

然后我就举了两个栗子。

情境一：当时他有一套房子，但没装修。他自己是做建筑质检的，所以我们经常会讨论怎么装修房子。通常这种对话都是很温馨的吧~

我：「我想把我的房间刷成蓝色的~」
他：「没有人会把房子刷成蓝色的。」
我：「……什么叫没有人？」
他：「就是从概率上说，这不可能。」
我：「……姑且不说有没有这回事，别人的概率关我什么事？就算是刷成黑色的房间又怎样？」

众位理工科男生有没有觉得这段对话很熟悉？

如果以上还算是浪漫派和死理性派的区别，那么下面这个……

情境二：他要被派到日本三年，当时我头发刚在肩膀的长度，他很遗憾地说看不到我长发的样子了（他是长发控）。

作为一个恋爱中的女生，平常再理性、再不喜欢肉麻，离别之际当然也是会柔情蜜意一番的，所以我说：

「那我就三年不剪头发，等你回来~」

各位看官，看到这里的你们，想一想平常BH得要命、此时此刻却以难得的温柔说着要为你留三年长发等你回来的妹纸，设身处地，心怎么也会柔软一下的吧？

知道他说什么吗？

「没有人能三年不剪头发。」

啊啊啊啊又来了！！！想杀人有没有！！！！！气氛一瞬间就从甜蜜变得凛冽了。

我（瞪）：「你怎么知道我不能三年不剪头发？」
他（好脾气）：「我没有说你，我的意思是，从概率上讲，没有人可以做到。」
我（被彻底激怒）：「那我还非要三年不剪头发，留给你看看！！」

各位看官，有没有被我的气势震慑？是的，我就是这样的汉纸！

然后，知道他又说了什么吗？

「人不是为别人的话而活着的。」

我：「………………*&（……￥……%%&）*…………」

人不是为别人的话而活着的。
人不是为别人的话而活着的。
人不是为别人的话而活着的。

这句话彻底把我击中了，久久盘旋，挥之不去。我有一种不知道到底是跟什么生物在对话的感觉，我的直觉告诉我这句话绝对是不对的可听上去又好对简直百口莫辩，满身槽点却又无懈可击，哪怕时至今日也是一样——我仍然不知道到底怎么去回这样一句又对又不对的话，也无法理解到底是怎样的一种逻辑让他说出这句话来的。

当然，好吧，今天说的是情商，我就不说他的思路与逻辑，只说他这种在最不该讲道理的时候讲（莫名其妙的）道理严重破坏气氛让原本美好的事情去往奇怪方向的行为，我想，这就是低情商的表现吧。

最后，想说，举完栗子，尤其是第二个栗子之后，所有的朋友都从不理解表示了理解，有的还对我致以了深切的同情。
（其中包括笑得像疯子一样的那群，和苦苦思索到底他的大脑沟回是怎么个情况的那群）
（以及之后这变成朋友中一个长盛不衰的一个段子，每提每笑场，和接受各种人的膜拜）

最后的最后，和他分手后我从来没有后悔过，哪怕他也许是这辈子对我最好的一个人。

最后的最后的最后，大概在去年吧，他的女儿出生，他亲手准备的房间，然后他很兴奋的来跟我说：「原来房间真的可以刷成蓝色的。」
…………

我能说什么呢？我只能说……

请——珍爱生命，远离A型金牛男。

（此句乃玩笑~a牛牛请勿当真哦~）
（突然发现，为什么理工男那么多a牛男呢，这是为什么呢，陷入了深深的思考~）

（顺便，大家不用担心已婚有孩男和前女友勾搭还以此忠告什么的，他纯粹是发现新大陆一样的兴奋，谢谢哦~）

※※※

加几句话吧~

看到反对者多，觉得很欣慰呀，因为有种同为理工科的大家同仇敌忾、与子同衣、帮人出气的感觉，所以谨在此替那个家伙表示感谢~

一开头就说明初恋是多么好的人——除了无法沟通外几乎是完美的——就是想证明，这种「低情商」的杀伤力是多么大。否则我干嘛放弃一个长得帅有房子工作做事都靠谱还对我那么好的大好男青年？

需要强调的是，我上面提及的，只是例子。

只 是 例 子。

是非常典型、窥斑见豹的例子，也是，在这种情况下根本不该出现类似对话的例子。如果在这种时候都能说出这样的话，诸位，想象一下平常我们是如何沟通的吧。

冰冻三尺，非一日之寒。

或许很多人可以做到只凭「今天吃什么？」「散散步去吧」这样的基本对话就能过一辈子，但那肯定不是我。

我有精神世界的需要，不比物质要求低，甚而，物质要求低一点点都可以，只要别剥夺我被理解、被了解的权利。

这种物质=100，精神=0，甚至充满负能量的生活，让我想到将来还要这么过五十年就觉得天昏地暗，日月无光。

而且这种完全无法交流的状况，让我一直质疑他到底喜欢我什么。我觉得对他来说，任何一个女人都可以啊。不就是能陪伴过日子么？换一个人也许更幸福呢，因为我可不算贤惠。何必两个人一块儿痛苦呢？

果然，后来他找了一个幼儿园的老师，很漂亮，生下一个很可爱的女儿，现在过得很幸福，大家不用担心。（也很励志嘛不是~）

所以这完全不是timing的问题，而是match与否的问题。

这个答案折叠了都没事，毕竟只是个答案而已，但希望所有看完这答案不管是深以为然还是不以为然的大家，在真的面临类似情况的时候，能想起此刻我的话：

概率重要，还是女朋友重要？
对错重要，还是女朋友重要？
辩论的输赢重要，还是女朋友重要？

如果实在是觉得女朋友比不上概率、比不上对错、比不上您心目中的真理和辩论的输赢的话，那我只能说——请放人家一条生路吧，真理会陪伴您一辈子哒~ ^_^


——0625——


一觉起来发现好热闹哦，所以就再说几句好了~

1、关于他、关于我

他是做建筑质检的，这种工作容不得太多的想象力，是类似「所见即所得」那种，是什么情况，就是什么情况，如果他没见到，就不会承认。

这在他的工作来说，是严谨。

所以他会在过去那么多年以后来告诉我，房间是真的可以刷成蓝色的，因为他以前没见过（打交道的都是工地和毛坯），所以他不承认，而当发现真有其事后，他会非常愉快的承认自己错了。（真的挺可爱的是不是？）

恰好我是个随心所欲、特别不喜欢按牌理出牌的人，我喜欢各种不可思议的奇妙的小概率事件，年少时不能说和主流对着干也是相当叛逆的，被人用概率这种事情否定我的个体作为，强迫我和大众一样，这种日子，用暗无天日来形容都不为过。（有没有水瓶座的小伙伴？请感受一下~）

所以，真的只是不合的问题，不合到了极点。

恳请大家无论从怎样的角度评论这个回答，也请不要发散思维，发挥您的想象力去揣测其他。这样很不可爱噢。而且意淫真的没法强身的~友情提醒^_^

对了，如果您一定要把我和他的问题归结于其他原因，而无视我及那么多女生的肺腑之言，我当然不能拦着您，您大可以继续把头埋在沙子里，继续按以前的方式对您的女朋友好~XDD

至于说什么选择了就要认命就要包容，抱歉，我真不知道原来开始了一段恋情、后续深入了解后发现不合适还要继续硬撑着痛苦下去不能结束，谈恋爱本来就只是个选择合适对象的过程，您是不是搞错了什么？

2、关于情商

他的「概率」说有哪些问题，评论中许多人指出了，不赘述。

再次把楼正回来说情商。

情商高的一个体现，就是——

知道在怎样的场合说怎样的话。
知道对怎样的人说怎样的话。

知道在什么情况下不该说怎样的话。
知道对怎样的人不该说怎样的话。

我的情商非常不高，我承认。而他，放在这件事上，广大的理工男生请幻想一下如此场景：

ML的时候，你对女朋友说：「我觉得我还可以撑三分钟~为我加油吧老婆~」
女朋友（淡然地）：「结合你的长度及质量，从概率来说，没有人可以做到~」
你（怒吼）：「就为了这句话，我也要做到给你看看！」
女朋友（淡然地）：「人是不能为了别人的话而活着的~」

^_^ 祝您能增进情商及情趣哟~


——0625，11:58 再次更新——

看完评论真觉得极力辩护的、赶快点反对的、努力抨击我并勇敢求举报的各位理工科男生实在是太可爱了，我这答案不是坑不用这么急着跳呀，而且我发誓我真的没有在钓鱼！哎真被可爱的大家萌死了~

然后，在几乎一面倒的男生反对声中，发现另外一半是几乎一面倒的支持我的女生（小概率咱们就约等于无忽略不计好啦~），多半也都被理工科男生萌哭过。多谢你们的支持以及你们感同身受的理解~

我一直在想，到底有没有什么办法，可以让他们也感受下这种萌萌的滋味，被我们萌哭呢？

有的！

——以下是彩蛋环节，女生悄悄话时间，理工男生请闭眼！——

仍然是几个场景。

1、
萌男被上司骂了一顿，加薪失败，升职泡汤，回到家里，心情不好。
平常你都会温柔地安慰他：没事没事，我不介意你的职位薪水，你技术很好只是被人阴~
今天……
你（淡然地，边打游戏边说）：因为你技不如人。

2、
萌男带着你在商场闲逛，过品牌店门而不入，告诉你女生不要太物质，太贵的东西不好，有情饮水饱。
平常你都会体贴地说：是啊是啊，我不喜欢漂亮的裙子，柔软的鞋子，我只要你在身边就好~
今天……
你（淡然的）：因为你买不起。

3、
萌男生病了。
平常你都会嘘寒问暖，买药煮粥。
今天……
你（淡然地，边打游戏边说）：多喝点热水。

4、
萌男在床上。
平常他卖力的时候，你都是特别合作的，不管是不是真的有感觉。
今天……
你（看着天花板，淡然地）：进来了么？

在他最需要关怀、爱护、最需要被照顾情绪的时候，不要犹豫，大胆地说出真相吧！

为什么呢？

因为我们追求真理呀！
因为我们坦率、真诚呀！
因为我们不虚伪、不做作、不矫情！
因为，扫兴和破坏气氛很好很萌哒！^_^
因为，随时随地讲道理太可爱太可爱了有没有！^_^

让我们一起来做萌死人的戳刀教和死理性派吧！！！^_^