讲述：

关注你有段时间了，很喜欢你清晰的思路和独到的视角，把一团乱的生活层层捋顺。怀着忐忑的心情来倾诉，不知能否有回音。

我来自四五线城市，目前在一线城市做医生的工作，985硕士毕业，经济独立，性格外向，颜值日常生活够用，兴趣爱好广泛。父母工作都不错，感情和睦，没有什么童年阴影。

我发现自己潜意识里自卑心理很重，会觉得自己不如别人，就拼命地挤时间考各种证，学各种技能，增加竞争力。不是跟谁比赛，只是怕被工作和生活抛弃。我爱读书，但却不敢读小说，只是天天读工具书，考一个又一个额外的试。

遇到最大的挫折是大学毕业时，发现谈婚论嫁的男友劈腿，虽说现在已能轻描淡写，但当时用了一年时间自救。我跟父母求助，去看过心理医生，自己阅读了十几本婚姻家庭和男女思维模式的书，才接受了感情出现问题是两个人的错，才真正放下。

但似乎矫枉过正了，我从完全信任一个人，到了另一个极端，疑神疑鬼。后来已经影响到跟其他男友交往了，在度过3-6个月的甜蜜期后，心里就开始倒计时，不相信一段感情能走很远。

目前的男友其实挺好的，有责任心，兴趣跟我很搭，但我又开始犯了毛病。

他晚点回复我，或者忘记约定，我就特别生气。会忍不住想翻他手机，看过他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到过交友软件他给别人的留言，可能他真的没做什么，但不信任感铺天盖地的淹没了我。每次争吵过后，都有杀敌八百自损一千的感觉，特别累。

大家都说喜欢从前的车马慢，一生只够爱一人。但诱惑来的时候，别说拒绝了，自己不扑上去就不错了。大家都讨厌这个时代，却又是时代的弄潮儿，真是讽刺。

这不是瞎讲，在跟伤我最深的男友分手后，我有堕落过一段时间，也试过跟有女朋友的人联系。发现只要我话锋一转，表露兴趣，对方立马就跟上来，完全不顾跟其他人几年的感情。当然，我不会去跟这样的人在一起，但这种试探让我更加消沉。

像三十而已里面，顾佳再优秀，外面的新人也是新鲜的，像一个无限循环的死局。

我知道自己不是对男友的不信任，是对人性，水至清则无鱼，我却总是想着过滤残渣。也并不想换人，因为自己的问题没有解决，再换几个也是一样。

请问这个局还能破吗，我该怎么样才能少想一些，不那么敏感呢？我也想放过他，放过自己。睁一只眼闭一只眼，掩耳盗铃的人生就是幸福的吗？

另外还想问，为何感情到后面会越来越自卑，觉得自己样样不如他？直至分手，男友都觉得很诧异。我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里，是性格，还是早期那段情感经历？

非常感谢！

晚睡回复：

你的问题整理下来，是两个困惑。

一个是我那么优秀如何还会自卑？

一个是为什么我在感情中如此没有自信？

我先来说第一个。

我们每个人都有两个自我，一个是适应性的自我，一个是真实的自我。

这个适应性的自我是我们创造出来用来应付世界的产物，就像出门我们会化化妆换换衣服，我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更好、更精致、更优秀。

这是很正常的，即使最真实的人，也会存在不为人知的秘密、缺点，内心都有不符合自己最终期许的地方，在对外交往时，都会下意识地将这些东西藏起来，用完美一点的面目示人。



当然，在某种情况下也可能正相反，比如有的人会故意表现出比真实的自己更糟，那往往是为了保护自己的内心的一点软弱和善良，害怕被人看穿。

《新中年主张》这本书中说，大多数人在20岁和30岁阶段中都会生出一个虚假的自我，“在奋斗的早期阶段，向外界透射这种虚假的自我并没有错，只要这种透射没有远离真我或与真我脱节，都是可以的。”

这两个自我之间的差距越小，代表这个人的心态越健康，差距越大，就越拧巴。如果脱节到非常严重的程度，就是病态了。

现在你的核心问题就是两个自我脱节了，你展示给外界的那个自我优秀出众体面（其实事实也是如此），但你认为真实的自我，根本配不上这一切。

所以你努力上进、学习、考证，一刻不能放松，都是为了掩藏那个真实自我。

你害怕被人发现内在的虚弱，只好不断从外在入手堆砌自己的实力。那些考试成绩，那些证书，良好的工作，体面的职业，都是你的底气。



可惜这些东西能够说服别人，却不能说服你自己。

你自己不能认可自己，你认为自己一无是处，毫无价值。

这让你感觉到非常累，因为人都希望可以真实的生活，讨厌伪装，但你不伪装又觉得自己本来的样子太难看，必须把假装的那个自己当做是真实的自己一样——双倍的压力和疲惫。

我接着说第二个困惑，第二个和第一个是密切相关的。

很多所谓在感情中没有安全感的姑娘，都有过和你类似的疑问：为什么我那么不相信男友？

答案很简单，因为你不相信自己。



你不相信自己能得到幸福；

你不相信自己能够长久地拥有爱情；

你不相信自己身上有足够吸引人的魅力；

你不相信自己真的挺可爱的。

对自我的怀疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明，其实你真正寻找的是另外的东西：验证自己是个愚蠢、失败、无聊的家伙的那些证据。

到最后，你一定会得偿所愿，没人喜欢总是证明爱，而不是享受爱的姑娘，无论你有多少优点，都不足以吸引别人留下来。

那么，一个本来优秀的人却自卑，一个似乎毫无心理创伤的人却丧失了安全感，这种情况是如何发生的呢？

你没有说自己太多的成长经历，我只能从泛泛的角度给你分析一下。

在幼年的人格发育中，如果能够得到比较自由、积极、宽松的环境，我们的自我和个性会很完整，对自己的认知也会很客观。

但如果环境僵硬、苛刻、而且附有各种条件，比如你发现，只有你考得更好你父母才会对你更好，你就会把“我只有更优秀才能得到爱”的想法烙印在自己的心灵深处，你会逐渐调整自己的认知和行为来满足这种需求模式。



总之，为什么有人会用适应性的自我或者虚假的自我替换了真我，是在长久的生活经验中，你发现这样才会让父母更容易接受你，让老师更容易夸奖你，让亲戚更容易认可你。

没有买卖就没有杀害，没有市场就没有交，从本质上来说，放弃了真实的自我，是一种生存策略，假如一个小孩子发现这样可以活得更好。

我之前在“那个让人敬佩的成功女人，抑郁了十年”的咨询中分析过，为什么有些缺乏安全感的人会成为高成就者，原因是一样的，都是渴望证明自己优秀，而不是真的喜欢追求优秀。

“你把自己的价值和自尊建立在事业的成功之上，你外表是强大的，内心却并不因为自己的成就而感到满意。

这种不满意来自于你的自我是虚假的，是为了满足生存的条件或者别人的需要而伪造出来的，你成为的这个看起来很成功的人只是一个别人让你成为的人。

在心理学上，醉心于自己的工作也可能成为一种类似酗酒、药物成瘾或者暴食症的破坏行为，和这些行为一样，它的作用同样是让人对痛苦麻痹。”

不是那一次失败的感情经历改变了你，让你变成那个在感情中完全丧失自信的女人，而是那次的感情失败促使那个真实的自我复苏。



在成长的若干年中，你已经用虚假的自我替换了真我，你甚至不让自己意识到那个真我的存在，直到你被一个男人抛弃。

引信拉开，炸弹爆炸，那个完美的虚假自我顿时灰飞烟灭，你重新回归为那个忐忑不安自卑的女孩。

所以我常说，即使被用完全正当的方式抚养长大的孩子，也会有自己的心理创伤。成长本身，从懵懂、未知穿越到清醒、理性，也是一种伤害。

比如父母特别害怕孩子会有童年创伤时，会努力保护自己的孩子，让孩子过上更容易过的生活，代替孩子解决问题，过于夸张的表扬和赞赏他们，即使孩子并无法为自己的所作所为而骄傲。

这样反而会剥夺孩子的效能感，让孩子对自身的才能缺乏信心——被偏爱和溺爱的孩子也会自卑，这个看似很不合理的结论，却正是现实中随处可见的事实。

从这个角度来说，教育也是试水过河，没有绝对的完美，更没有绝对的成功，一个孩子一个样，一个家庭一个样，最终的好与坏，圆满或者遗憾，都是父母和子女双方互动的结果。



我相信，这篇文字并没有办法让你马上就变得自信，但这应该是一个良好的开端，让你开始思索自己内在的焦虑到底源自哪里。

所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题，爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只给爱情吃药。

只有你接纳了真正的自我，懂得拥抱自己的美好，爱情很快就会好起来。

至于世界上会不会有天长地久的爱情，说老实话，我现在真的不太关心这个问题。

今天的我很好，今天的爱情很好，这就够了。明天会怎么样，谁知道呢？

任何人都有可能犯错误，人生下来都是要死的，我们都无法掌控未来和命运，但我们可以掌控现在，我可以决定这一刻的无忧无虑，在风霜雨雪未曾侵染之前。

我愿意相信最好的而不是最坏的，是因为我相信自己有能力对付最坏的，所以我才有资格享受最好的。

每个人面对社会的那张脸上，都有另外的内容，你看我在网上淡定从容，其实生活中也有慌得一批的时候。

我们努力维持一张完美的面具，最终不是为了隐藏真实的自我，而是努力向它靠拢，希望有一天能够真的做到那样，真的和假的变成了一样。



看起来自信，其实真的也自信，看起来豁达，其实真的也豁达。

要走到这一步，你缺的，就是一点生活的阅历和底气罢了。

成功了，欢庆胜利；失败了，总结经验。打不死我，我就会重新再来，怕什么。

请每天默念一百遍“我是医生我怕谁”“我是985我怕谁”，包治百病。你走到今天已经是过五关斩六将的大赢家了，你如果过得不好，天理难容！