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文章来源：微信官方账号【毛大爷】(ID: maoshu12345678)

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我是在溺爱控制的家庭教育下长大的。父母只希望我学习好，其他什么都做，所以我高分低能。虽然考上了全市第一的985大学，读了硕士，但是内心自卑，惧怕权威。

毕业后，我在一个大城市的金融部门工作，但我离父母很远。我是独生女，这样父母老了可以更好的照顾他们，所以工作两三年后，我搬到了父母的城市，考上了公务员。

我放弃了工作上的优秀事业，婚姻背叛了父母的意愿，嫁给了一个只有大学学历的男生。

从心理上来说，我是在下意识地对抗父母，通过过不好的生活来找回对父母的控制。有可能。反正我已经不开心30多年了。有一段时间，我不想生孩子，因为我不知道怎么养，我怕她会像我一样不开心。

刚到小镇的时候，老公还是不能和我在一起，一个月只能见几天面。我父母帮助我们带孩子。随着时间的推移，我和父母之间的矛盾逐渐显现出来。我忍不住向我丈夫哭诉，但他感到厌烦，避免回家。

经过大学的训练和医院的工作，我在生活上很独立，但我总是希望在精神上有一些支持，所以我丈夫的态度让我绝望。当时我就想，算了吧。

十年过去了，还想管我的父母已经分开住了。我在工作中没有前途，所以我开始探索许多爱好。我丈夫也换了工作，住在一起，这样他就可以像一家人一样团聚了。夫妻之间的隔阂似乎有所缓解，一切似乎都朝着好的方向发展。

然而，就在这个时候，我遇到了他。

他是从省直机关调过来的，担任我们单位的一个部门的主任。他来这个单位从一开始就联系我。我们曾经在工作中有一些交集，所以来到同一个单位，我们就有了天然的亲近感。

在单位的工作小组里，他是个插科打诨的人，私下里搞笑，时不时带点色彩，这可能就是中年男人的所谓“撩骚”吧。不知什么原因，我一直看起来很老气，这次也没怎么反感。相反，我理解他们原来的工作环境是这样的。

第一次见到他也是一个转折点。照片中，他很胖。他认为自己是那种脑残的领导。结果，当他遇到的时候，他并没有那么胖。关键的眼睛是清晰的，气场是新鲜的。突然，他有一种奇怪的感觉，但被压垮了。

他说第一次见我很特别，因为我打电话的时候，我站起来，然后问我为什么，我说是为了表示尊重。

由于职位有限，我一直是公司的小职员。但由于工作踏实，正直公平，从原来的小透明变成了业务骨干，尤其是年度考核连续多年排名第一。

他一开始经常联系我。我理解他刚进公司的时候，需要找熟悉公司情况的人打听一些事情，所以我会尽量在不违背原则的情况下给他介绍情况。我惊讶地发现，他能很快看穿一切，即使我花了几年时间才发现真相，他也能很快得出结论。

老实说，单位庙里的小妖风大，我一直很郁闷。即使我能和对方说话，我总觉得对方听不懂我的意思。他一出现就觉得自己有了知己，有时候还能指出我没注意到的关键信息。

在他的驱使下，我突然变得幽默起来，有时还会变得古怪和精灵，我非常喜欢那种状态下的自己。

不知不觉，有一天我突然觉得自己喜欢上他了。我不知道我想要什么，但我想莫名其妙地向他坦白。他最初的回答是：够了。并且他发了一篇关于适可而止的链接文章。

我回答：我知道真相，但是你发这个有意思吗？他立即退出。

是的，用他的话说，我有点像女王。也是第一次发现自己的这一面。

他说两个人的感情不是两个人的事，而是六个人的事(两个家庭)，劝我冷静。但后来有人说，不如多一些知己，多一些顾虑。到后面，他说，我真想当地下党。终于有一天，他说，让我们做一个地下党吧。

2

虽然是同事，但一开始基本都是靠网上聊天。因为培训、休假、出差等原因，一两个月不见的情况屡见不鲜。我们默许了彼此的关系。聊了很久，关系自然就来了。第一天中午，我们很久没有见面后，同时去上班，他带我去开了一个房间。

关于床没什么好说的。我清楚地记得我自己的心理：我这样做是为了修复我和他的关系。我曾经很冷漠，对它没有欲望。然而，和他发生关系后，我变得一点也不冷。寒冷或温暖，也许是因为爱。

睡觉后，他告诉我，他妻子生完孩子后一直不愿意和他发生关系。其实从心理学上很好的解释了婆婆是丧偶妈妈。作为女儿，她潜意识里认同母亲，所以不会忍心活得比母亲幸福，在性方面会对她忠诚。

他说他靠喝酒和熬夜来解决痛苦

第二次上床之后他和我说，现在年龄大了，如果早几年肯定就离婚了，现在为了女儿是不考虑离婚了。

其实从最开始他说两个人的感情是六个人的事开始，我就知道他不会离婚了。

结婚是次要的，重要的是感情。女人对婚外情感觉值不值，在于她对男人付诸感情的判断。

说起感情，我刚开始还是可怜的中年少女心，玻璃心，浪漫心，只可惜，他完全是另一面。为了防止被人发现，我们连聊天都不敢太热烈了，私下见面也少之又少。

现在想来，我进入这段感情的需求是希望有人爱有人陪有人包容，当遇上了特别能聊得来的他，就不惜一切把他套入到这个角色中，真是太贪心了。这导致我曾在很长一段时间里苦恋，我等着他的信息，揣摩他的想法，一下子失去了初识时候的女王范，又变回一个苦苦等待的怨妇。

好在同时又有几个积极因素支撑我继续下去。

第一，我们网聊时两人都有情欲的小激动，但这不是唯一。有一次他问我是否难过，我说有他陪聊还好，他说，哦，我知道了，你的欲是精神上的欲，身体是附带的；还说，环境太恶劣（躲躲藏藏），那我们在精神上相依为命吧。我听了特别感动，因为他说中了重点。

第二，他说，他的人生很多缺憾，我是上天送给他的礼物，弥补他的缺憾，他会好好珍惜。

第三，我因为等不到他的信息而怀疑他对我的感情，我控制不住情绪去找心理咨询师倾诉，咨询师听了我讲的一些细节，非常肯定地说，他很爱你，这个男人，他在自己能做到的范围内已经做到了最好。是你不爱他，你只看到了自己，没有再像当初一样理解他，看到真实的他。

说到这里要补充讲一下他的性格特点。在工作上，他情商很高，接人待物该怎么做很是熟练，但在亲密关系甚至是私人关系中，情商真的不怎么样，有点直男的那种，比如看到别人哭，他会说有什么值得哭的？孩子受委屈哭，他也会认为太脆弱。

他家中兄弟姐妹很多，作为最有出息的他，主动承担了太多亲人们的负担，为了大家族很累也付出了很多金钱，也认识到这样没有换来感恩，反而有的哥哥姐姐几乎有事就赖上他了。这种没有界限感的事当然是他认识上的问题，但我也觉得不可能一时半会就能转变，有时会陪他分析听他吐槽。

在这种情况下，我也深知他内心是害怕凭空多出一段关系需要花费精力去维护的吧。当我像热恋中的小女人一样盼着他关心的时候，同时也在心疼他，实话说还有一些后悔。

他外表看起来风趣，但骨子里认为人生就是受苦，像算命说的一样，不愁吃喝钱财，但一生劳碌命，忧家人忧朋友。

3

苦恋的过程中也有甜。比如从不习惯过生日的他在我生日零点发来999的红包，送我化妆品，张罗同事一起陪我过生日。

如果我说不开心，他会陪我聊，即使因为情商不够聊不到点子上，起码也丢开了“不要多聊以防被发现”的原则。工作上遇上什么难事他也会主动帮我分析给我引导。

他说过不要送礼物给他以免被发现，我却在冲动之下买了手表，想到确实不合适，再说他也不喜欢戴这些，就没打算送他，后来正好有机会他要送亲朋好友礼物，我说出手表的事说转让给他，他答应了，却出乎意料默默的一直公开戴着。

情人节他给我发了1999.99的红包，我父母来跟我小住，他也拿他的医疗卡让给老人买保健品。

总之，热恋中男人待女人的那一套甜言蜜语他肯定是没有的，但我确实能从各种具体的事情中感受到他是想对我好的，我是知足的。

但人一旦陷入情绪的漩涡就是没办法自控的，不理智的时候我怀疑他是不是渣男，骗我感情又不给未来，说感情却很少在一起，少得可怜的见面机会都在上床，是不是拿我当炮友了？是不是事业受挫拿我当创可贴了？感情鸡汤文说如果他喜欢你就会秒回信息，有吗？没有。爱你和泡你如何鉴别？看他是不是把你介绍给亲友圈……这些鉴别方法，没有一个适合我们的。

地下情就是这样，是真是假都没办法套用什么现成的公式。

但我实实在在讨厌那个逼问他的“为什么不回我信息，为什么以前主动找我聊，现在我发信息都不愿回”的自己，我觉得害怕，怕再回到从前那个只能靠别人的爱来续命的自己。

好在有一点是清醒的，无论夜深人静怎么哭泣伤心，无论我觉得自己如何被欺骗，在单位我都是保持平静理智的，像什么也没发生过，我当时的念头就是，就算分手就算被骗，也要死得有尊严，不要被人嘲笑，被他嫌弃。

我的隐忍，强装镇定，意外地带来了我真正想要的东西。比如后来才知道，他的不主动是因为他觉得关系稳定了又需要低调，就不用频繁联系，一旦有什么契机（比如单位上的事或各自有什么事需要聊，或者他察觉了我的不开心），他就回到了我希望中的对我关心照顾的样子。

另外我发现，我在情感方面的表白或交流，让他很为难，他很有压力，从此我调整方向，主动多聊他感兴趣或在行的事，这样他会更有兴致，而我只要能聊也会开心。

渐渐地，他聊天又主动多了，两个人越来越和谐，聊天风格又回到最初，充满乐趣。我们甚至开始探讨床上问题，探究如何才能让彼此更性福……

然而，在一切看起来都向好发展的时候，分手却突然而至。

4

首先是连续几次（时间上并不连续）两人想约，但因为他觉得开房不安全或怕我不方便就取消了，他说没办法，忍吧。后来终于鼓起勇气约了，他还特意开了整晚的房，也就是说只要愿意可以在两个半天一个晚上之内去几次。

中午约得非常愉快，但他过后说心有余而力不足，累。我说还好我也不年轻了，一样。但我建议晚上过去闲聊看电视（因为约在外面他老担心遇见熟人），因为只要能在一起我就很开心。

直男的他一开始觉得没意义，后来也答应了，然而我在酒店一直等到九点多他还没有来，我问起来，他才说正想出门，但女儿拉住了他，让我也在家陪孩子，别出门了。

我相当失落，不过也没有闹情绪，只是尽量平静地诉说了我的不满和感受。他说同意我的批评（既然没打算再约就应当当时拒绝，而不是拖到后来才说）。

我也帮他分析，我说知道他不是故意的，他是由于偷偷摸摸的压力太大而在潜意识里对再去酒店有抵触。他承认说，的的确确心虚得厉害。

我说，对不起让你这么为难，你不善表达，为难了不像我会说出来，忍在心中既伤心又伤身。他说，别说了，一切都是缘，只是这是孽缘。

我想起在心理咨询师那里，咨询师也这么分析过，真是太巧了。看他这样说，我说：对不起，是我当初不应该，还能弥补吗？我们能做回好朋友吗？

他答：肯定能。

就这样，没有预谋也没有仪式，我们简单地分手了。

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我们在一起的时候虽然也互相吐槽自己的另一半，但从没有认为他们多么坏，甚至认为他们也是好人是善良的人，但中国的婚姻家庭就是这样无奈，有时我们还会为对方的家事出谋划策，当然刚开始我是感觉不自在的，后来也坦然了，这样对各自的家庭也没那么多愧疚吧。

和他的家庭不同，我和老公也曾热烈的相爱过，但后来的事情谁也料不到，其实以我现在对亲密关系的理论水平（包括在这段婚外感情中的领悟），可能用来修复夫妻关系也完全没问题，但我目前是没动力，可能因为心还在他身上，也可能对夫妻感情彻底没抱希望了。

对于婚姻，我和老公曾坦诚交流过，我们的看法是完全不同的，老公望有个和美宁静的家庭，妻子贤惠就够了，我却太有想法，我想要的精神层面的交流他给不了，当然他要的贤惠我也办不到。

由于过去常年两地，我在精神上经济上完全独立，孩子也习惯有父亲的爱却没父亲在身旁，所以我曾动过非常强烈的离婚的念头，不是为了另找，而是，既然一个人能过得更好，为什么要委屈两个人在围城中消耗？

发生这一段婚外情后，离婚的念头反而打下去了，毕竟单身女人更容易被人猜疑，即使为了维护私情，我也要保证有个正常的家庭当掩护。

我也想过万一真的离婚了，也会主动和他分手，因为我确实担心自己到时候一脆弱又向他讨婚姻，也担心因我的单身让他更有压力，让感情变得不纯粹，再者，离婚后的我为什么不能再重生，一定苦苦守在不能陪我一辈子的他身旁呢？

爱是永恒，但不能用现实的琐碎去折腾这份爱，我愿把他深埋心中，化为工作生活和奋斗的动力，只有这样，爱才能永远不凋零。

在这一段感情中，我做了一个比喻，他像是舞蹈场地，有镜子有扶杆，我是舞者，我借助着这场地，练出了比较高的舞艺，他本身不是教练，不负责引导，但他提供了这样一个稳定的场地，让我通过自己的努力达到了目的。

总结这一段感情的经验，我想有几点可以和大家分享。

1.永远记得不忘初心。

我的初心是喜欢他，想要两人在一起，要时刻记得觉察自己的言行，是有损彼此还是有益彼此？不要为了宣泄情绪而说不恰当的话，做不恰当的事，要盯住大目标。

2.想要别人愿意和你在一起，就得让对方感觉舒服自在。

这个道理很简单，但很多人不知为何事到临头又想用情感或道德去绑架别人和你在一起。

3.要学会知足。

对方做的事有没有满足你的需求是一回事，他的动机又是一回事，两点任何一点让你满意了，都要知足。我是想说，如果他是为了你开心去做某件事，即使这事本身不是你喜欢的，你也要体察到他的用心，体察他不是为了他，而是为了让自己更开心。

4.双方在一起最重要的是坦诚。

在感情中坦诚不等于“作”，想哭就哭想闹就闹那不是坦诚，那是最婴儿化的表现，成人之间有更好的方式去坦诚，善意的“套路”是方法论。

5.理解和尊重对方。

相遇时两个人已各自生活几十年，理念不一致很正常，遇到对方不同的理念（比如为了孩子不离婚才是唯一最最好的选择），要理解尊重，有合适的机会再用现实事例等去引导对方反思，慢慢来。

6.不要太担心自己和对方的差异，保持自我也是保持吸引力的法则之一。

比如他曾说喜欢乖乖的性格，从最开始我有一点所谓“女王”的霸气，两人好上之后，一度为了迎合他变得温顺乖巧，慢慢不像自己，后来在交往中我主动找回原来的我，我略带霸气的天真和古灵精怪的状态其实让常年处于内心忧郁状态的他有种新鲜感。

7.不要把对方当作唯一的情绪出口。

感情再好，对方也没义务负责你所有的情绪和问题，自己的朋友圈要维护好，不同的事学会找不同的朋友去吐槽去商量，不要把所有事情事无巨细倾倒在他身上，他会很累，也不可能每件事能开解你。

8.相信对方。

不要动不动怀疑对方的真诚，被利用？被骗炮？那样想其实是低自我价值感的体现，就算真的被骗，想想自己享受了恋爱的甜和情欲的释放，为什么不能说自己也是赢家？何况应该很少情况是一开始别人就策划着骗自己。

我相信很多时候有真诚的开端，但在互动中对方害怕受控制受纠缠，慢慢撤退，又害怕直接提出分手导致撕逼事件，变得躲闪和回避，最后搞得一地鸡毛，弄出自己被骗的现实感受。

相反即使一开始对方有一点点不真诚的动机，互动中你表现出的真诚，你带给他的美好感受（在我们的交往中，我注意尊重他的感受，同时一有机会就展现自己真善美的三观），也能改善交往的走向，获得欣赏和尊重。两个人的事，任何发展经过都是两人造成的，从不是一个人的责任。

9.继续或结束，都用美的视角去看待。

收集每一点美好，不管结局如何，曾美好过的就是刹那的永恒，让它留在心底滋养心灵。不要因为一些不开心的事，去否认曾经的美好，从某个意义上说每个时段都是独立的。

卯叔说：

我是不主张小三、出轨、婚外情的，即便我知道婚外的两性关系也能够给当事人带来成长。但是，主不主张，它都会发生。发生了，总得面对。

本来女主是想来向我讨教如何渡过分手困难期的，但她把卯叔当做树洞，诉说了一万多字后，发现自己自然就平静了。

反而是我读了她的故事，不平静了，觉得她的做法和反思都很好，想发表。于是，经过她同意，做一定的删减，发表出来，主要意图是供“迷途中的羔羊”们参考。

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文章来源：微信公众号【卯叔】（ID：maoshu12345678）。

作者简介：卯叔，经过商，从过政，现为国企高管；遇过难，建过庙，或有佛缘，被老法师规劝“不回来就太可惜了”。但凡心未改，仍贪恋人世红尘，不舍归去，或等写尽人间百态后，将入空门，古佛青灯度流年。

喜欢他的文章，可以.关.注.他。