“对我来说太好了,我想逃跑”

发布时间:2017-12-20 10:20:37




工作室附近有两家馒头店。

一种是明亮整洁的,另一种则简单得多,但它们的馅料和味道几乎一样。

起初,前者的生意不错。后来,人们去了卑微的那个,包括我。

为什么?

具体的原因听起来有点不可思议:

第一任老板和老板娘对人很好。

他们一路问候,进来更热情。他们经常问我要不要辣,醋,香菜,多少钱。他们还不时给你一些汤,一个配菜和一杯豆浆。

有一次,因为包子有点凉,他们坚持不收费。我穿得这么少,他们会在乎天气冷不冷。

但我承受不起那种热情。

以前是简单的早餐,但现在我很紧张,很抱歉吃得少了。

所以我很惭愧。我们这些食客,从那些对我们好的人那里逃出来,到隔壁的房子里去了,因为家里人不热情,给了你想要的东西。我们不想把他们拉下来,我们也不在乎。

我们更喜欢自由而不是无微不至的照顾。

这并不少见。

我有个朋友喜欢工作的价值。

但最近,他受到了领导的关注。他经常私下鼓励自己比别人得到更多的好处,甚至找人帮他解决生活中的问题。我的朋友开始在心里打鼓。他在工作中变得谨慎起来,生怕做得不够好,不能像以前那样放松。

一个即将参加高考的学生也有同样的感受。

只要你在网上上课,家里什么都听不到。好几次,他故意注意到父母和奶奶说话声音很低,走路很安静,看不到任何电视。

“我家就像个小偷。我很小心。我不得不担心上厕所时学习的耽搁。

有些人特别害怕去海底捞,因为每次进去,他们往往“一半时间吃火锅,一半时间说谢谢”。他们实在受不了这种无微不至的照顾。

他们都有以下特点:

首先,是什么让你觉得“对你真的很好”。

在你的感情中,它们是发自内心的、本能的、自发的关怀。

很难相信这是虚伪的,无论你的外表还是行为。

对于他们自己来说,这应该是很自然的。任何问题都会让他们问,“我这样做有什么不对?”

这与“牺牲控制”有直接区别。

你很清楚这种祭祀的目的。这是要告诉你们,他们迷失了自己,为你们受了很多苦。你是他们唯一的希望,他们需要你来回报他们。

但是我们刚才说,这种好事是不能退的。他们非常高兴。他们非常高兴。

其次,他们的利益无处不在。

关心一切。

我有个访客的男朋友,就这样。

一切都会提前为她做好,任何困难都会一一解决,再加上关心。

无论是找工作、买房还是小病,游客们都说,“快到为我摘星的时候了。”。

当然,我想我的男朋友刚成为前男友,就像我从馒头店逃出来一样。第三,到处说“你对我很重要”。

很多人害怕被问到,“你好,我能为你做些什么?”当他们去购物时,他们端着茶和水,点头微笑,并被视为VIP会员。

如果你不买他的东西,我很抱歉被注意到。

因此,我们倾向于回避和走开。

许多家长把课堂放在第一位,对任何消息都会立即作出反应。不管是大运会的志愿者还是家长会的组织者,他们都在竞争。不管他们在做什么,他们都会马上放下,最重要的是要间接、直接地表达自己的孩子。

很难不给孩子施加压力。


相应地,“高薪”的人会有以下三种经历:

第一,羞耻感。

我越来越虚弱,需要照顾。

这种感觉最初出现在婴儿期。

那时,宝宝确实需要照顾,所以妈妈会一直照顾。

如果一个成年人还这样对待他,他就会被迫像婴儿一样退后,不得不依靠别人来满足他,这是非常可耻的。

比如说,我不知道我想吃多少辣椒醋馒头。

第二,内疚。

人们渴望被重视,但它会带来压力,需要被细致地重视。

这种压力是:“我不能坏”、“我应该快乐”、“我必须快乐”,否则我会为别人的关注感到遗憾。

一旦你感觉不好,你就会为一切感到遗憾。

是罪恶感的压力。

因此,学生的压力一方面来自学习,另一方面来自我的学习对他们来说太重要了。如果我下次考试不及格该怎么办?

在这种双重压力下,更容易导致注意力分散,考试不及格。

此时我感到更内疚。

很难感到内疚。如果你总是感到内疚,有两个后果。

一个是逃跑。

就像一个访客离开了他的男朋友,就像一个朋友离开了他原来的单位。另一种是把罪恶感变成现实。

比如,孩子真的考试不及格,朋友真的工作不及格,或者拖沓和经常犯错。

这是一种潜意识的哭泣:“你看,我没有你想象的那么重要。别再这样对我了。”

希望它能带来一些放松。第三,压迫感。当

处理得太好时,您的空间会逐渐压缩。

我喜欢考虑早餐。”想想“这是我的私人空间,还有一句话”你今天为什么来这么早?它打破了我的空间。

让我不得不面对包子店老板的好意,想想该如何回应、微笑或问候。

同样,孩子在关注自己的世界时,也要主动传递牛奶和水果,这也是一种压迫。

这时,一定要打断孩子给你一些回应,说谢谢或者不理你。

即使他决定忽略它,也会分散他的注意力:他需要做出决定,并在决定之后承担责任。那一刻,他失去了目前的经验。

因为这种“好”来自善意,即使党感到被压迫,也很难说,很尴尬,很难直接拒绝。

否则就是“不合理”。





那为什么有些人对别人那么好呢?因为潜意识有三个需要。

首先,我们需要“照顾他人”。

没有任何回报。善待他人是一种需要。

满足于潜意识中的“权力”、“权力”和“存在”。

善待他人需要力量和能力。一个非常虚弱和沮丧的人不可能对别人好。

例如,我的访客的前男友从各种照顾中得到满足。

一个人能照顾好自己不是一种成就感吗?

全家人都很照顾孩子。他们不觉得自己也很重要吗?

其次,需要补偿。

补偿他人的罪恶。

可能是因为我工作做得不好,伤害了孩子,对伴侣不好,对父母不公平,所以我现在需要照顾他们。

更难实现的是对自己的补偿。

比如,你小时候,不吃不穿,生病的时候,没有人照顾你。现在你更关心你的爱人和孩子,表面上照顾他们,实际上却把他们带进了你的童年。

把被照顾的愿望和遗憾寄托在别人身上,让他们得到满足。

很容易矫枉过正。如果你缺乏爱,你会被宠坏。如果你缺少食物,你会使你的孩子发胖。如果你不上大学,你会把更多的希望寄托在你的孩子身上。

第三是功利性需求。

是利益交换。

这很正常,但它是隐藏的。

太隐蔽了。双方都认为这一努力是真诚的。

但事实上,如果你仔细看的话,它可能就不那么纯净了。

也许你会好好照顾你的爱人,只希望TA会像TA一样欣赏你、爱你;

也许你会珍惜自己的孩子,希望TA能考上一所好大学,这样你在同事面前就更有面子了。

当你

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