女人婚后不生孩子违法吗 没结婚可以生小孩吗

发布时间:2024-10-23 07:01:03

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姐,我34岁,未婚,有自己的房产。我跟我妈一起生活,她非常强势,我性格柔和,母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚,直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因,我不想生孩子,对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻,我随口说出结婚了干吗一定要生孩子?其实这也是一种试探,我妈就回我:不生孩子结什么婚?由此我再也没有说过这个话题,就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子,熬到不能生孩子的年纪。您说,如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法?如果结婚就是为了生孩子,那我还有必要去相亲,或者跟相爱的人结婚吗?可我不是独身主义者,到底要怎么规划以后的生活?
答:父母在什么时候离婚,对孩子的影响是不同的。如果不得不离,那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚,她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度,对父母的争吵打闹也没有深刻印象,容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观,可以用其快乐情绪感染孩子,使她获得正能量。而且年轻的离异母亲,在追求爱情方面,态度比较积极,孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人,甚至成为她的“闺蜜”。这样,孩子长大后,心态健康,且有担当,不会恐婚厌世和缺安全感。
最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局,比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”;另一方面又有感情倾向和经济依赖,“爸爸本来对我很好,可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔,现在整个怨妇”、“真不想管他们死活,可我没有钱”、“我想离家出走,又没地方去。”最终,孩子会认为自己是最大的受害者,仇视婚姻及其衍生品。成年后,考虑婚姻仍是孩子视角,自动代入受害感受,而抗拒一个重复的命运。
但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲,在失去婚姻依靠后,孩子是她最大的寄托。就好像投资失利,还有个保底一样,“所幸还有个孩子,否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题,或许也无力改变,受害的着力点在自身,包括“如果不是为了孩子,我早离了。”“如果不是为了孩子,我早跟别人了。”虽然现实是,夫妻感情无法调和,有没有孩子也难以为继,中年离异后,再婚的障碍大,不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败,是多么得体又聊以慰藉。
综上分析,你和妈妈的婚姻立场不同,在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻,只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法,等于让她承认她生孩子是错误的,扯下外衣,赤裸面对失意人生的感觉,到她这把年纪,自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧,生孩子吧,离了还有人跟你相依为命,不会孤独终老”。你34岁,她五六十岁,这时的她对爱情和婚姻早没奢望,只会推己及人地传输养儿防老观念。
所以你不用说服妈妈,各根深蒂固各的。中国传统里,90%以上人结婚是要生孩子的,满足你结婚不生孩子条件的男人有,但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男,你跟他说,我们结婚不生孩子好嘛,他第一时间会把你否决,不否决的也不会跟你结婚,只把你当炮友。离异有娃男,并且孩子抚养权归他的,接受你只婚不育的可能性大,但他们主要目的是让你帮忙抚养子女,即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度,也不乐意当后妈吧?想要二人世界,估计得找个孩子已成年的离异老头,年龄50-60岁,财产大部分留给孩子,你不当后妈只当保姆,性生活也不会多。你觉得美妙吗?是不是老妈的恐吓反而温情了。
世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活,结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克,则需遇上和你想法一致的人,这是凤毛麟角,且被动性大。非要规划,那就是多多赚钱,增加独立资本,离开妈妈的责骂,摆脱原生家庭的阴影,大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍,开启两种选择模式,碰到能治愈你恐孩症的男人,又非常相爱,那就结婚生子也无妨,碰不到合适的人,就保持自我,让自己富余到想恋爱就恋爱,想独身就独身,想不生孩子就不生,只要不害怕年老无依,也没什么可纠结的。
来源:@不加V

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