知乎日报,如果遇到暴露狂,女子地铁站遇暴露狂,遇到裸下身的暴露狂怎么办?,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

匿名用户
作为一名（前）暴露癖，现身说法匿名回答吧。

我的发病诱因是小时候在异性面前暴露，并且实施了亲密的性接触。本来一直平安无事，但是到了初中以后因为环境急剧改变，开始压抑不住自己内心的恶魔，最后完全爆发，至今为止暴露过很多次。完全无特定对象的。=_=

不要嘲讽，不要产生任何交流，包括很多说的暴力和威胁，并不能解决任何问题。 这些虽然解气。但是其实没什么用，对于过激型的反而容易产生激怒的反作用。

你跑，或者喊救命什么的，一部分暴露癖会兴奋，更多一部分可能会逃跑。这取决于环境，如果附近有人，你就边跑边大声喊吧，只是不用尖叫，那样表现得很慌乱，很容易让危险的人追上来制止你。

如果让你感到不适甚至恐惧，真的很对不起，我们中有很多变态（会进行身体接触和做恶心的事），但是其中绝大多数都是正常人，每次犯病都会有深深的愧疚感和负罪感……=_=而且恐惧。软弱的人……=_=也会伤害到同样软弱的人。

让我真正悔悟的是一件事情。=_=

昨天早上，一个女生在我前面，我装作在边跑步边唱歌，她回头看了看我，眼睛像星星一样闪亮，跟着一起哼了起来。

很奇怪吧，这样。

但我跑过她的时候，不知道怎么鬼使神差地回头，突然把裤带松开了……=_=然后我明显看到她眼神黯淡，惊吓得转身就跑。

我知道你们一定在窃笑，因为我也在笑，我在嘲笑我自己。真的。我瞬间感觉自己的心脏被击中了，就像小星球被大陨石撞成四分五裂=_=。我也转身就跑。跑到一个楼梯拐角。蹲在地上傻逼一样哭了起来。

也许那首歌是她也喜欢的，也许那首歌对她有特殊的意义，所以才会情不自禁跟着哼了起来……也许我应该跟她说，我也很喜欢这首歌。=_=那首歌真的有些小众。

鲜花的爱情是随风飘散随风随风飘散。

FML……=_=

但是我毁了这一切。对不起。

这种煎熬的感觉真的太痛苦了……生而为人，真的对不起。

所以……请无视你遇到的每一个暴露癖吧，这是对保护自己而言，最妥善的办法。前提是……如果他们没有做很过分的事情（没有身体接触、没有追赶），就转头无视好了，过分的话就求助于别人或者报警……不要慌乱，不要产生攻击性行为，因为这样没有任何用。

我们也许真的糟糕透顶，让很多人恨不得杀之后快，但是我们大多数都是可怜人。没有要人同情可怜的意思。只是……

内向、孤独、敏感、卑劣、脆弱、无耻、下流，却比谁都更渴望爱，渴望美好，渴望更好的自己。

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2015 年 3 月 3 号，最后再更新一次。

其实我自从发生那件事情以后，就已经决定不会再犯了……我是一个意志力非常强大的人，不然也不会每天坚持长跑……但是就是这样之前还是不能控制住自己所以……

我把大家这些赞同看作是对我纠正自己的鼓励， 而不是对于我错误行为的赞同，所以知乎评论里面说他们是圣母病同情心泛滥的人，你们错了。即使我是其中一员，也不代表我认为我是对的，我是错的，并且会付出代价。

这个世界上有这么多内心柔软的人……真的很对不起大家。

统一回复知乎评论区的问题吧。

关于我的样本是不是特殊情况。我有很多暴露癖的朋友，一个群里面的，天南海北什么地方都有。他们生活中也许是个好父亲，好儿子，好老板…是有趣的人，但是却隐藏着特殊一面。大家交流中的时候说过自己的事情，大多都是小时候遭受到某种程度的性接触和暴露，少有成年后突然变成这样的……大多数童年都不幸而孤僻，即使之后自己奋斗之后成功了，披上一层漂亮外壳，内心还是一个残缺的恶心怪人。

我很想强调一遍，说这些不是为了博取同情或者是怎样，只是把真实的情况告诉大家。评论区里面的人说要揍我的，首先，你们跑得没我快，抓不到我。=_=而且我的爱好除了跑步之外还有跑酷，在城市里面基本上……好了扯远了……

其次，与其说一些气话，不如听我讲一下怎么解决问题……所以我说一下怎么避免吧。

女生的话，避免独行，可以夹一个男生在里面。有的人喜欢专挑单独的人下手，通过惊吓获得快感，有的人喜欢成群一起的，因为她们不害怕负罪感少一点……但是没有人会对中间有男生的人暴露，因为都觉得那样很恶心……哪怕是一个弱鸡男生。

凌晨，傍晚，晚上这些高发期的时候，一个人走路注意前面的人，如果前面的人手揣在兜里不时回头看……十有八九……所以可以走隔离带外面或者等等后面有没有男性行人一起的让他保持在自己身后几米就行……

身为父亲的话，告诉女儿这些事情的原因…不要害怕，离开就好。留下阴影什么的原因大多因为对陌生人信任的丧失吧……让她明白这些东西是如何运作，遇到了知道如何应对，就不会有什么恐惧的，这才是治本的办法。

而不是在她遇到以后，拎砖等着什么的……

有点语无伦次……如果你有什么问题想问，或者你想寻求帮助，就在评论区留下你的微信号码或者邮箱号码。我会主动联系你的。

我已经找到了心理医生，也到教会告解了，我没有煽情，也没自我感动，只是觉得很愧疚，以后不会再犯了吧。

有人说过“不要用家庭出身生活不幸去可怜一个恶魔……”……我也没有要人可怜，说这些只是平静叙述事实，你有表达厌恶甚至仇视的权力…我也会受到应有的惩罚。感谢宽恕我和鼓励我的人，我也会尽我所能地帮助我遇到的“他们”走出来。

我很害怕自己变成一个坚硬的人…真心讲话也总是会被人觉得像在表演，但无所谓了……爱怎么认为就怎么认为好了……只希望能帮助到一些人，仅此而已。

不删，不改，以上这些就是全部了吧。

来源：知乎