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不知是老天的考验，还是命运的残酷，一直顺风顺水的人生，竟然180度大转弯，我迎来了人生非常煎熬的十年时光。


十年前，我是一位大学老师，是一间顾问公司的副总经理，社会地位与经济收入都让人羡慕。亲朋好友以我为荣，兄弟姐妹为我骄傲。那时，内心满足而自得。

直到我做了一个让所有人大跌眼镜的决定。

生了孩子之后，我决定辞职做全职妈妈。我想的是不生孩子就算了，可一旦生了，我就要全心全力为他负责。

然而，生活的冷酷远超我的想象。

没了收入，没了社会关系的支持，我仿佛裸体一般一无所有。有的只有怀里这个完全依赖妈妈的无助baby。

公婆的嘴脸很快暴露出来，我除了愤怒也无可奈何。

当我带着伤，希望兄弟姐妹们给我一些温暖的时候，得到的却是又笨又傻、没有用这样刻薄的评价。

刚开始，听到这样的话，很难过。渐渐的，在日复一日照顾孩子的疲惫中，我慢慢接受了这个评价。

我的确没有用，又傻又笨，为了照顾小孩放弃工作，放弃的还是那样有社会地位、被人尊重的工作。如果我不离开，这十年我应该可以升副教授了吧？要是愿意担任行政工作，我也可能是系主任了吧？……

可是，现在我什么都没了，全部归零。

四十出头，原来的同事正当事业高峰，而我呢？

更别说再过十年，大家可以安安心心退休，拿着退休金高枕无忧地度过晚年。我呢我呢？我要重新找工作，自己养活自己。这不是傻是什么？！


生产后的抑郁状态，有时候变得极其严重，常常胸闷得无法呼吸。

我去看心理医生，但医生用了一大堆心理量表以及仪器检查后，对我说：你有自我康复的能力。

我现在想起来，医生的这句话，其实就是我在幸知孵化班学习时，老师们强调的：来访者内心的力量。

只是，当时那位医生是精神科医生，他没有给我共情陪伴，没有陪我听我倾诉，只是针对生理方面进行检查。

这自我康复的能力，就是藏在我内心的力量。只是它藏得太久太深，我自己都忘记了。

内心的痛苦，人生的残酷，让我开始看一些心理学的书。这些书，让我看到原来没有人是生来坚强的，没有人是生来完美的。我们内心都住着一个受伤的小孩，我们的原生家庭都不完美……我想，我要知道更多。

但是孩子还小，一个要照顾家庭与孩子的全职妈妈，要重新回到学校，坐在课堂里，是多么不切实际的事情。

就在这时，我遇见了幸知。看到了幸知第一期情感咨询师孵化班的招生。

当我看到幸知情感咨询师孵化班的课程设置，是在一个比较长的时间内按照计划培训，而且透过网络学习的方式，我整个被打动了。

我渴望系统学习心理学的愿望，现在，终于有机会实现了！我真的可以一边照顾孩子家庭，一边透过网络，利用零碎的时间开始了。

这一期，有一位同学常说一句话：自律者自由。我非常认同。但自律说起来容易做起来何其难？网络学习更是如此。

刚开始我还不能习惯，学习起来也有些拖沓怠惰。

第二阶段，开始了密集的上课与演练后，我渐渐发现我学习的东西开始发生了变化。

只要有学习，就是有收获的。它不会逃走，它会住在你的身体里。

我感到那些东西的存在了，我感到自己的无知了，我感到我内心的想要的声音了。

在一堂堂课的推动下，我开始了解：

不是什么都要准备好了再开始，只要你想开始随时都可以开始。瞻前顾后，想太多，不如今天多读一页书，多听一小时课，多参与一次演练。

既然走进来了，就认真做好每一个当下。


6月15日，孙常宁老师给我们做了一次演练指导。当她说：清醒地面对痛苦，不是每个人都有勇气的时候，我内心被重重地敲打着。

她接着说：

要学习在不确定中寻找答案，我们所经历的一切都是有意义的。我们所深陷的痛苦抑郁都是有意义的。

你从背负别人的期待中获得自由。因为没有发现自由，而感到此刻的痛苦。

那一天，我听完课，内心激动不已。因为他人的否定，我也越来越把自己藏起来，我接受了他人的否定，我也这样否定自己。我觉得我很差劲，我没用，我经历的都不值得，我做了一辈子都无法挽回的错误决定。

但是今天，我开始觉得，我没有错。

我做了想要的决定，没有停留在原地后悔，一直在努力尝试每一种生活状态，我走的每一步都有其价值。

我的人生没有什么失败。我只是走了我想要走的人生。认真生活，认真每一个当下，就会美丽。

相对于去年此时，我的内心更为从容。那些曾激怒我的，再也也无法奏效，那些让我失落的，现在也云淡风轻了。

我的人生，说不上豁然开朗，但也渐渐拨云见日，有清风徐来的感觉。

感谢幸知，我有了幸福的力量。

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