美国心理学家罗伯特斯坦伯格曾提出“爱情三要素”：第一个是“激情”，即无论身体还是心理上，无时无刻想要和对方在一起；第二个是“亲密感”，也就是无论两个人相处多久，依旧很愿意和对方分享自己的很多事情，和对方有一份自然的亲近感和亲密感；在三角型的最上方是“承诺”，这份承诺不仅仅结婚证上盖章的共戳，也不单是法律的约束，更是心理层面对婚姻、对两性关系和对自己的一个声音，承诺不离不弃。

在这三个要素中，如果只有激情，我们把它叫做“迷恋的爱”；如果只有亲密，没有激情和承诺，我们就将其称为“普通朋友式的爱”；如果说是为了结婚而结婚，没有承诺，那么这样的婚姻内容就会很空洞，我们把这个称为“空洞的爱”。虽然只有三要素，但是我们的婚姻千变万化、错综复杂。三个要素不同的排列组合，就会形成不一样的模式和关系，比如迷恋和真爱。但遗憾的是，很多人忽略了迷恋和真爱的区别，带着迷恋走进婚姻，从而也产生了种种矛盾。那么，真爱和迷恋到底有哪些区别呢？

迷恋是瞬间发生的，更多是一见钟情，就像《冰雪奇缘》电影中安娜公主和汉斯王子彼此一见钟情，在舞会上跳舞跳到一半，汉斯王子就说：“我希望你嫁给我，我要娶你！”这时候的安娜公主幸福感爆棚，但这种爱是真爱吗？

因迷恋而闪婚的人们，经过生活的慢慢相处就会发现：为什么对方和之前想的差别这么大，为什么他有这么多缺点。所以说真爱和迷恋的第一个区别就是，迷恋一般是基于瞬间发生，而真爱其实是彼此经过了一段长时间的了解。

心理的投射是一个心理学上的名词，比如说有的朋友在择偶时，会有筛选，对身高、外形等设置条件。我们设置的这些条件其实都是按照自己心目当中喜欢的某个类型，觉得那样才是真正想要找的一个“款”，这个时候其实是自己表面的一种心理投射。

还有一种是更深一层的心理投射，是和我们的原生家庭分不开的。曾经有一个来访者跟我诉说，他总是和被丈夫抛弃或丈夫有外遇的女人发生恋情，但是一任一任的恋情总是以失败告终。他想当一个拯救者，让那些忧郁哀怨的女性幸福快乐起来，结果发现一次两次三次四次都失败了，于是他开始探寻自己的原因。结果发现，原来在他的小时候，他的父亲是一个因为外遇抛下家，离开他和他母亲的人。他从小就看着母亲在哀怨和愁苦中度日，所以有一种“要让我的母亲幸福起来”的愿望，但小的时候他没有能力完成这个心愿。所以等到他成人以后，他就会去找那种和自己母亲类型很像的女人。

他这样跟我描述：可以说“假如我可以帮助她们成功了，那我曾经儿时那个没有满足的愿望就可以得到满足了。”这个案例就是最深的未了情节，而这部分就变成了心理投射，就会在他的婚姻关系中，在找朋友、找妻子的过程中有所投射。

这样的投射可能有很多，比如婚姻相处中，两个人会按照自己在原生家庭中所感受到、看到的、学习到的投射到对方身上，认为对方“应该如何”才是一个好丈夫；而丈夫则认为应该要操持家务、照顾孩子，才是理所应当的，这样才是一个妻子好的标准。这种相处模式，其实是没有真正地看到和看懂对方，没有对他有全面的了解。

举个例子，很多家庭挤牙膏的习惯不同，夫妻双方中，一个人习惯从下往上一点一点地卷上去，而另外一个人比较随意。假如说那个一点点往上挤的人，觉得这是一种美，是一种“应该”的话，每天看到对方随便一捏，刚开始的时候还会因为爱，耐着性子一点点帮他把牙膏恢复原位。但日子久了，每一次都要帮他捏，就会产生对对方的不满，求对方也一点点往上挤，照顾自己的感受。但对方可能觉得这种要求是对他自由的限制，进而两人产生矛盾。

日子是柴米油盐酱醋茶，最经不住一点点被磨灭，爱情就是在一点一滴因生活习惯差异产生的矛盾和冲突中，慢慢地被消磨殆尽。

如果还要说更深层次的就是价值观的不同，比如有些人比较节省，但找了一个大手大脚的伴侣；有些人比较开朗，但却找了一个寡言少语的配偶；有些人可能计划性特别强，但他的另一半却是随遇而安。婚姻中很多长期反复的矛盾其实是一个大的事情，其折射的往往是两个人价值观的差异，但恰恰这部分很难改变。

很多争执、伤害和指责，其实都来源于“我想要改变你，或者你想要改变我”，这种权力的争夺，和“你应该怎样”，其实是对对方一种无形的控制和伤害，双方的矛盾也是在控制与摆脱控制中一步步产生，隔阂越来越深，感情一点点被消耗。

真爱的部分，其实恰恰就是更多从对方的角度去考虑，迷恋则是以自我为中心。当我们知道了真爱和迷恋这部分的区别，或许我们就可以适度提醒自己，也许我们可以接受一些对方的影响，实在接受不了，也可以先去接纳对方真实的样子。

当我们迷恋一个人的时候，我们的大脑中会分泌一种激素PEA，它会让我们更加愿意冒险，能够更多的去想要和对方在一起。这种激素的本能或者说化学反应就会促使恋爱中的两个人更富有激情，生理和心理层面产生就要和对方在一起的冲动。而在真爱当中，夫妻双方的大脑中分泌了一种胺多酚，它会让彼此的关系更加的温和、安宁和稳定。

如果是真爱，那么两个人的相处模式就是亲密+友情。双方头脑之间分泌的胺多酚会越来越多、信任感会越来越重，最后就会达到了我们中国人所说的恩情、亲情和友情的层面。不要小看了友情这个部分，如果双方之间觉得彼此成为了最熟悉的陌生人，没有太多可以交集的部分，那么可以说，两个人之间已经没有了友情。研究曾发现，在结婚的第16.4年，是第二个离婚高峰期，而这个时期离婚的人们往往是因为缺乏了友情。

当然，如何理解亲人和亲情的，对于亲人和亲情是怎样的态度，对于朋友的态度又如何不同，也可以直接观察出一个人的价值观。

迷恋很短暂，这点毋庸置疑，而真爱是以意志和承诺厮守终生的。任何一段婚姻从迷恋走向真爱，一定是经过了误解、伤害、修复和饶恕这几个艰难的过程，才最终走向真爱。

只要是在婚姻中，亲密关系中走得越近的人，一定会产生矛盾，一定会彼此伤害对方，这个时候我们要去学习“战后修复”，更重要的是要学会饶恕。

夫妻之间的伤痛和伤害，就像我们背包前行，每一个伤害如同往包里加了一块石头，前行的过程中会不断有人往背包里扔石头，最后沉重无比，实在累到不行，我们才想到把包放下来。可是还有一些人比较聪明，就像我女儿，她会用这个比喻来说：“我就不是那样的人，我一直背着包，有人往包里扔石头我就边走边把石头放下来。”有些人就是这样，把所谓的石头、伤害放掉，是一定要经过饶恕与学习饶恕这个过程。

真正的婚姻当中，一定要有些东西是要发生妥协和改变的，那就让自己去改变，双方都要有改变，才能在两个圆之间有比较圆润的、润滑的、共同的部分。当我们分清了迷恋和真爱的区别，并愿意用真爱的想法、目标和思路去面对我们婚姻中遇到的问题，或者说，我们愿意一点一滴去了解自己的成长，学习婚姻的相处，那么，我们一定能接近自己想要的幸福。