她的两次婚姻都没有征求过父母的意见。她觉得自己的婚姻草率而又随便。她给他钱。他监视她，控制她的生活，殴打她。她只是想倾诉。她甚至不知道，她是不是有伤需要疗。

爱问幸知

幸知，您好：

我已届37岁，10天前第二次离婚。

就算写一篇纪念的文字吧，总结一下我的人生。也问问情感医生，我的问题在哪里。

结婚后，无法满足他要求的我出轨了

第一次婚姻是跟中学同学，第一次恋爱就结了婚。但他不是我的初恋，我的初恋是我的初中同桌，我暗恋了他整整7年，大学期间才把这个故事讲出来从而释然。

我的确是个不爱讲的人，总是埋在心底。现在也是。

大学没有恋爱，毕业后回到老家，中学期间喜欢我的男生找到我并确立了恋爱关系，后来才知道刚开始他还没有跟他当时的恋人分手。

他是个很好的人，给我印象最深刻的是，他有一对完美的父母（我并不是埋怨我的父母，我的父母也对我付出全部），母亲相当细心、温暖、善良，对儿子的了解无人能及，不需要语言即知内心需要，母子俩很默契。我衷心赞美他的父母。也许是因为这样，他细致、敏感，想要一个同样有默契的伴侣，觉得我应该能猜到他的心思。我的家庭里，我是姐姐，还有妹妹，我们是自己长大的。家境不富裕，我们年幼的时候父母都很忙碌，我小时候印象中的妈妈眉头总是紧锁的。我也曾经历过青春期的叛逆，但后来全部释怀，对父母只存感激。

在和他恋爱之前我没有情感经历，除了那场暗恋。晚熟，不知道男人、女人的区别，不知道自己想要什么，20多岁了还只有纯纯的爱，显然太不合时宜了，特别是对于情感有丰富需求、有数次情感经历的他，我不能满足他的需求。那时的我感情像一张白纸，备感委屈。

正在此时，我被一个已婚男人引诱了。

我爱上了他。

我男友在外地出差，我这样没有经验的人当然没法隐瞒。我飞往深圳，痛哭、自责。可能他并没有真正赢得过我的心，我们在一起已经近三年，我没有憧憬过婚姻。他则希望有个完美的结局。就这样纠结了半年，我们登记结婚了，那年我27岁。结婚后，与那个已婚男人仍在来往。

已婚男人知道我的每一步，去深圳、回来、结婚，等等。结婚前我年轻的第一任丈夫甚至与他面谈过。我那时的丈夫并没有提及过此事。后来已婚男人告诉了我，见面之前之后都有告诉我。有一次看电影聊天，我说，海伦不知道是一个什么样的美人，竟会引发两个国家长达10年的战争。他淡淡地说，如果他和我丈夫是国王，那也是另一场特洛伊战争。

我第一任丈夫是个好男人。我们离婚后，他与在我之前的那个女友结婚了。那个女人就是那种聪明、有心眼、懂方法、能够满足他内心和情感需要的女人，唯一一个让他当时会选择我的原因是，那个女人学历不够高，年纪轻轻就出来混社会，可能会有一些不良的嗜好。这里没有恶意。期间他约我出来见了一面，没有说什么有意义的话。现在他们有一个可爱的儿子。

那个已婚男人的故事还在继续，我爱上了他，直到现在仍然爱。他有个女儿。我们在一起聊天，一起旅行，无所不谈，没有矫饰，没有伪装，对彼此的阴暗、自私并不讳言。他教会了我很多，让我成长，总之他偷走了我的心。七年半之后，我离开了他。

我的同居网友，竟是个家暴之徒

两个半月以后，我让一个在网上认识的男人（跟已婚男人同龄，大我12岁）住进了我的家。

噩梦开始了。

可能我见过的男人还是太少了。

他一来就控制了我，站在道德的制高点上，不能同居而不结婚。

我不知道为什么，我对婚姻从来不向往，即使跟我爱的人在一起，我也没想过穿婚纱这种事。

但是我又结婚了，在认识那个男人一个月以后。我对婚姻怎么就这么草率呢！

我的两次婚姻都没有征求过我父母的意见。

在我很年幼的时候，我妹妹还在襁褓中（我大妹妹5岁半），父母经常打架，地上翻滚那种，整天倒的垃圾都是家里的碎玻璃片、碗片之类的。念中学时父母也经常冷战。我对婚姻的态度也只能这样追溯了。他们现在像大多数多年熬过来的老年人一样，一起生活，和谐、平淡。我爱他们，就像他们也爱我。我和妹妹都觉得他们爱我多过妹妹，不知道这是我们的错觉还是真的有心理或是情感上的差别。我小时候身体不好。

再说那个给我噩梦的男人。

典型的偏执型人格障碍。

控制我的生活，我的交际，我的通话、短信。在我面前离间我和我的家人，真是荒谬！我不能跟多年的朋友来往，更不能有新的交际。工作以后都跟他在一起，中午也会到单位来和我吃午饭。出差不能跟来的话，随时随地不能漏接电话，否则又是一场折磨。单位同事看到，还以为我们俩多恩爱呢。

他没有工作，职业炒股，把我婚前的另一套房抵押银行贷出76万，加上我的投资黄金，我父母给的10万元嫁妆钱，拿去炒股。

没钱没关系，我一个人赚钱也可以养家，只要他对我好。

但是，他殴打我。

因为有人给我发短信，上面写“亲爱的”，因为有人发短信祝我情人节快乐，他甚至打电话去威胁我无辜的同事，语言恶毒，闻所未闻，对我的羞辱、谩骂更甚。我从来没有哭过，从来没有跟任何人说过任何事，因为说了也没有用。

我并不能说他是个坏人，他是一个不正常的人，我对他的同情多过憎恨。

他出生的家庭算是优越，但他恨他的父母，认为他们没有给他足够的爱（他原话不是这样说的，我是理解后翻译的），父母没有给他买过冰棒，母亲强势，但物质条件在那个年代算上层吧（父亲是某集团公司的老总），因此他有强烈的优越感。他少年时期没有好好读书，但他从来都认为自己聪明绝顶，若被小商贩小伎俩给欺骗，是绝不能容忍之事。他不容许任何人看不起他。年轻时因为老爸的关系在公司做销售，就赚了大量的钱。不过，第一次婚姻什么也没有留给他，有一个女儿，不在一个地方，也几乎没有联系。他女儿本命年还是我把我的一个首饰给他让他给女儿寄去。

他跟他前妻分居7年才离婚。可能是因为财产吧，我不清楚，反正他到我这儿来就身边只有十几万元钱，都在股票上。

我并没有邀请他来，我只是没有拒绝。

他来了以后，就再也没有离开。

他倒不是真的看中我的钱。他是那种道德底线非常高的人，欺骗女人钱的事他是做不来的。他认为他炒股是赚得到钱的，因为他是专业做这个的，以前也的确赚到过钱。他内心是想要赚钱给我的。他没有赚到钱也就不会乱花钱，从来都买最便宜的地摊货。但是他又怕别人瞧不起他，总是买很多。有时候买水果，可能半斤就够，他至少买两三斤，靠量来撑门面。

我赚的钱也不让我随意花，从来不让我逛商场，只逛超市。

我不是会撒谎、存私房钱的人，所有物质上的东西全部给他。

这并不能满足他，可能他内心还是能感觉到我其实没有办法爱上他。

我瞧不起他，没有话跟他讲。他要做什么就做什么，要买什么就买什么，买好的给他，我对他从来没有提过一个要求，我自己也不再买什么，反正衣服、鞋子也够多。

不过股票一直亏。

细节就不讲了，太多了，我没有流过泪。

这次我要出差半年，他来不了，监视不了我，他就烦躁。电话里动不动就吵。我把电话关机他就打电话到我出差工作的单位，说有急事找不到我。

有一天，他跟我通话的时候，一起吃饭的同事说“还不来，都要感情转移了”，他听到了。

他认为是我作风不检点才有人说闲话，他走到哪儿听到别人议论，都认为说的是我。

因为我是离婚7年后再婚，因此在了解过程中，我杜撰了一个两年的恋爱故事。从此这成为他判断我生活不正派的确凿事实，同居不结婚！各种污秽言语……

回到出差这件事，他因此到我单位找我领导（我不明白这跟领导有什么关系，又不是幼儿园找家长），我想任何人一听都知道他不正常。

也因为这样，我第一次在同事面前把跟他的所有事讲了出来，也是唯一一次我哭泣，感谢我这些同事，终于给了我一个决定的勇气。

回到家，当然少不了殴打，这次最严重，他踩我的右脚，我的脚肿得像馒头，幸好没有伤到骨头，我可以踮脚跟行走。7月4日他打了我，情绪平复下后给我上药，我在家养伤，他出去买菜，等等。

就在这期间，我准备好了诉讼离婚需要的所有材料和出走的行李。

我是不是有伤需要疗？

7月10号中午1点，他睡午觉，我瘸着腿，拖着行李箱，直奔法院，资料齐全，立案成功。

找个小旅店住下。

下午3点过，他醒来给我打电话，我告诉他法院见。

他下午6点半冲到我父母家，细数我的各种不是，尤其是生活不检点，跟别人在外同居两年，他跟我爸吵架，各种恶心的脏话、威胁的话……他们不跟我说，我也知道。

等待传票吧，期间我偶尔接他电话，他有劝说、威胁，等等，因为法院留了我电话，我不能总是关机。

他知道立案了，很奇怪，他不愿意，或者说害怕上法院。我告诉他法院也是可以调解的，跟民政局离婚一样。他可能知道无法挽回，同意民政局离婚。父母不相信他，害怕他耍花样，只是要我撤诉而已，因为一旦撤诉要半年以后才能起诉。我愿意试一试，因为民政局最快捷。以我对他的了解，我觉得他说的是真的，他会在民政局跟我离婚，但是我也没敢撤诉，只是把结婚证借了出来，离婚成功再去撤诉。

他准时到了，7月15日下午2点。我提前到了，把所有要填的都填好，只等他来签字、照相。

还好我爸陪我来了，他去了两次我家，跟我爸已经撕破脸。我妈没来，演白脸。后来我还是看到她悄悄地来了，戴个帽子在远处，弄得我差点笑场。唯一真正爱我的父母啊。因为他恐吓得那么厉害，他们都害怕他泼硫酸什么的。

他把我喊出去，说想说些话。我爸在3米外站着。看得出，他有很多话想说。他一直就有很多话，可以不停说6~8小时，除了羞辱、谩骂外，还要教我什么是爱，什么是幸福，告诉我这个世界上我只有他可以依靠。真的是有了他之后，我跟我父母的关系更紧密了，我们都不说，不表达，但是都在。

在外面站了3分钟后，因为我爸在，他也不敢把我拖走，只是问我要个理由，我说：“如果你现在都不知道理由的话，我实在没有话可说。”回民政局顺利地办完手续，过程中他很有礼貌地问工作人员一些问题。过程有10多分钟吧，我和我爸先出来走了。我妈在暗地里看到他一直目送我们拐弯才从反方向离开。

我的确很同情他，他是一"h可怜的人。我没有找他要钱，贷款债务我个人承担，他股票账上的100万剩到30多万也都给他了，我的房子让他再住两年。他并不是坏人，我不想把他逼到死路，害怕他后续伤害我家人。

但是害苦了我的父母，银行贷款8月底到期，那么短的时间到哪儿去筹76万还给银行！

我的父母没有说一个不字，没有说一句责备的话，只是说我太善良了，说我会有好报。我们甚至没有抱头痛哭之类的场面，他们都跟我一样平静。会常常聊起他，他的偏执、可怜和可怕。不会让我一个人在家。

我目前在家啃老，过两天再去工作。

法律上，他已经跟我没有关系了。但是我们都不知道他会不会报复，至少在之前他是说尽了狠话。

离婚后一周，他给我打电话，要约我吃饭，问我在哪儿，让我回去。他总是觉得我是受人蛊惑。我不再接电话，发短信，骂两句再哄两句。

事情还没完，但是我不会再对人讲起了。除了参与的同事、家人，我的朋友没有人知道。丢脸呗！那么独立、现代的女人，居然会发生这样人财两空的事，还有一屁股债呢！

我的故事说完了，心理学家总是说，都是内心的需要。我从来没有倾诉的需要，即使面对我的闺蜜，我的秘密仍然是我的秘密，没有人知道我那个爱过七年半的男人。我现在仍然觉得，有一天我会再去找他，而且我内心觉得他也跟我一样。

我可能是奇葩吧。

我甚至不知道，我是不是有伤需要疗。

那么，你告诉我吧。

——春雨如酒

幸知回复

宠虐不惊背后，是你的注意力需求

春雨如酒：

你在来信结束时问我，你是否需要疗伤？这得看你是否希望人生的后半段能够换个方式重新生活。被殴打的伤痕，情殇，以及“有一天我会再去找他，而且我内心觉得他也跟我一样”，如此对一个男人的依恋，都是你摆脱不掉的梦魇。如果你只想生活在这场梦魇里不愿寻求解脱，并自认为这是一种宿命，那任谁都帮不了你。

你喜欢找年长的男人，已婚的男人（因为有家庭，所以看起来有责任感），让自己得到足够的安全感。你的内心，一直没有“安全”两个字，所以你没有对婚姻的憧憬。因为你很清楚，一纸婚书保障不了安全感。

父母年轻时并不成功的婚姻，你在襁褓中他们就打架的婚姻，让你对婚姻心存芥蒂。

最后一个网上认识的男人，你甚至不知道爱不爱他，却能够走在一起。你只想寻求一份爱，把它当成人生的救命稻草，哪怕缠绕到你喘不过气，哪怕被控制被牢牢束缚，你依然“享受”着，宠虐不惊。只要得到关注，你便觉得人生安好。

他很荒谬地控制你，控制你的生活、交际、通话、短信，离间你的家人，但是你是心甘情愿被控制。你索求爱，那些在你年少时无法获取的爱，你要加倍地要回来。即使这样的爱，控制到几近变态，甚至衍变成殴打，你却不得不承认，你乐于这份控制。你只要他爱你，无论这样的爱是不是自私霸道，哪怕把你投资的钱都拿出来为其所用，哪怕为了他背负债务，在他人眼中“人财两空”，你都不在乎，只要他爱你。

我写过很多文章，探讨为什么女生会爱上渣男。你所说的这个男人，几乎符合了一类渣男的所有条件，用你的钱，拥有你的人，干涉你的社交生活，把你当物品，想控制就控制，想殴打就殴打。但是，他符合你对“注意力”的需求。你是多么希望被人爱，被人注意啊！

这是你潜意识中幼年生活的重演，你的父母打架，长大后你重演了这样的暴力。在内心深处，你期望通过这样的重新演绎，来驾驭暴力，赢得注意力。你希望在演绎中获得胜利，来满足你内心一直无法被满足的需求。你的“胜利表现”，是被关注，是忍让，是同情，是希望自己成为他的救世主，以救世主的方式去普度他，通过同情和普度，来实现“操控他”的愿望，只是他的暴力，超出了你的驾驭能力。所以，你一面同情，一面痛苦。离婚后，你与他并未彻底恩断义绝，适度的联系中，你用哄用骂，来继续履行教化他的“使命”。

这个男人是爱你，一开始就是怀有目的的爱，他想控制你的全部，这恰恰也是他年少经历的投射。

对他而言，少年时候的他和他的父亲，在家庭里是被强势母亲操控的对象。他强烈的优越感来自内心强烈的自卑感。他用家庭经济条件的优越、所谓的聪明绝顶来掩饰内心的自卑。他希望自己长大后，可以出人头地，成为符合社会价值观意义上的成功人士，赢得权威，成为事业的操控者，所以他总以赚大钱的心态去炒股，虽然最后并未成功。而这种没有成功赢不到的操控力，转嫁到你身上，成为情感上的操控者。我不知道他在第一次婚姻中扮演一个什么样的角色，但是在与你的感情中，他完完全全地实践了他驾驭的能力，包括和你提出结婚，来满足他多年来没有实现的愿望，在家庭中操控女性来获得权威。他操控你的一切，来实现他的虚荣心。即使离婚后，除了羞辱、谩骂外，还要教你什么是爱，什么是幸福，告诉你世界上只有他可以依靠。

你把所有的物质都给他，无非只是为了赢得他的爱。你不知道自己爱不爱他，但是你依恋于他的操控，让你觉得他在乎你。这就够了。

你们俩都有伤。

离婚之后，记得搞清楚，真正地选择离开，不是为了给他逼上死路，恰恰是让他学会新生。

对于那个你念念不忘的男人，你并未详述七年半后离他而去的原因，反而只是一笔带过。在结尾来个突然的心有灵犀式的表白。这样的留白，这样的抒情，小说式的言语，也满足了你的“表演型”人格。

在情感和物质上，你对投资回报的概念均很模糊。如果你醉心于扑朔迷离的爱情生活，并希望下半生依然如此，你愿意在幻想的世界任意驰骋，你愿意享受伤害，那么我尊重你的选择。如果你希望有所改观，就要学会做一个有积极世界观和人生规划的人。正确对待自己的成长与婚姻，走出小我的世界，知道什么时候该舍什么时候该得。只有这样，你才能真正获得新生。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

需要疗伤吗？有问题吗？关键是个人内心的诉求。如果觉得这样挺好，那情感医生的帮助，也仅仅只是一次被赢得注意力的满足。

Sharpshow2014年4月10日推送文章《擦亮眼睛，辨别渣男》，可以订阅微信公众号Sharpshow，回复liaoshang15即可查看。

幸知后援团

喜乐：在春雨如酒的倾诉中，我没有感觉到强烈的痛苦和想改变什么的欲望。她似乎从来不在乎被伤害，她像一个圣母，能包容一切。她只是需要一个人听她倾诉，甚至是看她表演。

咖啡不是茶：第一段，太仓促，为了摆脱暗恋失败，寻找一个安全港湾的恋爱模式。一边说没有恋爱经验而无法满足男友，一边与有妇之夫纠缠在一起。第二段，说是引诱，实则自己也有责任，以至于离婚之后也纠缠不清。第三段，放任别人住进自己家，在明知不应该继续而仍然去结婚的情况下。其实，有些伤害是可以提前预见的。她的生活离不开男人，而她在选择男人的时候又不明白自己需要什么。

八尾猫儿：结婚和离婚都不是儿戏，别把自己的人生变成一场笑话，别把自己的悲剧当成催泪的机器，同情人人都会，但同情过后没有几个人能真正帮你解决问题。

天山雪莲：一个人愿意付出爱的原因有两个，一是小时候得到了很多的关爱，内心充满爱，能量充足因而舍得付出；二是小时候缺乏爱，因而把这种内心对爱的渴望和需求转移到他人身上，乐意为对方付出爱。显然春雨是后者，她对第二个男人偏执性格所造成的伤害似乎并不太介意，同情他甚至有点享受这种付出。

四月白：她不会主动去爱谁，只要别人给的爱足够多，足够强烈，不管对方是什么样子她都来者不拒。她享受的只是被人紧紧抓住的感觉。

花径泉音：在童年时受到压抑的愿望，必然要在长大成人后某个时期得到伸展和补偿，否则很容易产生心理扭曲。这也就是春雨如酒会产生圣母情结的缘由之一。第一次婚姻中，遇到那么好的丈夫，她却背着他和别人偷情幽会。按常理来说，她的第一次婚姻还是比较令人羡慕的，如果她懂得珍惜和学会在婚姻中成长的话。

“他是个很好的人，给我印象最深刻的是，他有一对完美的父母（我并不是埋怨我的父母，我的父母对我付出全部）”，从这句话里，可以看出她有种自知不如人的感觉。在这样的心态下，急需一位能够让她站在两性关系的制高点的男人出现，让她去展示自己圣母的一面，去“完美地宠爱对方”。

在第二段婚姻中，她遇到的渣男，明明什么都不能给她，但就是能满足她的圣母情结，所以在她明知在这段关系中自己将会失去很多的情况下，依然义无反顾地投入进去，即使这个男人对她恶言相向、暴力、监视，把她的财产据为己有，春雨如酒也就是简单地抱怨，自身并没有想改变多少。直到这个男人的所作所为严重影响了她的生活和外部同事关系，她才开始采取自救，选择离婚来结束这场噩梦。