被徐锦江喷一脸汁,结婚19年,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

二十出头的时候，韩国老板跟我说：“你结婚了，就是上战场了。”

当时这话听得我压力很大。

婚姻的头十年，我一直在战场上利用各种武器弹药跟对方打仗，直到第十年这种状态才结束。

去年我又见到那个韩国老板时说：“我还记得您跟我说婚姻就是上战场，这些年我对此深有体会。”

他听了后说：“忘了跟你说第二句话了，就是过了些年后你们就不会打仗了”。

确实如此，婚姻时间长了，只要你学会跟对方沟通交流的方式，就不会打仗了。

曾经我也是一个战争能手，从北大到哈佛我一直顺风顺水。

最开始我老公是我的老板，但他跟我比不算是学霸。后来我在哈佛商学院比他高一届，早毕业一年出来后职位和收入又都比他高。

所以我们俩在婚姻的头十年里是很强的竞争关系，一直在暗暗较劲谁做得更好，在这种情况下，我们不会真诚地为对方所取得的成就而感到高兴和骄傲。

后来我才明白了把竞争放到婚姻关系中是非常不明智的，想要婚姻好就要追求家庭利益的最大化，而不是个人利益最大化。

分享我自己的例子，当时我老公毕业后找到了在明尼苏达的工作，所以我们准备搬到那里，还在当地建了一座房子。

但恰巧那时我在芝加哥遇到一个特别好的工作机会，就是参加通用电气的全球领导项目，因为这个对我未来的工作发展特别有帮助，所以我买了一辆车运到芝加哥，并开始在那里找房子。

后来我老公说这样好像有些不对，我们当时就求教了帮我洗礼的导师 Clayton Christensen 教授：“我和先生为了彼此自身的事业分居两地，这样好不好？”

我的导师说：

“Connie，如果夫妻两地分居你就会变得越来越独立，越来越不依赖对方，这会使你的婚姻容易出现问题。因为一旦发生争吵，你可能就会觉得不需要他了，自己一个人能过得好好的，这个时候你们是很容易分手的”。

我们听完了导师的话就开始祷告，最后的结果就是我们认为不应该这样做。

到通用报到的前三天我辞职了，在芝加哥把家具赠送给了慈善机构之后，我们非常开心地开车回明尼苏达，一路开了七个小时，心情非常舒畅。

虽然工作没了，但我一点也不惋惜，因为我为家庭利益最大化做了正确的决定。

后来我回到明尼苏达后一下子拿到了五个公司的 offer，而且都比通用的收入高，最后我选了一个比通用公司工资高 50% 的工作。

所以我常跟朋友讲，工作哪里都有，但家庭只有一个。

不要在婚姻内建立以两地分居为基础的独立性，因为你们是要依靠对方来共同做决定的。




接受配偶的影响

婚姻中的争吵就是沟通的问题。

要善于听到对方的弦外之音，弄明白对方到底要表达什么，而不是急于否定对方。

好的婚姻一定是要允许和邀请配偶来影响你的。

研究显示：65% 的男性不愿意受到老婆的影响，但绝大多数女性是愿意被老公影响的。

比如一位男性去买车，说要问下太太的意见。

销售：“为什么要问你老婆？”

老公：“我买车肯定要征求太太的意见啊，难道你不征求你老婆的意见吗？”

销售：“不征求，因为我已经离婚了”。

老公：“那我大概知道你离婚的原因了，因为你根本没有邀请你的太太进入到你的决策当中。”

我老公有段时间一直在抱怨他的工作，跟上司打交道也不愉快，后来某天一激动在半夜 12 点把工作辞了，第二天一大早才跟我打电话说自己辞职了。

我当时听了：“Are you crazy？还有三个月奖金就来了，不能忍忍吗？”

他：“不行，我不能忍，我一定要做我自己”。

听到这里我也就不继续说了，因为再说的话他会认为我没有看到他的委屈和不满，所以接下来我给了他一些建议，比如怎么友好地处理辞职的过程，山不转水转，以后在这个行业里还要打交道。

过了几个月后老公跟我说：“以后再也不会不征求你的意见，擅自做辞职这么重大的决定了。”

虽然他辞职而不和我商量的做法令我有些受伤，但我觉得要给时间让他意识到自己的做法的问题。

我们不可能强迫别人做出改变，指责也于事无补，只能把这些变成内化的东西去影响他，敞开心去接受对方的影响。

当他需要抱怨时，尊重他，带上耳朵聆听，你可以向他表达无论他做什么决定都会支持，然后给他一个拥抱，或在性上主动一些，让他获得愉悦和满足。

在婚姻当中，光抱怨你的猪队友是徒劳的。

我们要做一个抱持的容器，把不好的东西吸纳化解变成好的东西，你能这样做就强大了。




先认错是更有智慧的人

我和老公的最后一次吵架是在 2014 年。

那年春天我们住在香港，但两个人都要频繁来大陆出差；我表妹表妹夫也在香港，平常会帮忙照顾下我的孩子。

所以我们打算趁着一个周末请表妹表妹夫一起吃饭，约了九龙塘的一个泰国餐厅。

那天早上我老公要去健身房锻炼，我说可以但一定要在 11 点前回来，还特意叮嘱了他两遍，他也答应的好好的。

结果他直到 11 点 25 分才回来。

急性子的我当时很生气：“这都什么点了你才回来”。

后来我们坐出租车的时候，他就一直说：“没事儿，就你瞎着急”。

但我在意的是让我表妹他们一直等不合适，而且我也担心这家餐厅太火爆，我们的排号会被取消。

结果到了之后才发现今天餐厅竟然是空的，虽然当时有种被打脸的感觉，但我并不是一个示弱的人，继续念叨老公的错。

这时一向很温和的老公突然站起来说：“这饭我没法吃了，你们自己吃吧！”然后就把我和表妹、妹夫、孩子撂在那里，站起来就走了。

当时我觉得简直不可理喻，但我表妹说：“姐姐，你这样说姐夫他肯定是不乐意的，从道理讲你是对的，但说话的方式欠妥，姐夫面子上挂不住了。”

这时我恍然大悟，赶紧追出去在一条小街上找到了老公，上去就抱住他说：“我错了，不应该当着表妹的面这样说你，回去吃饭吧。”但我老公拒绝回去，先回家了。

后来虽然这饭我吃的很压抑难受，但我在回家后还是打掉了自己的骄傲，真诚地向我老公道歉：“我真的不应该这样做”。

婚姻里先低头的人，是有智慧的人，我们跟最亲密的人之间论什么对错呢？

因为每个人的立场不同，看问题的角度不同，所以就是公说公有理婆说婆有理，即使你占了 100% 的道理，但是你的处理方式不对，也是有问题的。

在相处过程中我一旦认识到自己的错误，就可以做到先认错，人心都是肉长的，他肯定也明白一只巴掌拍不响，那对方也会在其它方面或言行上加倍补偿我。

在婚姻里先认错并不是示弱，而是柔软和弹性，我们可以提供爱的容器去包容对方，用爱去抱持对方。




他需和她要

▍男性第一需要：性的满足感

这不单纯是指性行为，好多时候女性拒绝另一半的求欢就说累了不想做，其实这对于男性来说是很受伤的。

当老公从婚姻里得到满足的话，他也会乐意帮助你获得开心满足，这样你们的婚姻会呈现出越来越好的状态。

▍男性第二需求：被尊重

不管人前还是人后，在生活当中一定要给老公足够的尊重。

我以前赚得多，也给自已买过好几克拉的蒂夫尼大钻戒，当朋友夸赞钻戒好漂亮时我永远都说是自己买的，完全没有顾到老公在旁边的心理感受。

那我为什么一定要逞这个强呢？

即使当我内心很骄傲，要让别人知道我很强，但也需要给予老公足够的尊重，后来意识到这个问题后，我就开始对朋友说：“包包，衣服，所有东西都是老公买的”。

从那一刻起，我愿意把自己内心的骄傲打下去，在婚姻中变成一个更好的人。

我希望在婚姻中得到幸福感，同时也愿意让对方幸福，所以我发自内心给予老公最大的尊重。

▍男性第三需要：被需要

如果你认为自己是一个大女人，独立到根本不需要对方，那你需要婚姻干什么呢？

我这人很烦做数据，那我就会说：“老公你是做数据的大拿啊，我需要你的帮忙。”

或者周末我就说“老公你做饭最好吃，周日能吃到你做的饭，我觉得很幸福。”

其实这样就满足了男性被需要的感觉。



▍女性第一需要：被爱慕

结婚初期，老公很喜欢拿我跟别人比较：“你看XX穿得怎么样。”

我听了当然会不高兴啊，现在他学聪明了，经常会说“哇老婆，你今天真漂亮！”就像当时他第一次看到我穿旗袍两眼发光的样子。

所以其实我喜欢的是他看见我的样子，喜欢在他眼睛里被欣赏的感觉，这和我们作为小女孩儿的时候，想让爸爸爱我们是一样的道理。

▍女性第二需要：诚实公开的沟通

作为男性，你要知道女性特别希望跟另一半有深入的沟通，即使在她浑不讲理发飙的时候，你也要在言语上有所表示。

比如去握住她的手，给她一个拥抱：“老婆，我知道你很不开心，等你安静下来咱们慢慢说”。

虽然气头上可能比较难做，但这样会让她觉得你愿意陪她一起，和她沟通，这一点非常重要。

▍女性第三需要：丈夫对家庭的投入和承诺

很多女性说老公回家宁可玩手机，也不跟孩子玩儿，其实哪怕你就坐下来跟孩子读一个故事，玩个小游戏，老婆就很满足了。

我儿子问我：“为什么中国的爸爸好像不太喜欢跟孩子玩？美国的爸爸会经常带孩子打球玩耍？”

从文化背景来讲，大部分中国男人觉得出去赚钱养家就是对家庭的投入，而西方男性既要赚钱养家，还会尽量花时间跟孩子玩。

我了解的很多女性虽然没有得到头两个需要的满足，但是还选择留在婚姻里面，就是因为她们感到丈夫起码对家对孩子还是投入的。

我希望男性能更多地了解妻子的需求并满足她们的需求，经营好自己的婚姻。




不骄傲、不评判、不后悔

跟父母、公婆的关系，我只有三个字送大家：不后悔。

我在结婚后的头几年，也是非常不懂事的，虽然没有和公婆吵架，但是内心是敬而远之的。因为我没有真正地爱对方，没有把他们当成我自己的父母，而只会看到他们和我的差异而去否定他们。

美国有个电影《The Story Of Us》 ，我印象深刻：

两个人睡觉，其实是六个人在一起睡觉，看似两个人结婚，实际上每个人身边都带着父母来的。

什么使我发生了转变呢？

在美国我加入了耶稣基督后期圣徒教会，教会让每两个成员搭伴去拜访其它两三个成员，我正好拜访了一对婆婆和儿媳妇。

拜访婆婆时她说：“儿媳妇要出去度假去了，我要去看孙子们好开心啊，要给他们做好吃的，还要带他们出去玩”。

去拜访儿媳妇时，我说“听说你要去度假？”

她说：“是啊，出去度假我是很开心。但是我又很担心孩子要去婆婆那里。因为婆婆老做高糖高油的点心，也经常给孩子们吃那些不健康的食物。”

这件事情，让我看到了在同一件事情上婆婆跟儿媳妇完全不同的想法。

我才想到原来我不能接受的老人的某些做法，只是她们爱我们的方式而已，爱我们哪有错呢？

为什么说不后悔呢？

因为我见过我母亲在我奶奶去世以后，为和老人生前发生的不愉快、争执和疙疙瘩瘩而后悔，我也见过母亲在姥姥去世后，为自己没有顺着老人心意，没能帮老人做一些事情而后悔以致抑郁成疾。

我就告诉自己，我绝对不要将来因为和父母，和公婆的关系没有处理好而后悔。

我会尽自己所能满足老人的需求，不挑剔，不评判。

说来容易，做起来并不容易。



一次母亲埋怨菲佣把她要留着第二天吃的小米粥倒了，我气呼呼地从冰箱里找出那碗粥，责备母亲：“这不是那碗粥吗？您就知道去评判别人。”然后甩手出门了。

下到楼下，我反省自己，我谴责母亲去评判别人，我不也就是在评判她吗？我与她之间又有什么分别吗？

于是我返回楼上，跟母亲道歉：“对不起，妈，我不应该去评判您。”

另一次因为婆婆爱干净，总是洗衣服，我说她：“您怎么总是洗衣服呀，孩子穿了一晚上的睡衣用不着洗。洗衣机每天都在转着。”

婆婆看起来很不高兴，然后我就出门了。

出门以后我想：我为什么要说婆婆呢？我也不是为了省水、省电，她愿意洗就洗呗，干嘛让老人不高兴呢？

于是回到家，我跟婆婆说：“妈，您别生气，我不应该说您洗衣服的事，我也不是怕费水费电，就是觉得每天都弄多麻烦。我说错了，您愿意洗就洗，千万别为这个生气。”

这么一说，婆婆就不生我的气了。

为什么我会放下自己的骄傲去道歉？因为我不想后悔。

我母亲已经去世三年了，有多少事情我希望能和她一起去做，遗憾我一直想带她去趟威尼斯却没有成行。多少话我想跟她说？现在都不能够了。

但起码我想起她，虽有遗憾，但不会觉得后悔。

老人不会一直陪着我们，让我们都不要后悔。

为什么我说不要想着改变对方？父母也好，公婆也好，你改变不了他人。

人家几十年的老人，帮你收拾家务，照顾孩子是出于爱的角度，所以他们的出发点一定不是坏意，我们可以多多理解支持，做一个有爱的容器包容老人。

有些朋友在跟公婆相处时，经常会出现地域、做事风格、价值观等分歧，但你需要抓大放小，了解什么是重要的，什么是不重要的。

你需要公公婆婆来给你带孩子，在你没有其他更好的选择下这是大事，那么其他的都是小事，不要苛求那么多，每个人都不可能是完美的。



所以，从爱出发，抓大放小，不后悔，做得不好就道歉，嘴甜一点多夸夸老人。

比如“你们做的饭真好吃”，“你们把家打扫得真干净”，“还是您考虑得周到”等等，或者送老人礼物，虽然他们不一定真的用，或者嘴上说“浪费什么钱！”，但每个人收到礼物还是会由衷开心的。

我第一次去上海跟公婆见面，送给婆婆的项链她经常戴着，虽然她也有其它项链，但是她表示出对我送的礼物的重视。

配偶、子女、父母，我们身边其实一共就这么几个至亲的人，要用爱的五种语言去对待我们身边至亲的人，放下自己的骄傲，不评判，不后悔，去听到，去看到，去接受，去包容。

这是我们最美好的相处感受，让我们自己在亲密关系中也能得到更加美丽的绽放。

以上就是结婚19年 相辅相成的意思和造句的介绍,希望大家喜欢!