提问：

贝加老师您好！我非常喜欢您和您写的文字，感觉您是一个很睿智的人。

关注您很久了，一直想和您咨询，我和初恋瞒着所有人偷偷领证，然后又偷偷离婚（现在几乎没人知道这事情），我也不想和我爸妈讲，但是我和现任谈了一年，我们已经订婚，我觉得我隐瞒不了他了，我想告诉他（当然如果可以一直隐瞒我不想说），话到嘴边又开不了口，我尝试了好多次就是说不出来。我现在超级难受。希望您能够给我一些好的建议。非常感谢。

答：

第一次，你隐瞒了父母亲朋，你一定觉得自己成功了，其实你只是失败的不那么明显。你虽然成功骗过了父母亲朋，如雁去无痕，但是，你也失去了父母亲朋可能给予你的经验与支持。也许，你正是因为担心父母不认同，所以才隐瞒，你想隐瞒的一定是连你内心都不坚定的。很多人认为自己异常坚定，所以才自作主张，其实，隐瞒恰恰是因为内心不坚定，抗不过外来的压力，干脆拒绝外来压力的表现。最终，你的婚姻失败了。一个人可以瞒过别人，但是，你瞒不过生活。落叶再无声无息，也不能阻碍秋去冬来。

我们想逃避的，代价会在不经意的地方显现。

你并没有意识到隐瞒的代价，你还是把它当作了成功经验，所以才有了第二次。

这一次，你要隐瞒未婚夫。

我曾经说过一个处理个人隐私的原则：“真话不全说，假话全不说”。我今天再说说这句话的含义。

所谓真话不全说，假话全不说，指的是，对于我个人的私事，我可以选择不回答（即，真话不全说），这是我的正当权利，但是一旦我选择了回答，我必定会说真话（即，假话全不说）。

我们可以有两个选择：1 不说；2 说真话。

你是不是觉得你就是在用第一种选择呢？只要对方不问，你就可以不说，如此的话，你并没有说谎欺骗对方，你完全可以把问题归结为“我没有欺骗你，只是你没有问过我是否结过婚”。似乎道德上没有问题，不仅如此，只要你在登记结婚时不欺骗民政局，法律上你也没有任何责任。

你的情况是否符合我们说的“真话不全说”的原则呢？

如果一个陌生人或者普通朋友询问你的婚姻状况，你可以“不说”，因为这是你的私事，与他们无关，你有权利保持沉默。但是，如果你的未婚夫问你曾经的婚姻状况，你不能选择“不说”，为什么？

因为你的婚姻状况与他的权益息息相关。婚姻不同于恋爱，你可以对你的恋爱史不予回答，但是婚姻史不可以，恋爱和婚姻的区别在于：

恋爱只是两个人的私事，与第三者无关，且恋爱只是一种情感状态，没有角色身份，或者说角色身份随着恋爱的结束也随即结束，且这个角色身份对他人并无直接影响。比如，你和A恋爱的时候，你是他的女朋友，这时候，你有角色和身份，你不能与B恋爱，但是，你一旦和A分手，你的女朋友身份随之消失的无影无踪，你们之间再没有任何角色延续。

婚姻不同。婚姻上升到了一个法律身份的问题，即便是你们已经离婚，婚姻带给你的身份在法律上会延续，你不再是单身，而是离异。身份的存在就会对他人有影响，虽然可能不会产生什么实质利益的影响，但是，它是实实在在的身份，这个身份没有消失，你的未婚夫就要面对这个身份，面对，本身就是影响。

除了身份问题，还有与之相关的其他问题。比如，前段婚姻关系所产生的身体因素，家庭关系，财产关系等一系列对后来的关系可能存在影响的因素。所以，这也是为何婚姻关系比恋爱关系，更应该让对方有知情权的原因所在。

你可能会觉得“我的上一段婚姻什么也没有留下，没有财产问题，没有孩子问题，所以我们和恋爱是一样的，我完全可以把它当恋爱关系”。对于你而言，好像是这样，但是，对方是否把它当恋爱史来对待，不是你决定的，而是对方知情的情况下，由对方考虑、选择的结果。而你剥夺了对方的知情权，没有给他选择的权利，这时候，不说也等于欺骗。

所以，这个问题的“你不问我不说”并不符合我们所说的原则。

不仅如此，在这个问题上，你几乎不可能不说谎。你们总会聊到“我们认识之前你是怎么过的？”这时候，一个谎言，需要一千个谎言来弥补。

你可能会因为谎言而得到自保，甚至生活的更好，这个也不奇怪。任何事情都有两面性，谎言也不例外。但是，任何事情也都有代价。一个人因为谎言而和你在一起，是你爱的取巧，一个人因为坦诚而和你在一起，那是爱的真实。我们知道，婚姻生活得以持久，不是我有多喜欢你的优点，而是我能接纳你的缺点的程度。基于了解而愿意在一起，才能持久。

总之，你的一句话一个行动也都是对对方的一次筛选。你的行为决定了未来你的身边生活着一个什么样的人。每个人，自己认清就好，认清什么呢？

你不向伴侣说真话的原因是什么，代价又是什么呢？

因为你不信任他？若如他真的不值得信任，他确实是一个在乎过往身份而超过在乎眼前人的男人，那么，你将会和一个在乎过去的人在一起，时刻提心吊胆，而一旦东窗事发，一切都将成为泡影。那时候的代价比现在还要大。

也或许你不信任自己？你觉得自己不值得被爱，就因为自己曾经爱过别人结过婚，自己从身体到精神，都需要被对方施舍。那么，谎言可以保全一时，却保不了你一世，因为你对自己的不信任，终究会让你在亲密关系中陷入困境。讨来的，不恒久。

坦诚可以带来什么呢？

带来一个接纳你也接纳你的过去的人，和一个勇敢面对自己的你；或者带走一个不接纳你的人，和一个勇敢新生的自己。

你当然也可以心存侥幸地想永远隐瞒下去，甚至连领结婚证的时候，民政局那边都可以隐瞒过去，如此好像皆大欢喜。如若真的可以这样，我倒也不反对，因为人性是复杂而经不起考验的，各有各的活法，咱不是道德委员会。

不面对、不承担的人，过的未必都很差。因为有些人宁可生活在谎言中，也不愿意面对真实的残酷，各取所需各得其所。

但是，你心中比谁都清楚，虽然“几乎”没有人知道你偷偷结婚又离婚的事情，可你自己知道，害怕面对过往的你，如何有勇气面对未来呢？是不是隐瞒和逃避已然成为你的处世原则了？

更别说，民政局现在都联网，与其在领证的时候暴露你的隐瞒，不如自己主动表达你的真诚。如果他是一个接纳度高观念开放的人，结过婚的你也还是你；如果他性观念保守、看重名誉超过实际情感，就算是结了婚，你也不会是他心中在乎的人。我们不去评判别人的选择，所以我们也不用因为别人的选择而自怨自艾。

这个问题最重要的部分是，你怎么看待离异的自己，你心中的自己是否值得被爱被珍惜，这才是你能否建立良好关系的保障。如果离异带给你的只是伤害和自卑，你需要被施舍被怜悯，那么，你会带着这种感觉进入新的关系；如果你从中得到了成长与完善，你会充满信心走入新的关系，即便眼前这个人无福消受你，也总有人在不远处等你。

你说呢？不妄自菲薄，才能勇敢面对。