为什么有男人三十好几了还在沉迷游戏的快乐?,为什么美好的情感无法生存于丑恶的世界?,游戏与世界,为什么我会沉迷于游戏中的一个人物?我会不会一直在幻想着?,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

卢老师：
我是您的忠实读者，感谢您在白忙之中能抽空读我的留言，我感到有些困惑阻碍了我的成长，让我的生活止步不前。望得到您的指点和建议，不胜感激，我尽量以简洁的语言表达。

我23岁，女生。先说一下我的成长环境：
l 父母一直感情不和，亲眼目睹过他们在地上滚着厮打。
l 记忆里没什么父亲的印象（他下乡工作），每次回家除了和母亲吵架打架就是冷暴力。
l 他不苟言笑，对成绩倒数的姐姐诅咒怒骂，有一次拿起敌敌畏骂着说喝下去死了算了。
l 多次指责年幼的我“不关心他”“无情无义”“别人的孩子都能给家庭带来欢乐。。。”
l 多次提议将我送到别人家生活，理由是在这个家里我长不成个人。听到这个，年幼的我会感到痛苦，恐惧，其实怕的是那种“寄人篱下”的感觉。
l 他每次来都带给我阴暗晦涩压抑的感觉，几次说的我硬生生止住梗咽，表现出软弱会带给我巨大的羞耻感。

母亲没有什么文化，不怎么懂感情（对除了子女以外的人），善良软弱，为人处事方面拘谨不善言谈，最大特点是守财，严把着自己的一亩三分地，但对我溺爱呵护，我们虽然不交心但是亲密无间。

我并不活泼只有一个小伙伴经常在一起玩，小时候循规蹈矩只认为学习是天职，成绩优异。青春期突然叛逆，成绩下降，暗恋男生，愈发自卑，讲究穿着，这时候父亲看到我的反常突然跳出来管制我，我们开始正面对抗，他像对待我姐姐一样不断开始讽刺挖苦咒骂抱怨，多难听的骂娘的脏话，以及“你猪狗不如”“没有人看得起你”“我要是你早一头撞死”之类的刺耳的话，潜移默化的影响着我，期间父母悄悄离婚，同时我也问题百出，逃学、早恋、多次转校等。那几年我挺痛苦，让我多次转校的原因其实是人际关系，但我耻于告诉人和人，我在任何集体中都难以融入，时常会鄙视讨厌他们的肤浅同时又耻于自己独来独往。

初三期间父母离婚，我和我姐跟随父过，父亲再婚，新家庭貌合神离，其实算是各有所图，各取所需，只是形象工程。
之后我的高中大学一直在混日子，盲目又低沉的过了几年，几乎没有任何专业知识特长或本领。
母亲之后的新家庭和睦安逸，此时母亲成为我的小孩，我悉心照料她在她需要的时候独当一面。
父亲帮我安排县城政府部门工作事业单位编制。我已有房马上可以购车。
在别人眼里，我是个家庭背景优越（父亲已是处级干部），养尊处优，面容姣好，高高在上的大小姐。同时也是个冷美人，没有太多亲和力，有些难以交流。

这些年经历过一些伤痛，我做过一些不明智的挣扎和改变，但我想我需要更多的自我觉察和探索，才能洞见问题的本质，以下简要说明一下：

n 我的自我价值感较低。
初中高中的恋爱，两个都是方方面面配不上我的男生，在爱里我需索过度，并复制父亲的模式，经常恶语攻击。每次恋爱都是过程惨烈，因为不知重视自己我付出过做人流的代价。

n 不会沟通表达影响了人际关系。
没有父母的言传身教又加上父亲的压抑，我不善与人交流，不会待人接物，经常腼腆拘谨不自然，但面对朋友（很少）、姐姐、妈妈的时候我就马上变得睿智幽默气定神闲，那是我最放松最真实的自己我认为很有魅力。经常为了极力掩饰自己的紧张和无措，我会显得爱搭不理，冷漠孤傲。为了改变自己做过很多尝试，看过几个心理医生（效果甚微，我的文字表达能力要远强过现场口述能力）吃过药，出去外面打过工受过苦，甚至很作践自己，去酒吧当过“吧丽”，和陌生男人上过床。

n 内心深处我不明缘由的自卑。
我很糊涂的和已婚上司发生了关系，即使这样我仍在他面前自卑拘谨，无法交流，经常他说东我说西所答非所问说不到一搭，因为紧张的时候我脑子迟钝了，他是富三代，十几亿的家产，他的光芒他为人处事的淡定和从容深深刺伤了我，让我在这种对比中放大了自己的自卑感。在优越的对手面前我往往容易轻易的沦陷自己，寄情与自己幻想的海市蜃楼。

n 亲密关系的疑惑

我的朋友很少，两个同性朋友，都不是那种密友啊闺蜜啊之类的可以轻松的坐在一起互相聊天互相调侃互吐心声的那种，比较君子之交，相敬如宾的那种。但我在异性上却寄予了极大的厚望和热情，拼命释放和展现不同的“我”，犀利的、泼辣的、可爱的、风情万种的。。。

n 最主要的：对父亲的爱和怨恨。

我从未和他交流，抵触排斥回避他，甚至他来关心我都反感。其实内心里我认为他是个可怜的、孤独的、脆弱又善良的老人，一定有感情上受挫过，事业上不顺过，他一直以攻击和暴戾的方式对待最亲的人来发泄他的不满，时而又表现出极大的温情来。从小到现在我一直是以冰冷反感不耐烦的态度回避他，身披盔甲就是不让自己再收到打击和辱骂。我对他有爱，难以启齿的表达，更多的是怨恨，不能说这个成长历程里的一切苦难和伤害拜他所赐，也有我的愚钝和不自知，但这复杂的矛盾的人格和阴郁的童年脱不了干系。我是多么需要爱与鼓励，多么需要有人温言抚慰。

我无法放下心理的重负与他交流谈心，更不愿控诉过去他对我带来的伤害，他知道了会震惊会难过到要死，伤口被揭开示众，被同情被怜悯比让我自己一个人痛苦更痛苦，我更多想到的是改变自己，而不是改变他。

如果看到甚至想到一个小女孩在父亲怀里撒娇的场景，我就会落泪，对我来说是那么遥远那么渴望那么生硬。

如果不改变，我认为的最差的将来也即父母期望的最完满的人生：在县城里找个门当户对的结婚生子，生活虽不富足但很宽裕。但是那不是我认为的归属，我本应该得到更多，我觉得我还有很多很多的潜力没有挖掘和发挥。似乎我的爱我的热情都被禁锢了一样，我该怎么样尽快改变现状？曾经一段我疯狂的想要用物质填补空白，但现在我认为最正确的道路是找到自己最舒适最自在最得意的状态，做个内心强大的女人，有爱有温暖。我很大言不惭的说，我希望将来的生活来个质的飞跃，无论是所处城市、生活品质、伴侣质量，等等。

另外重要一点是如今的我已学会自尊和自爱，不会再发生诸如上述的事情，也会通过读书、考证等途径努力提升自身的素质，做经济独立的女人。以上所陈述都是客观事实，字字斟酌，没有我的盲目臆断，不知道条理是否清晰，写的过长了，有些观点可能赘述过多，耽误您时间了，期盼卢老师能抽空回复我！谢谢您了！

忠实读者：小可


小可：
很高兴你最后这一段话，虽然你用90%的篇幅描绘了你是如何在一条颠沛流离的路上跋涉的，可是最后你告诉我，你已经开始寻求一种建设性的方式寻求你的人生。

为什么我会为你感到高兴？也许很多时候，我们都像一条蛇，被迫也好主动也好，将过去发生在自己身上的东西全部吞下。《动物世界》里，我曾看到一条蟒蛇吞下数倍于自己身体的大型猛兽，然后身体已经成为方型的它不得不躲在草丛深处，动弹不得，吃力地消化着它一口气吞下的东西。蛇没法告诉你到底它有多什么感觉，对于这么巨大的考验它的身体极限的食物，但我想，也许你是最了解的。

我们都在消化自己的过去，消化不了，就像那条蛇一样动弹不得，不得不借用当下乃至未来的时间来消化过去，这叫做让”过去污染现在”。当然，我这个说法还属于比较“不能消化”的。更有消化功能的说法是，蛇不吞象就没有食物，我们没有过去，就无法成就现在，关键在于，我们能否最好程度地消化过去，而且很多人可能还要比你危险，那就是一说起来都觉得过去对自己没啥影响，觉得自己已经消化得很好，可其实那些未消化的东西化为肥肉，积存于血管之中，因为我们很少用有建设性的方式消化它，于是它就让我们的身体走样变形。

说到这里，我稍微走一下题：为什么很多人无法减肥？有人得了很眼中的脂肪瘤，可是见到肥肉，还是无法忍耐，而且很多时候，即使他们肚子已经撑了，可是肚子还是觉得空。这到底是为什么呢？我让他们感觉这种“空”的感觉，他们往往会告诉我，好像胃部有一个黑洞，它会无限地需要你拿东西来填补。在物理世界，不存在胃部的黑洞，可是在我们的心理世界，它是存在的，我让他们继续体会这个黑洞，结果往往是一种空虚，一种匮乏，一种被抛弃和剥夺的痛苦。
这么说似乎有些怪。那我们打个比方吧：从前有一个小婴儿，他想要吃奶，可是妈妈没有奶水了，于是妈妈说，那我给你奶粉吧，可是发现家里没有奶粉了；想要到外面买，可是发现太晚了，店家都关门了；那么喝一些粥吧，糟糕，家里没有米了；那么只好喝点儿水吧，这个婴儿没有办法，只好接受喝水这个替代性的选择。

那么现在我们反推一下：问：你为什么这么想成功？答：因为我爸爸妈妈想让我实现他们未能实现的愿望。问：为什么你要为他们活下去？答：因为我如果不这么做就会内疚。问：如果你内疚，就怎么了？答：我就会感觉害怕，害怕他们对我失望。问：失望了，又会如何呢？答：我就害怕他们不会再爱我？问：爱你如果有一个场景，会是什么样子？答：爸爸妈妈和我在一起，看着我的奖状，搂着我，开心地笑，给我削苹果吃，那是我最痛快，最舒畅，也最温馨的时刻。

这就是我们都想要的奶水。《西游记》说的是什么故事？说的是一个人跨越千山万水，经历九九八十一难想要取得当年的“原初”的奶水的故事。

那么我再问：如果你一直没成功呢？答：我就会对自己非常失望，而且我会非常害怕？问：你会做什么？答：我就会像卖火柴的小女孩，谁给我一点儿温暖，我就跟谁走；问：那为什么那些给你温暖的人，最后还总是伤害你？答：因为我非常害怕让他们失望，非常恐惧万一我没有那么好，他们还会爱我吗？问：也就是说，没有奖状，他们是否还会给你削苹果吃，还会搂着你，把你抱起来，亲吻你？答：是的，我就想踏实地躺在他们的怀里，安全地做个小宝宝，我就想好好地喝奶，甜甜地睡觉，咯咯的笑，无忧无虑。当我为他们表演的时候，当我在聚光灯下时，他们在阴影里，离我好远。问：所以，你想要的，只是“无论你做什么，都坚定地爱你这个人”的那个人吗？你想说的是：爸爸妈妈，我过我自己的生活，你们还会爱我吗？如果我不是你们假定的那个孩子，你们还会祝福我吗？你们会爱我这个人吗？即使我被全世界人抛弃，你们也不会离开我？

如果我没有这个保证，我会抓住很多东西不放，我会跟我的老公要这个东西，跟我的老板要这个东西，跟我的孩子要这个东西，甚至跟任何一个陌生人要这个东西，我就是生活在一直火山爆发和汶川地震一样的世界里，我会站不稳，定不了，生活在惶惑和动荡中。

我想，我们都需要这样的保证。有的时候，伤害你的人无法治愈你，但可能是一个医生反而可以治愈你。靠什么治愈？靠一段非常经得起考验的关系，一个非常可靠的人，用没有敌意的坚持，和没有诱惑的深情，帮助你，让你的大地可以停止剧烈的波荡，在这个最基础的安全感得到以后，才可以真正探索属于你的，未来的人生。心理咨询正是这样一个实验室和培养皿。这也是我为什么从事这个行业的原因。

以上就是为什么我会沉迷于游戏中的一个人物?我会不会一直在幻想着?的介绍,希望大家喜欢!