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我和老公在大学时自由恋爱，我们俩儿都喜欢文学，喜欢旅游。那会经济条件不好，想出去玩一趟，往往要打工，要省钱，只能短途游。

那会儿除了学业，没什么压力，爱的很惬意。写写情书，爬爬山，在食堂相互喂饭，去自习室一起复习功课逛逛街，看看电影，已经算是情侣们能做的浪漫事情的全部了。这些冒着傻气的青春恋爱故事中的事情，我们两个都做过。

后来回忆起来，真的很温馨，也很动人。它在记忆里是那么的明亮，闪着不可磨灭的光泽，甚至还能照耀到此刻的孤寂，每次没有动力想要放手的时候，它却能一再拉你回到这个男人身边。

毕业后我们没有像大部分的校园情侣一样就此分道扬镳，而是选择了读大学所在的城市扎根、打拼。

家境条件还不错帮了我们情感的忙，顺利的工作，凑够了首付，顺利的结婚。一切都这样的简单真实，我无数次的感谢上苍，给了我这样一个温暖的男人。

工作后的第一个十一，我们去了新疆，大学室友强烈推荐我们去的地方。天空很蓝，地很广，空气很干，吃的很美味。

在草原上住蒙古包时，我们一起在深夜看星星。万籁俱寂，仿佛天地间只剩我们两人。广袤无垠的星空，像一个巨型的半圆扣在地面上，远远的望去，星星消失在地平线上。漫天的星斗，和两个恩爱的小人，我心中充满的感动在无声的陪伴中激荡了很久很久。

我们手拉手坐着，天有点冷，我们靠彼此很近，而心靠得更近。我想此刻这个男人，这个情景给我的感动可能再也无法有人复制与超越了。
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我们两个都是认真、自我克制且温和的人，人家说我们是神仙眷侣一点也不为过。后来生孩子，一切还算都在计划中，她妈妈来照顾我月子。诸多的不适应，让我们之间有了嫌隙，她妈妈，并不是很能照顾到我的感受，很多时候都以孩子为主，对我则十分挑剔。

我并不是一个吹毛求疵的人，我很感谢婆婆来照顾我，但是心理上会介意，她有些话语间并不是很能尊重我，照顾我。刚开始我还能忍，但有时候也会据理力争的摆明自己的想法。

他说自己妈妈身体不好，还来帮我们，让我懂点事。我不想把小问题升级到家庭矛盾和两个女人斗争的故事层面上。可我也有基本的喜好，为什么只有我克制，而她妈妈就可以不用顾忌。

其实这只是生活不便的暂时选择，我明白婆婆也不会待得太久，真正让我寒心的是他的态度。他不由分说的认为我不懂事，不尊重老人，认为我不在乎他才能对他母亲诸多抱怨。他让我反省自己的错误。

婆婆走后，好像表面的矛盾都解决了。但我心里却恍然明白，他的自私和不尊重隐藏在我与他家的矛盾里，只要有事件激发，他就不再是那个可以维护我的人。我嫁给他，就该在价值观上认可他们，顺从他们，把自己当作他们的一部分。如果我还有个人意愿，那是绝对会被他压下去的部分。

可能看事情太明白又调节不好是件很痛苦的事，我在心底多少有点介怀。我知道不该对任何人抱有全权托付的期望，可回到内心需要时，我又希望他是那个我可以放心依靠的人。我不敢再没心没肺的爱他，尊重他，包容他了。

我更愿意，做好妻子和妈妈的本分，把围绕自己当作人生的主旋律。我依然温和，依然爱他，只是这份爱里多了迟疑和疑问！
03


这是生孩子后的第四年，小宝上了幼儿园。我有了更多自己的时间，我不明白，经历了这么多的故事，为什么我们反而没有那么亲密了。是我在抗拒，还是他已经懈怠厌倦？

我在给小宝挑衣服，而他陪着一个女人买包包。是注定的相遇吗？让我看见这一幕，他有多不小心啊，明知我有可能会出现在这里，明知我眼里容不得沙子！

我是一个人，不是一个物品，落灰了擦擦，破了补补。道歉道的那么干脆利落，联系方式删的那么干脆没有一丝迟疑。他自嘲似的说，别的女人真的很容易搞定啊，不像你要求太多，难以取悦，心是冷的，让人挫败。

他话说的很明白，一时贪玩，爱的是我。

我爱的也是他，可就因为爱，我容不得一丝的懈怠和自私，容不得误解和不尊重。我的爱，太高太克制，他的爱太自我，太放任。

我们将各自的心事层层围住，想让对方看到，又怕告诉对方。我们都在祈祷对方看到自己，固执的不愿自己取下蒙蔽眼睛的“布”，以为爱的话，我们就可以为对方摘下偏见的“布”。

到后来我才明白，我们只是两个站在迷雾中心盲的傻子，一转身的距离，却被我们越走越远。我不知道如何放下成见，伤害和自我，我不知道如何拉住他。

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