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一周前，我接到一封来信，关于一个女人被前男友骚扰纠缠的事。

信中说，她和一个网友相处，结果，手机被翻，微信被盗，密码被改，裸照被拍，证件被偷，家人被威胁，经常被打得一身伤，分手后一直被纠缠，工作被打扰，甚至人身安全，也出现了一定问题。

我告诉她应对的方法。

没想到，过了几天，来信者又说：“他还在纠缠……”

“报警吧！”

“算了，他平时对我还是很好的……要不，你劝劝他吧！”

我想了想，说：“你让他写信来！”

然后，我也收到了男人的来信，信中反复强调，他如何爱她，他如何不能没有她，他如何视她如生命。

但恕我直言，我看得哭笑不得。

因为，这不是爱，而是一种病态的共生关系。

女人有生理或精神上的成瘾，造成社会生活功能低下，极端对自己不负责任，对男人，形成一种病态的依赖。



男人对女人，则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中，获得自己的价值感，形成一种疯狂的控制。

在这种关系中，他们一起成功逃避了现实生活带来的焦虑，形成一种同谋。



但是，这种亲密当然是落不得地的。

它和真正的爱都没半毛钱关系。

它无法真正地承担，无法自我负责，无法应对现实的真相。

好在，觉得不对劲的女生，开始向外呼救，她报警，她向亲友和同事求助，想脱离这种关系。

我想，这就是成长的第一步。



也希望，她能鼓起勇气，摆脱过往，逐渐改变，成为一个真正的大人。



另外一个案例，我未曾公布出来。

它和以上案例差不多。

不同的是，默许侵犯不断发生的，是一个男人。

他说妻子缺乏安全感，总是要查看他的手机，审判他的私生活。

如果不允，回以眼泪，以暴力，以离家出走。

他觉得很痛苦，但又无法抵御，一旦对方说，“我是因为在乎你，才会这个样子呀……”

他就被蛊惑着，一步步后退，底线一步步下调。

这虽然没有案例一激烈，但同样也是一种不理性、不健康的关系。

这些关系里，所有人都缺乏界限意识。

缺乏界限意识，必导致他人不断的侵犯，必纵容恶，必唆使暴力和伤害，在你身上连续发生。

因为，它的潜台词就是：“我没有界限，你怎么对我都可以……”

控制者自然被引导着，开始他的施虐之路，“既然我怎么对你都可以，那就别怪我不客气……”

这样一来，在相处的时间里，闹剧与悲剧，就如家常便饭般天天上演。



最讨人厌的是，这种关系中的人，还个个都觉得自己是受害者，抱怨个不停，挑剔个不停，没有一个，能真正地为自己的生活负起责任。



绝对的无界限，只在婴儿时期，才会发生。

婴儿无法分辨“我”和“你”：

当他爬动，以为世界也在移动；

当他饥饿，以为世界也在饥饿；

当母亲走动，他以为自己也在走动；

当母亲歌唱，他以为是自己的声音。

世界和他，是一个整体，没有界限和差别。

但，随着成长，认识和经验增加，他会发现：他和世界不是一回事。

他感觉饥饿，母亲不见得立刻出现，给他饮水喂食；

他想玩耍时，母亲未必能及时配合，与他一起玩简单的游戏。

他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。

在这种情况下，婴儿的“自我”开始产生。

他慢慢意识到：他是他，母亲是母亲，世界是世界。

后来，越长大，自我意识就会越强，界限感就会更明确。

他会在自己，和他人之间，树立一道墙，不允许他人进入，也不许自己轻易侵犯他者。

这道界限之墙，会保护他的安全，也提供人之为人的尊严与空间。



界限感人人都有，但坚守与否，却因人而异。

有人一直在坚定地维护，不许他人轻易冒犯。

有人则迫不及待地，希望有人来打破，进入自己的私密空间，享受与他人“不分彼此”、“人我合一”的结合感。

因为，这样的交汇，会带来寂寞的短暂消失。



但这种虚幻的、与现实脱节的结合，和一个两岁大的幼儿，自认为能称霸世界一样不可理喻。

M·斯科特·派克不客气地说：这是情感和心灵的退化现象。

残酷的现实，迟早会击溃幻想，也会击溃我们的爱情之梦。

很快，你就会发现，你们仍然是两个人，而不是一体。

你想要看电影，他想要看球赛；
你想要吃西餐，他想要吃中餐；
你想要买车买房，他觉得没车没房也可以；
你想要他始终忠诚，他觉得出轨是人之本能……

你们惊讶而痛苦地意识到，你们从未融为一体，欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。

各自的自我界限重新树立。你们又恢复成为两个不同的个体。



在成人世界里，自我界限一直存在。

有意无意地忽视，则会带来麻烦和痛苦。

比如说——

你缺乏隐私界限，因为“我没做亏心事，干嘛怕人渣”，那好了，一切你愿意示人的、不愿意示人的（比如往事，比如密码，比如私人交往），都被盘问个遍……

你缺乏财产界限，因为“我的也是你的，你的也是我的”，那好了，财产转移与财产侵占，就这样发生了……

你缺乏权利界限，因为“我爱他，我愿意听他的”，那好了，无数你不同意的事情，他都越殂代庖，自作主张办了；无数你不认可的事，他都将他的意愿，强加到你头上……

你缺乏人身安全界限，因为“我是你的，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，那好了，他的家暴就不客气地降临在你头上……

你缺乏公私界限，因为“又不是见不得人，干嘛不可以让你单位上的人知道我”，那好了，你的工作也会被他堂而皇之地干扰……

你不再说“不”，你不再有自己，你在模糊的关系里左冲右撞，上窜下跳，碰得头破血流。

这时，你才后悔不迭：“好想一个人生活。”



问题出在哪呢？

就在于界限意识被你丢了。

相处不是交配，成天都要进入对方，“你中有我，我中有你”，彼此零距离甚至负距离。

相处是一个成年人，与另一个成年人，通过有意识地选择，以理性和原则作为约束，不侵犯，不绑架，在一起创造生活，体验人生。

在这个过程中，大家都清楚地知道：我是我，你是你，彼此懂得，也彼此尊重。

而在你我之外的莽莽未知，渺渺余生，才是我们需要携手，一起去努力和奋斗的地方。

以上就是中国式婚恋失败的根源:病态控制毁了多少人(5)的介绍,希望大家喜欢!