情感出轨给人带来心理上的坎该怎么处理,出轨给人带来心理上的坎该怎么处理,过不了对方出轨的坎怎么办,对方出轨了,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

来信一       题主：女
我是一个结婚十二年的两个孩子的妈妈，因为最近上班认识了一个同事，通过聊天觉得挺聊的来，我这人对谁都没有戒心，觉得这个比我小两岁的男人跟自己挺聊的来，自己也愿意跟他聊，开始只是聊聊家庭琐事。

后来他突然跟我说他喜欢我，我也很明确的告诉他我有自己幸福的家庭，有比爱我的老公有可爱的孩子，跟他不可能，我只是觉得跟他聊的来，愿意跟他聊而已，可能我的拒绝方式对他来说不起作用，后来总是拒绝以后，他开始主动找我从开始的手机聊天变成坐下来跟我聊。

我觉得都是在一起工作，就是找我聊他也不敢怎么着，可我万万没想到的是，有一天他竟然要跟我发生关系，我当时拼尽力气拒绝，后来我是真的没有力气反抗了，也是怕其他人看到，就发生了不该发生的事，我知道要是我能奋力反抗他不会得逞。

后来因为喝多了，我把事情跟老公说了，老公没法接受，原本幸福的生活，被我自己弄得一团糟，开始我有意隐瞒老公一些事，怕他生气，后来老公苦口婆心跟我谈，我意识到自己有多荒唐，要是我不轻易相信别人，要是自己能有点主见也不会让自己发生这件事。

老公接受不了我的背叛，整天精神恍惚，我也接受不了自己，曾经轻生，现在我恨自己恨自己幼稚无知，辜负老公这么多年对自己宠爱与信任，我现在就想老公怎么才能从这件事走出来，我不想看到他把自己逼疯。

我想让自己这个家回到以前那个幸福的家，老公也心平气和的跟我说过让我把所有事都跟他说了，他说试着让自己慢慢接受，我是个不会表达的人，在老公每次追问下把事情都跟他说了，他现在纠结的是，不相信我就发生了一次关系，我说真的就一次。

可能是我的优柔寡断，被蒙蔽了双眼，生怕那个人把我们的事告诉别人，就还一直跟他聊天，可是在心里真的不想理他了，他也确实有过再跟我发生关系的想法，我这次奋力反抗，甚至已死相逼，我没同意，他也就不敢在碰我。

现在问题是我跟老公说，老公不相信只有一次，老公现在每天脑子里都是这件事，他觉得不能信任我，我上班他不放心，不上班他也不放心，我现在不知道怎么才能让他走出来，怎么才能挽救我的婚姻，我爱我老公爱我的家，请 帮帮我！


回信解答：

你好，你们的婚姻中现在存在着以下问题:
1、信任的坍塌
2、你的出轨给你和你老公带来的心理上还无法过去的坎
3、你迄今为止，还没处理好的暧昧关系

这三个问题，无论哪一个存在于婚姻中，都无法让婚姻里的人内心风平浪静，因此也没法让婚姻回归甜蜜。所以，当出现了你无力面对的后果时，你希望有月光宝盒，能带你们回归曾今的美好，期待是美好的，可神话终归是神话……

有句话叫，有因必有果。既然当初做了，你现在要做的就是
1、摆正心态，睁开眼睛面对现实
你的婚姻现在已经是历经了人祸的废墟，你要做的不是在幻想回归曾今的繁华，而是一步一个脚印的去重建。

而且，你第一步不是去建造，是要去清理，清理遗留着的所有垃圾。这个过程，既需要你有足够的耐心，让时间帮你净化，也需要你带着真诚主动的心去清扫。你们那个心理的坎，需要时间去消化，老公对你的不信任，需要你一次又一次真诚的用不同的方式向他证明，直到他能相信。事情是你造成的，如果你不愿承受这个过程，那你只能坐在废墟上，幻想昔日的美好。

2、承担责任
事情之所以会发生，有几个可能:

1、你精神出轨在先。
我们在不同心态下和别人交流，交往，就会表现出不同的行为方式。哪怕在你看来，表面做得再好，只要你心里的界限不严，对方就能从细微的地方察觉的这些缝隙。事情并不像你描述的那么被动，而是你主动给了他入侵的机会。你所谓的不设防，只是自欺欺人的解释，你只是没主动暗示而已。

2、你心存侥幸的坏习惯
无论一开始和他的交往，以及他后来一步步的侵犯，你都心存侥幸，觉得自己可以把控全局。事实是，一次又一次的证明，并非如此。但你却在事情的初期没有立即停止，而是继续着错误的方式，并期待好的结果。之所以心存侥幸，是因为你的贪念。你贪图面子，不愿和他撕破脸，甚至贪图他跟你之间亲密的交流，所以才一直没有让他看见你的底线。

3、你不愿意对别人说不的心理。
你的描述，一直在证明自己的被迫。但通过最后一次，在你抵死相逼之下，他也停下了脚步，很清楚的说明，你其实确实有办法做到守住自己。之所以一直失手，不愿对他坚决的说不，就是不愿失去和他之间的暧昧带给你的刺激。你只是又想暧昧，又希望事情不要跨越底线。要知道，正是你这份贪心，给了他突破你的勇气和力量，也让你丧失了自我防守的力量。

所以，你必须要承担，这一切，之所以会走到今天这一步，你并不是被动且无辜的受害方。是你自己的选择，让你们的婚姻成了现在这个样子。主动承担起自己这份责任，为之忏悔。为了你想要的好日子，也主动承担自己需要承担的。美好家园既然已经被你毁了，想要重新拥有，只能一砖砖的重新垒砌。苦要吃，汗要流，付出多少努力，会有多少收获。


来信二      题主：男

老师您好！我今年23岁，我对象也23岁，我们认识五年半了，我家河南北部的农村，她家在山西北部的城市，两个毫不相干相隔1000多里的人走在了一起。因为网恋……我的性格属于优柔寡断的，她属于那种急躁的，脾气很大，老是因为一些小事争吵，但是她很爱我，我们在一起总是分分合合，网恋三年，前两年才见面。

她很爱我，管的我却很严，她上学，我上班，每天晚上要通电话2-3个小时，有时候感觉真的好累，没有空余的干别的。

她反而乐此不疲，难道是她爱我更多一点？上一年六月份她毕业了，没有找工作，也没有社会经验，我家里人一直催着结婚，她家人不太同意她嫁这么远，而且还是农村，她在这边也只是认识我自己，连个朋友也没有，她脾气这么大，她能跟我生活下去吗？

她也没有想这些，她也不去想，她就想和我在一起，但是我得想。最近因为过年期间没有好好陪她，她又生气，我们这种感情能长久吗？（她陆陆续续在我家住了有半年时间）


回信解答：

其实你们的性格属于互补型。因为不同而相互吸引，日后想长久的在一起，要磨合的，恰恰也是这份不同。
其实，我们无论跟任何人在一起，都会有不同，都需要磨合。初期，我们会试图通过改变对方来让彼此步调一致，时间久了，有些人就会发生变化，开始通过改变自己，学习让自己怎么灵活的和这个人相处的舒服，来让彼此步调一致。

大多数而言，选择后者的人更容易实现目标，过上幸福的生活。因为改变自己比改变对方更有可行性，且实际效果好很多。

但会选择坚持改变对方还是选择灵活改变自己，就要看我们是更爱自己，还是更爱对方。
如果我们更爱自己，那是不会在乎对方的感受，一切只为自己舒服，所以更愿意选择前者。
更爱对方，才愿意爱的如她所是，而非如我所想。会更主动的灵活调整自己，去爱眼前这个人。所以，这也是爱情真相的试金石。

所以，我觉得你们真的是否能长久，外在原因其实都可以克服。重要的是，你要问问自己，在接下来的一生中，无论遇到什么，都愿意想方设法陪这个暴脾气的姑娘一直走下去吗？愿意通过自身的改变来成就你们的未来吗？



来信三      题主：女

我跟我女朋友在一起四个月了，这次过年来了我家。之后要去太原见他的前男友，给他俩的故事画一个完美的句号，（前男友结婚了已经）这件事之前说过，我也同意了，但前提是必须带我一起去。

后来他前男友说最好一个人来，她就不同意一起见他了。她对我说过，跟朋友在一起的时候不喜欢被打扰，然后我俩走路，她一直看手机跟前男友聊天基本上都是秒回，然后今天她去找前男友了，我发消息一直不回。而且一说他前男友这样不好，她说是啊，不好。但还是一如既往的聊。我很迷茫，就是那种一点点安全感都没有。我应该怎么办？


回信解答：

你们一起决定要再去见他的前男友，给他们的故事画上完美的句号，我猜无论她还是你，都是想为你们的感情负责，想法也是很好的。
当然，通过后来她的行为，以及你的不安，也说明了这次太原之旅的必要性。因为，很多时候，面对事实时，我们的行为会映射出我们的内心。很明显，你们的情感目前来说，还不够稳固。

或许，你们去的时候，是想通过让她放下曾经来为你们的未来负责。但事情最后的走向是，这趟出行，反而呈现出来你们感情中之前没被你们意识到的危机，这何尝不是对你们感情的负责呢？

危机之所以会演变为伤害，大多时候是因为没被发现。所以，对你们来说，现在至少发现了。这样就可以趁早去解决。

至于如何解决，我觉得你们可以坐下来，真诚的彼此沟通。有什么放不下，有什么担忧，有什么接受不了，通通放在桌面上。再看看还愿不愿意走下去。愿意，就要两个人，针对这些危机探讨出一些切实可执行的方法，然后双方共同努力。不愿意的话，也可以好聚好散。

以上就是过不了对方出轨的坎怎么办 心里过不了老公出轨的坎的介绍,希望大家喜欢!