文|咨询师·陈诗博

最近有读者留言说，自己有男朋友，但是发现自己好像越来越喜欢工作中的某个同事，一直在克制着自己，不要有逾越雷池的行为，但是效果不是很好，每次见面依旧是很心动，这让她有些不知所措。看到这里，我想跟大家聊一聊遇到这一类情况该如何处理。

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从上面的留言中，可以感受到这位读者的心情是复杂又矛盾的，她陷入三重关系中，即自己和同事的关系，自己和男友的关系，以及自己和自己的关系。

当我们遇到多重关系需要处理的时候，尽量不要同时处理，最好先处理自己和自己的关系，因为在男友、同事和自己这三个人中，唯独自己是最了解情况的，也是最好处理的。

我借这位读者来分析其中一种比较典型的心理活动，但只能说是这位读者有可能纠结的方面，不一定是真的，毕竟我没有和她接触过。

我想对于这位读者来说，在关系内喜欢上其他男人，即使没有实际行动，只是想想也会感到内疚，所以她克制着自己，通过意识来否定自己的这种情感。

克制只是为了不用再感受到内疚所带来痛苦而已，而并非阻止心动本身。

我们常常把心动和内疚捆绑在一起，但其实是两回事。

如果一个人，真觉得心动是个问题，这个问题其实不难解决。难就难在，我们在承受内疚所带来的痛苦之余，还很享受这种心动的快感。

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人一辈子会遇到许许多多的人，你永远没办法确认现在的伴侣就是你最喜欢的，后面必然会有让你更心动的人出现

但为什么有的人可以满足于现状，和同一个人过一辈子，但有的人却难守本分，见一个追一个？这个现象就像我们已经吃饱了，但有人端来一盘看起来更丰盛、更美味的大餐，这个时候，我们有三个选择：

但我们会发现，没有第四个选项，没有一个选项是，即使继续吃也不会不舒服，或者即使不吃也不会感到遗憾。

如果我问你，喜欢他什么，你可能会说，人比较帅，笑容很暖，做事认真，对我的态度或许还有点儿特别...反正加起来，就很有感觉，所以我心动了。

好吧，我差点就信了，我再问一个问题，难道在你们感情最甜蜜的时候，这些人都不存在吗？当然不是，只是那个时候，你的心里面都装不下他们。

比如我的一个来访者，她在咨询中跟我说：

“我实在没办法抗拒部门一个男同事的追求，他太贴心，太温柔了。”

然后我问她：

“过去这个男同事不是这样对你的吗？”

她说：

“是呀，他一直都对我很好。”

我又问：

“为什么偏偏是这个时候，你被他吸引到？”

她想了一下说：

“我也不知道。老师，我想跟你说个事，最近我和男朋友吵架了。”

看起来，她转移了话题，但其实她在这个节点上想到了和男朋友吵架，在潜意识层面，两件事是有关联的。

在后面的咨询中，我发现她每一段感情都不超过半年，每一次都是在感情没有结束的时候，就开始了新一段的感情，周而复始。

为什么会这样呢？原因是每当对方的一些行为让她失望的时候，她都会把人家的缺点无限放大，大到她无法再相处下去，同时，每当这种情况出现的时候，她都会很容易被其他男人吸引，这其实是一种情感的转移。

把对男朋友的感情转移到另一个男人身上，这样的好处就是让她不用再去面对感情中存在的问题，比如对方和她想象的不一样。但这样的后果就是，她永远都没有处理这些问题的能力，也无法在一段关系中持续待下去，只能通过不断换对象来逃避矛盾。

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这一点，我就不展开说了，原因是之前李洋老师的文章：致女孩：先搞清什么是真爱，再死心塌地也不晚中，对这一点有很详尽的解释。

当你问到我该怎么办的时候，其实已经有些焦虑了，而焦虑在提示你，需要改变了。如果你一直放任自己处在这个矛盾当中，企图让这个问题自行消失，而不是自己去解决，你便一直会停留在我该怎么办这个最浅层的阶段。

我推荐大家多留意我们号的文章，里面会涉及到很多关于人格成长方面的话题

自我察觉是很重要的，如果你能够发现是自己在逃避感情问题，而不是那个异性很吸引你，这样你的关注点就能回到伴侣身上，接下来做的事情，就是和对方一起面对这些问题。

如果谈不拢，最后分开了，其实也没关系，起码你能够明明白白知道自己在干什么，而不是骗了对方，骗了自己，还以为这是真爱。

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首先，我还是建议大家先看看李洋老师的那篇文章，然后你可以观察一下，究竟是对方的哪个方面在吸引你。

比如炽热的眼神、紧密的肌肤接触，还是无微不至的关心。

这个时候，你就要察觉一下自己的感觉，究竟是真的喜欢对方这个人，还是只喜欢那个眼神或者那种对待方式而已。

最后，我想跟大家说，逃是逃不掉的，骗是骗不了的，因为结果一定会发生，只是什么时候发生而已。早去面对，痛苦随风散，掩盖真相，痛苦久相随。感情路漫漫，且行且珍惜。

作者|陈诗博

插画|申镇，花镇视觉设计师

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以上就是什么程度算精神出轨（那他很有可能已经精神出轨了）的介绍,希望大家喜欢!