若雨：

总结自己谈过的几次恋爱发现：男人最初都比较投入，对待伴侣非常深情，但随着时间推移，男人付出越来越少，女人付出越来越多，这时即使伴侣已经非常优秀，男人也要开始各种挑剔、甚至出轨，而且出轨对象总是远远比不上正牌女友或者原配。

等女人心灰意冷彻底失望，分开了绝不回头时，他们却又悔不当初。

身边的朋友都说你这么优秀，分分钟能找到最好的，是他们不懂得珍惜。但总结经验自我反省后忍不住想问：难道是自己做得太好，所以男人心里自卑才去外面寻找心里平衡？

总说女人要不断提升自己，精心维护亲密关系，可是往往不能遇到灵魂伴侣，总是被各种辜负，最后转身离开的女人表面潇洒内心却伤痕累累，这到底是哪里出了错？



高级情感咨询师-刘郁：

你的问题在我咨询的个案中，带有一定的普遍性。文字之中，处处可见一个女子总是为情所伤时的委屈与无助。你捕捉到的是——

婚恋中反复出现的“四步曲”：

第一步男人最初都比较投入，对待伴侣非常深情；
第二步男人付出越来越少，女人付出越来越多，这时男人开始各种挑剔。
第三步他们开始不珍惜了，出现出轨行为。
第四步等女人心灰意冷彻底失望，分开了绝不回头时，他们却又悔不当初。

不知你是否注意到，在你的文字里，有一个比较突出的特点：你所陈述的多是现象或境遇，但缺少原因分析。这就像医学中的现象学与病因学的区别，比如发烧的症状只是一个表象，其实没有诊断与治疗意义，只有知道引起发烧的是哪种细菌或者病毒，才具有病因学价值，并真正对症下药。

回到你的问题也是这样，你不断表达的是：“我对他很好，而他却总是辜负我。但是这两件事之间缺少佐证的支持与关联，比如在什么时间？发生了什么事？让你们关系出现问题？然后面对这些问题，你是如何应对解决的？而你的表述里缺乏细节的呈现，无法看到你与男友之间的互动关系。换句话说，你反复出现的境遇，一定与你的选择或是互动风格有关。

也许你会反驳说，这都是因为男人的原因啊！因为他们不懂得珍惜，因为他们心里自卑，因为他们不是灵魂伴侣。但是这种标签式的道德判断，只是说起来解解气罢了，并没有解决问题的价值。

不过你已经对反复出现的“四步曲”有所觉察，由于文字信息多是从你的视角出发，缺少了一些更具体的背景资料，只能从一些可能性上来做原因探讨，希望对你有所帮助。

一、从双方格局的角度分析，你是否有低就或下嫁的心态？

我一直不赞成女生带着“低就或下嫁”的心态进入婚恋关系。有些女生可能因为贪图男友对自己的好，而选择“低就或下嫁”，但内心其实非常介意男友的“短板”， 彼此也很难产生真正的爱情，自然不会对男友表达爱慕与欣赏。

“低就或下嫁”还会让女生不自觉地产生优越感与控制欲，觉得自己样样都比男友强，自己永远都是正确的。同时觉得自己的“低就或下嫁”就是对男人最大的恩赐，对他的付出也视为一种理所应当，缺少感恩与珍惜。

长此以往，男人自然会感到女生的嫌弃，觉得压抑与不满。这种压抑与不满积累到一定程度，可能会遭到男友的“反击”，于是就有了接下来的三步曲。

你曾提到开始时，“男人对伴侣非常深情”，但是你爱过他吗？文中却是只字未提。

二、反思在你与男友互动过程中，有着怎样的“奖赏与惩罚”模式？

奖赏包括你的所有付出。惩罚则是为保护自己的底线所做的应对措施。在亲密关系中，“奖赏与惩罚”要同时兼备，而且两者都存在一个“最佳水平”，比这个值更高，可能结果会事与愿违。

德国家庭治疗大师海灵格认为，一个和谐的关系，接受和付出应是一种动态的平衡。我付出，你接受。这时，接收者既会感觉到被爱和快乐，也会有或多或少的内疚，这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且，付出要比接受的多一些。这样以来，两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中，而生命就会在这个过程中紧密相连。

如果你的付出超出了“最佳水平”，所谓“家里家外一把好手”，事事操心，啥事都管，那么很可能让你吃力不讨好。比如武志红提到：“不幸的是，一个人太好，在很多时候会是问题。因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，会很容易唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人。”

三、觉察男友对你好的时候，你的感受与情绪。

丛非从曾提到一个个案：一个女孩对每个男友都很好，但男友个个伤害她。通过咨询，发现女孩的潜意识里，有这样的心理机制：

我对你好的过程，完成了我是个好人的过程。只要我坚信对别人好就是会被爱的，那么在我对你好的过程中就实现了我的存在和价值。

然而你不能对我好。你对我好的时候，我就感觉我没办法回报你。我不能回报你，我就没法实现我的价值，实现不了我就觉得自己不被爱了。所以你对我好的过程，也是我感到焦虑惭愧的时候，就没有办法跟你亲密。因为潜意识里太害怕被你抛弃了。

所以每当男朋友对女孩好，她就觉得很有压力，很烦躁和愤怒。时间一拉长，会怎么样呢？女孩变成了“渣男收割机”。

四、为何出轨对象总是远远比不上正牌女友或者原配？

按照美国心理学家戴维.巴斯在其著作《进化心理学》的观点：在长期的进化过程中，男人存在两种择偶策略：一种是以性的吸引与欢愉为出发点与归宿点的的感情，常见的情人、一夜情都属于这个范畴，进化学家称它为短期择偶策略(短择)。一种是伴随婚姻承诺的和对后代进行抚养的爱，又称其为长期择偶策略（以下简称长择)。

男性长择时一般比较挑剔，同时付出很多成本才能结婚。而短择意味着减少成本，无需负责。因此他往往眼光向下看，降低标准，能撩一个是一个。

给你的建议：

①客观评价自己，既不高估自己，又不妄自菲薄。有时朋友对我们的评价可能带有关爱的主观色彩。如果你在生活中，不能做到朋友口中“分分钟能找到最好的”，那么你需要重新审视自己优秀的标准。

②如何面对男人的“悔不当初”？如果你的身份是女友，建议你放弃，因为婚前的选择最重要。如果你是原配，且有子女，那么在对方有长择意愿的前提下，可以考虑修复，婚姻不易，给对方机会，也是给自己机会。

③接受幸知平台的专业情感指导（微信：xingzhizaixian16 即可），开展有针对性的“一对一”的咨询。你的问题很大程度上与你的自尊特点及依恋类型有关，需要从原生家庭入手，寻找冲突背后的根源，从而经历个人成长。

作家廖一梅说：“在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”这个“了解”不但指对别人，更要对自己了解。但在现实中，能够懂得自己或别人都是一件难能可贵的事。无法懂得不是因为我们不想懂得，而是我们还没有能力与方法。

给自己一点时间与耐心，先去懂得自己的软弱与倔强，然后推己及人，了解也就自然达成了。可能不需要灵魂伴侣，你依然可以感受到爱的温暖与美好！