提问：


你好，过去一年里，无数次想给你写信，最初是不知道如何下笔，后来是提笔又不想写了。

有时候我害怕自己的描述带有主观臆断，影响你对事情的判断，有时候我又觉得事情已经发生了，再怎么去论对错都没有意义。

但我就是无法放过我自己，断断续续，反反复复地折磨自己，折磨我的父母。

我老公比我大十几岁，是我第一个男人。当初为了嫁给他，我放弃了自己的前途，比较疯狂，我可能算是恋爱脑的女人吧。

结婚这十多年来，我也是事事顺从我老公，做什么事情都会先顾及他的喜好和感受，满心满眼都是他。

说句不受欢迎的话，如果我、我孩子、我父母和我老公，只能选一人活下来，我会毫不犹豫选择我老公。

但我有一点不好，就是很容易竭斯底里哭闹。

我已经记不清我多少次竭斯底里了，每当我感受到极大委屈的时候，我都会发疯，过几天又跟没事人一样。

我和我老公总是小吵小闹，偶尔大吵大闹。最初几年比较多，无非就是觉得他不爱我，不关心我。

我现在觉得以前自己太作了，我老公就是直男一个吧。但以前的我不会这么觉得，我觉得他就是不爱我。



我老公有xing瘾，一周五次是完全没问题的，也不是什么秒射，可是我跟他无法同步。我至今不知道，什么是高潮。他还喜欢xing虐，但我无法接受。

所以第一次发现他去约p的时候，我很伤心（后来才知道他经常约P）。

但慢慢地我又想，我满足不了他，又不允许他找，这对他特别不公平，于是我选择睁只眼闭只眼。

那时候他在我心里就是皇帝，过上皇帝的生活，不应该吗？

但我太傻了，也太不懂事了，我根本没有想过，他到处乱搞，会把病传染给我，最后我染上妇科病。

我确实很生气，但并没有影响正常生活，我也还是原谅了。

我的工资是全数给我老公的，我很少花钱，对他怎么花钱我也不过问，他也从不跟我汇报。我很信任他，直到我发现他瞒着我买了一套房给他父母。

他总是有各种理由去解释他为什么要这样做，结果都是我被说服，甚至不觉得他的做法有任何问题。

后来，我发现他从约P上升到搞婚外情。

因为工作关系，他去了外地，与对方一周有三到五天生活在酒店里。

他会给对方买东西送礼物，他的手机密码对方也知道，而我这么多年从不被允许知道。

这件事对我打击特别大，我太了解他了，他是一个对孩子对父母都很抠的人，我明白对方对他来说不仅仅意味着Pao友。

最后这个女人想上位，他才甩掉那个女人选择回归家庭，跟我认错。



但这件事之后，我不再像以前那样围着他转，我开始有了自己的一点儿独立的思想。

压垮我跟他最后一点信任的，是他想把自己名下一套房给他父母。

他的理由特别合理，我也可以理解，但我就是过不了自己心里那关，我认为他这么多年从来没有把我当家人，从来没有信任过我。

也就是那个时候开始，我的心慢慢从他身上抽离出来。然后我遇到另外一个男人，就叫他B吧。

一开始我并没有想和B发生什么事，因为我无法接受。我觉得一个完整的女性，一生应该只和一个人发生性关系。

但有些事情无法控制，我慢慢沉迷进去。热恋期间，我觉得B是我相见恨晚的真爱，我爱他，尽管我们只认识不到半个月。

我老公有所察觉，但他觉得我不可能出轨。我是谁？我是那个曾经做梦梦到自己出轨，醒来之后抱着我老公痛哭惭愧的女人，我怎么可能出轨？

他对我的放心，使得我肆无忌惮，最终踏上不归路。

我很快约了B见面，我们发生了关系。我们一共约了两次，其中一次还是我把孩子独自放在家中，跑出去了三个小时。

但我对B的热情很快就消退了，激情褪去，道德感又开始占据我的内心。后悔痛苦之下，我老公发现了端倪，在他的逼问之下我坦白了。

我老公情绪特别激动，我给他带了绿帽，犯了他大忌。我以前骂过他妈妈，他都没打过我，但这次，他打我了，连续打了一个月。

我把我能做的一切都做了去弥补他。欠我父母的十几万不需要他还了，打不还手骂不还口，接受了他的xing癖好。

我还把B约出来，让我老公打了B一顿出气，还把满身是伤的B送回家，“顺便”让B的家人知道他出轨了。

后来，老公一个月里带着人又去打了他好几次。但这一切并没有让我老公高兴起来，他依旧对我冷漠无情，一不顺心就把我一顿打一顿骂。

最终，我选择了净身出户，以“外人”的身份继续生活在这个家，为他当牛做马。



但这依旧无法抚平他的伤痛，就在昨晚，他又一次下手打我，因为我顶撞他了。

我跟B所谓的发生关系，是我俩脱光了衣服拥抱在一起，B抚摸了我的身体，但并没有越过最后那一步。

家人朋友见我这些日子太痛苦，就总是安慰我这不算实质性的出轨。

时间长了加之压抑的生活，使我有了反抗的心理。于是昨晚他骂我Yin荡的时候，我顶撞了他一句“我又没跟B睡”。

我现在想来，确实是我不对，出轨哪有程度可分，出轨就是出轨了，牵手也算出轨。

决定给你写信，是我在医院排队等叫号的时候。看着芸芸众生，我又开始觉得自己活着没意思，因为作死出轨，失去了美好的生活。

我是个矛盾体，一时觉得我没错，一时又觉得我错了。一时觉得这没多大事，一时又觉得自己不干净了。

而我反反复复的痛苦，也是源于，我的身体，被其他男人碰过。

我很愧对我老公，本来他可以做人生赢家，家有儿女，家中有爱他的妻子，家外还有满足性欲的各类女性，是我让他一下子坠入了地狱。

我后悔嫁给他，估计他也后悔娶我了吧。

B之后的故事我没兴趣知道，不过他总是隔三差五就给我发短信，扬言要和我同归于尽。我也不怕，他尽管来，反正我也不想活了。

我有时候也会像其他故事的女人那样，去探究B到底爱不爱我。我也会问自己，我是不是真的爱过B？

当然，在我老公眼里，我就是爱B，爱得发狂。在他看来，这么在意身体纯洁的我，跟B上床了，这绝对是爱上了。

我很希望自己没有感情，跟我老公生活下去，就算他日夜对我黑脸，日夜对我冷暴力，日夜对我辱骂，我也可以当作什么事都没有。

我还是很想跟他白头到老，虽然我一想到，彼此心里都有裂缝，就觉得很遗憾。




回复：


你好，感谢你对我的信任。

看完你的来信，我很无语。我还特意看了一下日历，确认现在是公元2020年。

你们三个人的关系，很有趣，像一个食物链：可以说是大鱼吃小鱼，小鱼吃河虾。B就是那个最可怜的小虾子。

首先，很显然你老公（确切地说是你前夫）是个高手。

他在外面约p，你觉得正常，因为你觉得他出轨，是因为你作为妻子无法满足他强烈的性需求；

他害你染上妇科病，你轻易原谅；

他把你挣的钱拿去给父母买房，你没有意见；

他家暴xing虐你，你默默忍受……

你把他放在了最重要的位置，完全没有了自我。因为他，你失去了理智，你们之间的关系是畸形的。

我不知道究竟你们这样的夫妻关系、悬殊的地位是怎么造成的？

是因为经济的因素吗？你们家完全靠你老公的收入养活？而且他收入很高你几乎没有收入吗？

又或者，是不是因为自从你们交往以来，他就一直处于强势，你习惯了被他呼来喝去，对他的一切行为都容忍接受？

但是作为旁观者的我，觉得挺不可思议的。

我想告诉你，在正常的婚姻中，夫妻之间是相互理解、相互包容、相互尊重的，是平等的。

你是他老婆，不是他的奴隶。你不需要时时刻刻围着他转，也不需要事事都以他为中心。

你是一个独立的女人，并不是他的附属品。



你和B的事情，你确实不对，但跟你前夫的所作所为比起来，根本就不值一提。

凭什么他可以在外面找各种女人，你还要毫无怨言地接受？而你在外面找一个男人，就要被他打骂，还要想方设法去补偿他？

你不能因为他是男人，就觉得他享有特权。他和你是一样的，都应该对彼此忠诚。

这个男人实在太可怕，我不知道他是怎么控制你的，让你没有丝毫反抗的意识，让你觉得一切都是理所当然的。

在你老公和你的关系中，你是个可怜的受害者。

但是，很有意思的是，人与人的关系，是一个残酷的食物链。

在你和B的关系里，你又非常自私自利，可以说，B被你坑得够惨的！

我反复看了你信里关于B的这部分内容，可以肯定有两点：

1、你不爱B；
2、你挺自私的。

当初你所说的被他吸引，其实只不过是苦闷中的你，急需寻找一个情感的宣泄口。而B很不幸，进入了你的视野。

我估计B的心里肯定很憋屈，他在外面偷吃肯定是不对的，但是被你这么“出卖”，被你当成挽回夫妻感情的一个牺牲品，充当了一个很不光彩的角色。

不但被你老公打了一顿，还闹到身败名裂，他真够悲催的。

我不是说做了错事的人不该受到惩罚，而是，凭啥你把执法权交给你老公，他有资格吗？要知道你老公犯的错更大，做的事更过分，好嘛？



其实，说实话，我不知道该怎么劝你，因为我感觉你已经被老公给彻底洗脑了，就算给你建议你也听不进去。

况且，你的信里一开头写的，事情似乎已经过去了。

但我还是想说几句：

既然你已经净身出户，就不要再留在他的身边，不要再给他当牛做马，也不要再给他伤害你的机会。

你更应该做的，是报答你的父母，是养育你的孩子，是过好属于自己的日子。

你要记住，这辈子，你首先是为自己活的，并不是为他而活。既然跟他在一起不快乐，为什么还要为难自己呢？

你的身体是你自己的，除了他，你还可以有别的男人。你们已经离婚了，你可以去追寻自己的幸福。

精神不够独立，是一个女人在婚姻中最大的危险