女孩子啊,我劝你在关系中一定要摆脱这种物品性思维!

发布时间:2022-05-18 20:47:56

Chapter  1

关键词:自我保护;处女情结
题主:女
问:冷爱你好,我93年,身高155,颜值6分,在校硕士。男友94年,身高173,在校博士,颜值5分。

我们是通过微信交友平台认识的,认识的时候都是硕士二年级,后来他转了博,在同一个城市不同学校,车程一个小时。

在一起九个多月,刚开始的时候他对我百依百顺,给我灌输男人需要性才和女人一起玩,总是来我学校找我并且总把我带去开房,说只是舍不得离开我,不会对我做什么。

我之前没性经验,也不知道为什么就是很相信他,觉得他不会伤害我,就跟着他去了,但是这样的次数多了,有一次他没有得到我的同意就强要了我,让我痛不欲生,开始骂他渣男想跟他分手。

刚开始的时候他哭着求我说是因为爱我才情不自禁,我不相信他,继续骂他渣男骗子,我闹得多了,他也失去了耐心,现在和我冷战,越来越疏远我,还对我说性不重要,对我不像以前那么热情,但是他说他还是爱我,不想和我分手。

但是我明显感觉他没有以前那么热情了,是因为得到我的第一次达到了他的目的就变了,觉得不需要付出就可以让我死心塌地跟着他?

这个男人给我一种前后矛盾满嘴跑火车的感觉,我想和他彻底断了,可是不知道为什么(可能是第一次给了他)就是断不了。我不知道该怎么办了,甚至我还想去医院做处女膜恢复术,就当从来没有认识过他,让我可以重新做回以前那个自信天真相信美好的自己。

我真的很痛苦,希望可以得到冷大的回复,帮分析一下这个局面,非常感谢!

答:你的故事,我从两方面帮你分析:

1)当一个男人没有得到你同意就强行跟你发生关系的时候,你要知道这是强奸,这是违法行为。我们一定要在这里严肃科普这一点。

这个时候,你当然可以选择捍卫你的权利,可以报警把他绳之以法,让他坐牢。但与此同时,我们也要保护好自己的权益,如果你是不愿意的,你一定要采集相关的证据,尤其是在微信上面要澄清。

因为你提供的聊天记录跟你的整个故事描述,其实是截然相反的。

在聊天记录里面,你说你喜欢对方热烈的吻、情趣要学习等等,这个就会导致当你举证对方是强奸时,会出现一些矛盾性。所以,你如果要举证他的话,那一定要在聊天记录里面强调说“这个行为没有得到我同意,你这是强奸”。

总而言之,我希望所有的读者都一定要具备法律意识,一定要具备能够保护好自己权益的这种基本意识,这是一个常识。

而我们再三地科普各种常识,就是因为我们生活中各方面本来就应该具备这种知识,可是却没有学到。

2)另一方面,还有个常识,就是处不处女并不能够决定你的人生是怎么样的。即使你去医院做恢复处女膜手术,也并不能够帮助你回到过去。

人体的细胞一直在更新。你想想,多年后也许你的每一个细胞都更新过了。你能够成为今天的你,其实是出于过去的人生的所有经验总和,你发生的所有故事,你现在所处的所有关系,你这个自我,不仅仅是你的身体本身,更重要的是灵魂。

当然,这个身体是承载我们灵魂的一个重要部分。可是,如果我们误把身体当成全部,那么这个处女膜就会把你框住,你就把自己当成了一个物品了。

所以,一定要摆脱这样物品性的思维,把自己还原到灵魂层面:我们确实发生过这样的故事,我们接受这个故事的发生。同时也要告诉自己,我们还可以创造一个新的故事,新的快乐。

你摆脱现在困境的办法,就是从现在起,给自己一个新的暗示:你越是在乎这个是不是处女的事情,就越是会遇到在乎你是不是处女的男人。而你越是不在乎这一件事情,越是相信好事情会发生,你越是会遇到那些好的人。

从今天开始,撰写你的新故事吧!我祝福你未来的人生都不再被困于此,祝福你有一个完全不同的新的世界!

Chapter  2

关键词:囧境婚姻
题主:女
问:我32,165,110斤,老公33,172,190斤。婚姻进入囧境,请冷爱帮忙分析下。

我和我老公结婚的时候,一开始说结婚买婚房,后来由于房价太贵了,我跟老公商量我们首付款一家一半,但是老公家还是觉得费用有点高,老公跟我商量说我爸妈有套闲置的小房子,能不能给我们当婚房住就不买房了。

一开始我爸妈也是有些不乐意但最后也妥协了,当时老公说装修家电他家来。

后来我们临近结婚开始装修小房子,大概装修和买家具合计花了二十多万,装修到一半的时候,老公说他钱不够了,让我出点,那我也就出了,所以这二十多万其中十二万是我出的。

后来我们就结婚了,结完婚老公跟我说他结婚都用自己的钱,信用卡刷了七万,后来实际是十万。说这个债他会自己还清的。

我刚知道的时候有点委屈,想着结婚都没有买房,住的还是我爸妈的房子,装修我还倒贴十二万,已经属于贴得很厉害了,怎么就还要婚后背十万的债。

我说:“你真的没钱为什么不让父母出点”,他说:“男人要靠自己”。

我心里其实是有点委屈,但那时候老公确实对我挺好,想着让他还完,还一年也就好了。一直怕伤他自尊心,所以从不提起这个事。结婚一年从来没问他拿过一分钱。

结婚半年的时候,他问我借过钱,我没借。因为我觉得不让我老公上交工资,我就已经等于在跟他共同还债了。

然后他今天说这半年对我不好就是因为我不借他钱,然后我回了句:“我觉得我不问你拿工资就是对你最大的支持了。”他就说:“你说这样的话就分居两年自动离婚。”

我不知道该如何是好,请冷大帮忙分析下。

答:可持续的关系,永远是平衡对等的。如果一段关系能持续走下去,双方彼此给予的价值一定是对方所需要的。

在我们的文化中,结婚大部分是男生出钱买房子,如果一起买房子,通常也是男方多出一点。

但在你的故事里,就完全反过来了,买房的钱全部是女方家里出的,装修的钱看起来是男方出的,但是,是刷的信用卡十万,到了婚后又成为共同债务,装修的债务加买房的钱,这样看起来,整个都是女方出的。

女方家的房子加上装修出的钱,婚后半年男方还找女方借钱。在主流的恋爱观里这是不多见的。这样来看,要么就是男方特别帅,给了女方想要的价值,要么就是被骗了。说的轻点,是鸡贼,说严重点,这就是骗人。

这个情况是不可持续的,男方要的就是你一直花钱。如果你不肯一直花钱,他可能就要去坑下一个人了。

对你来说,如果发现上当受骗了,也不想继续下去了,及时止损是最好的选择。如果你选择分开,家电装修都在你家房子里,他也拿不走。

你调整一下心情,重新擦亮眼睛找一个对你好的,至少不要这样骗人的,重新开始好好生活吧。

现在婚恋市场鱼龙混杂,姑娘们也要看清楚身边的男生是真的对你好,还是抱有目的性的欺骗,一旦发现有欺骗行为,要及时止损。

Chapter  3

关键词:巨大冲突下的上、中、下策
题主:女
问:冷大,您好。关注你特别久了,你是我觉得最专业最值得信任的老师。现在遇到一个困难,所以来跟你求助。

事情是这样的:

第一,妈妈要逼我嫁给隔壁家的小伙子。我妈妈是外国人,小伙子也是外国人。所以我无论如何不可能因为我妈,嫁到外国。

第二,我已经有男朋友,现在我妈妈去算命,说我们八字不合,在一起会很不好。

综上所述,我跟我妈有巨大分歧,我表示得很清楚了,我绝对不可能嫁到外国,可是我妈及众人道德绑架,说我应该照顾我妈妈而在外国生活。

所以,亲爱的大大,我的诉求是:如何让我妈不插手我的婚事?同时如何能跟她达成共识——不要一味拿算命去判定两个人是否合适在一起呢?求求冷大帮助。

答:你这个问题特别典型,很多人都有类似的想法——我如何在不伤害别人的前提下,完成某件事。

比如,我怎样不伤害对方跟他分手;我怎样拒绝不伤害别人;我怎么不伤害别人让别人改变等等。

这个其实是你的隐藏问题,你说达成共识,就是想在不伤害她的前提下做一件事情。

但是,这个问题本身就错了。你要知道,这个世界上不存在一种不伤害别人就改变一个人想法的方法。因为改变的过程必定是伴随着伤害。

在所有巨大的冲突下,存在三种可能性。

上策是双赢,大家都找到一个好办法,最后达成共识。

中策是要么你爽,要么你妈妈爽。

下策是两人都不爽。

所以,在这个博弈的过程中,我们一定要意识到,不伤害别人就能达成共识,这就叫上策。不过在生活中很难取得上策,因为上兵伐谋,最好的计策一定不是通过冲突解决的,而是在平常就预先解决了。

比如,在你还没有找到男朋友之前,你就和你妈妈讨论好了,拥有自己的生活选择权、感情选择权。那个时候你还没有男朋友,也许讨论之后她就允许了。这才最有可能是一个上策。

但是,现在你已经找了一个人了。事已至此,你最多能得到一个中策的结果,只要避免下策就好了。中策是——要么你妈妈爽,要么你自己爽。最好的建议是,让你自己爽。


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