好多年前我在《珠海特区报》上开了个情感咨询专栏，报社专门给我开了一个邮箱，用来接收读者的咨询。有一次，我回复了一个女读者关于婚后和公婆同住的来信，见报后，很多女读者反响很热烈，也发来邮件，诉说相同的遭遇。但有一封信，来得很特别，一打开，吓我一跳，哇，气势汹汹，来者不善，把我训了一顿，“你就是唯恐天下不乱，煽动女人闹家庭不和！”

原来来信的人是那位女读者的老公。女读者新婚不久，因为与公婆同住，积攒了很多琐碎的委屈，然后还不被自己的老公理解，所以才会给我来信。我回信中帮她分析了失落感的来源和应对的方式，她拿着报纸给老公看，希望老公能明白自己的想法，帮助自己在这个家庭中生活的更好，结果他老公一看就火了，“什么，你拿家里的事情给外人看，她懂个屁啊。”

骂完老婆，就来骂我了。他认为正是我的挑唆，才让原来十分听话的老婆变得有主意，有要求，不那么听话了。他有几句话给我印象很深，以至于过了这么多年我都记得，“她在家里有吃有喝的，谁也没骂她打她，她怎么就过不好了？我爸我妈都是通情达理的人，和他们处不好就是她自己的问题。”

他说的这些话，正是他老婆感到绝望的关键吧？

他只看到了她在这个家里有吃有喝，满足了最低的生活需求，就觉得对她尽到了所有的义务，她应该欢天喜地，而不应该有任何抱怨。可一个女人，进入一个除了他之外全都是陌生人的家庭之中，心理上的失落感，是有吃有喝就能弥补的吗？

她进入这个家庭，进入一个拥有着自己的秩序、习惯、默契的家庭，父亲、母亲、儿子，他们原来就是一家人，有着很多她未曾经历过的共同记忆，而她的到来，导致原有的家庭成员之间有一种微妙的平衡被打破了，公婆对她产生出同样微妙的敌意和防卫心态。公婆喜欢插手他们的生活，两个人太亲密了脸色就开始暗下来，买件衣服贵了也不开心，做什么都要干涉。

这一切，都像高手过招，在暗地中悄然发生，而天真的、粗线条的、无知的男人，从来都看不透这一切，只会大喇喇地把老婆拉到父母面前，然后告诉老婆，“我爸妈都是好人，你们一定会处得好的。”

很多男人都是这样。结婚了，恋爱时候的热情和殷勤全都收了起来，他不会再为她冲锋陷阵，呵护备至。在自己的父母面前，他习惯了做一个儿子，而不是一个女人的老公。因为他并没有单独组成一个家庭，他并未真正体验到独立的感觉，继续做一个儿子，是轻松的，适当的，也是性价比最好的生活方式。

婚后的生活对他来说几乎和结婚之前没什么变化，不，是变得更好了。能够和父母、老婆生活在一起，所有他爱的、爱他的人都在他身边环绕，他享受到了父母和老婆所能给他的双重福利。他甚至可以得到比婚前更多的自由，以前没结婚不陪女朋友她是要抱怨的，现在好了，把老婆往家里一丢自己就出去吃饭喝酒泡吧，老婆再抱怨孤独，可以理直气壮地回答她，“不是有爸妈陪着你吗？”

“那是你爸妈，不是我爸妈！”我有个朋友曾经气得对老公这样喊。她和公婆同住之后，屡屡得到了上述的待遇，男人出去玩一点心理负担都没有，不会担心她的安全，也不会担心她寂寞，“你就和他们一起看电视，聊聊天，多好。”可是，他不会知道，只要他不回家，公婆和她完全没话聊，他们只有见到自己的儿子才眉开眼笑，他们看的电视永远是中央一套，新闻联播之后就是主旋律电视剧，她都不喜欢，两代人的习惯完全不一样。

她每天就盼着他能在家里，这样子就可以有话说了。可即使他在家，也会被公婆霸占着，“今天怎么样，累不累啊，儿子，晚上想吃什么，荤的还是素的？”轮不到她插嘴。只有等晚上睡觉了，她才有机会和他说上几句话，但他又困了，或者打游戏打个没完，没时间搭理她。她发火，和他吵架，他觉得自己很无辜，“你这是哪里来的邪火，我累了一天想要玩一会怎么了，就至于你这么生气吗？”

“我发的是什么邪火，我也不知道。”她感觉自己好像陷入了一个透明的玻璃罩子中，被看不到的东西限制着。

平时她一说让他干活，婆婆就冲上来，“我来我来。”男人得意了，“我妈疼我”，怡然自得地走开。和公婆有了矛盾，她和背地里和老公唠叨唠叨，他从来不会为她挺身而出，不是千篇一律的让她忍，就是说她想错了，他父母不会这样。

气得她哭了一次又一次。她感觉这个家庭从来都没有真正接纳她，好像即使她离开了，人家依然是完整的一家人，母慈子孝，照样和美。她的存在仿佛就是来搅局的，反而增加了他们家很多的负担，搞得大家都不开心。

这种融不入对方家庭的失落感，天长日久，会毁掉一段婚姻的所有热情。终于有一天，她提出离婚，他大吃一惊，“我们过得挺好的呀，为什么要离婚？”

他来找我，想让我帮着劝劝她，我说问题不在她的身上，在你的身上。

你是儿子，可她不是女儿，她是媳妇。媳妇是什么，其实就是一个陌生人，她是因为你，才会选择和你的家人建立联系。在这个家庭中，她除了你，和别人都没有多深的感情，你父母再善良，他们也没有共同生活过，不会天然就亲密无间。

所以你得对她好点，帮她说那些她自己不好意思说的话，帮她做她需要做的家事，你得成为挡在她和父母之间的一堵墙。在她委屈的时候安慰她，当她寂寞的时候陪着她，娶老婆的是你，你不是替你父母娶的老婆，就不能把老婆丢给父母。

她为什么愿意和公婆住在一起，是因为公婆离不开儿子，是因为想要和你组成一个家庭。所有愿意和公婆同住的女人，真的都是勇敢的女人，应该善待她。

我不知道我的话起到了多大的作用，但听我说完，男人沉默了，他们也没有离婚，一直过到现在，还挺恩爱的，公婆都老了，朋友年纪也大了，彼此之间也积累出来了感情，也没那么多矛盾了。女人所需要的正是这么一点时间差，如果男人能够帮助女人度过新婚之后的生疏期，好多事情哪有那么难？

人生有很多无法阐述清楚的苦恼，嫁为人妇在婆家的琐碎的委屈和不舒适就是一种。自古以来都如此。若不然，为何旧时出嫁的女子会在爹娘面前如生离死别一般的痛哭，身为人媳就标志着告别了过去无拘无束的日子，开始承担另外一个家庭的责任。尤其是和公婆同住的日子，女人需要适应的不仅是很多不同的生活习惯，更需要在一个新的家庭中重新定位自己的位置。这个过程，对很多女人来说，都不容易。

是男人将女人牵着手，领进这个家，男人就有责任再继续领着她适应新生活，融入大家庭之中。结婚之后与父母同住的男人，请对你媳妇好点，你对媳妇好，其实就是对父母好，父母好了，你才会好起来。