在爱情里为什么总是患得患失?因为你没想明白这三个问题,在爱情里患得患失要怎么办,70句经典爱情语录:爱情总是在患得患失的时候最美好。,你在爱情中患得患失吗?你信任你的伴侣吗?其实我们一直都没,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

情人节就快过完，看着朋友圈里各种秀恩爱，男朋友那里却是一点动静都没有，不要说发红包了，连个祝福短信都没发来，就好像消失了一样。明明是两个人的恋爱，为什么自己仍旧像单身一样？

他还在乎我吗，还是他其实是想提分手了？

每当想跟他更亲近一些的时候，他似乎总是有意无意地疏远我，可是明明是他先追的自己呀！

平时不说甜言蜜语也就算了，情人节也一点表示也没有，他心里真的有我吗？

他不联系我，我也不会找他......

当“焦虑小姐”遇上“回避先生”

每个人都渴望拥有一段美好的亲密关系，但当我们真正进入一段关系后却发现爱情甜蜜的背后，也可能充斥着诸多问题：坠入爱河后的自己变得越来越敏感多疑，越来越患得患失，越来越不像自己。

但对方却完全不是这样。

他说自己需要个人空间，让我独立一些，不要太过依赖他。关于恋爱，他有自己的原则与坚持，希望我能遵守，他不希望我们的关系太过亲密。

我总觉得他忽冷忽热，是我太过脆弱吗，才会在爱情里患得患失？

心理学家发现，每个人对亲密关系的态度与行为都不尽相同，而那些不同构成了不同的依恋风格。

有些人非常渴望深层的亲密关系，他们对恋人的情绪和行为非常敏感，常常担心恋人与自己不够亲密。在恋爱中遇到问题时，他们会给自己消极暗示，担心恋人嫌弃自己，如果对方离开自己，便再也找不到爱自己的人。他们的情绪波动也很大，说话做事冲动，常常给恋人带来伤害。这一类型的人所拥有的是焦虑型依恋风格。

另外还有一类人与之相反，他们虽然也需要亲密关系，但他们不想与恋人太多亲密，喜欢保持一点距离感，在他们看来，独立与自由比亲密恋情更加重要。在恋爱时，如果恋人表现出想要亲密的愿望，或是逾越了他们的个人自由界限，他们会异常警觉且表达出自己的不满。这类人所拥有的依恋类型为回避型依恋。

当焦虑型依恋风格遇上回避型依恋风格，痛苦的一定是焦虑型依恋风格的人，因为回避行为会让焦虑型恋人会非常的没有安全感，进而寻求更多的亲密感，而这却会让回避型恋人感到不胜其烦，最终退回到自己的世界中去。

为什么焦虑型总是“爱”上回避型恋人

显而易见，因为对亲密度的需求不一样，焦虑型与回避型其实是不太适合互为伴侣的，然而无论是在生活中还是影视作品中，这样的CP却并不少见，比如最出名的《恶作剧之吻》中的袁湘琴与江直树。

为何明明完全不搭的两人总是会相互吸引？

在《关系的重建》一书中，两位作者阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒给出了答案。

不管是焦虑型依恋风格，还是回避型依恋风格，很大程度上都是由个体早期的成长经历所形成的，比如我们的原生家庭。

在成人之后，很多人会继续沿用或找寻自己熟悉的互动关系模式（自己所熟悉的依恋风格），即便这种熟悉是一种伤害，会让自己感到不舒适。因为在潜意识中，我们一直试图去改变自己的父母，改变他们对自己的态度。因此，焦虑型依恋与回避型依恋在冥冥之中最容易相互吸引。

当焦虑型与回避型相恋时，回避型会刻意保持一种若即若离的状态，这种疏离感虽然会让焦虑型感到痛苦，但这也是他们所熟悉的依恋模式，并且认为这才是真正的爱情。因为当回避型冷淡他们的时候，焦虑型的依恋模式被激活，渴望更多的亲密感，当回避型偶尔回应他们后，焦虑型便会感到心满意足。

与之相反的风平浪静的感情，在焦虑型看来乏善可陈，完全不值一提。在《女儿们的恋爱3》中，金莎就曾提出过自己向往轰轰烈烈的感情。

莱文与赫尔勒两位作者发现，回避型通常不会与同类谈恋爱，因为两人风格类似相互排斥。此外，由于回避型很难保持亲密关系，经常分手，导致他们容易恢复单身，因此当焦虑型寻觅恋人的时候，很容易就会碰上回避型，概率远远大于回避型实际在人口中所占比例。

另一方面，回避型也非常喜欢选择焦虑型作为伴侣，因为受现在流行爱情观影响，即便焦虑型有亲密需求，他们也会掩饰真实想法故作镇定，以便保持独立性，而这刚好是回避型想要的，只用享受，不用负责。

作为一位具有焦虑型依恋风格的人，是不是注定只能和回避型相爱相杀，永远也找不到适合自己的恋人呢？

非也。

《关系的重建》作者给出了他们的建议：假如你是一个焦虑型依恋风格的人，想要拥有完美的婚姻与一生的幸福，安全型性依恋风格的恋人是你的最佳选择。

One pick：如何识别“安全型”恋人

既然安全型是最佳选择，那么在亲密关系中如何判断对方是不是安全型恋人呢？

下面的3个特点可以帮助我们识别“安全型”恋人都有哪些特征：

安全型与焦虑型一样，都渴望拥有一段亲密关系，但是与焦虑型不同的是，安全型不会过于敏感，时常担心自己会被恋人抛弃。事实上，安全型本能的就会和恋人亲近，不需等对方要求。更重要的是，他们不会像回避型那样欲擒故纵的把戏，也不会认为太过亲密的关系会让自己受到束缚。

焦虑型不太善于和恋人交流自己的想法，他们以为发脾气或吵闹能够解决问题，安全型不会这样。安全型愿意聆听恋人的看法和意见，希望以两个人都能接受的方式解决问题。在与安全型交往时，他们会让恋人自由地做自己，不用紧绷心弦，也不用猜测他们的心思。

在依恋理论中，依恋对象的支持被称为“安全基地”，安全基地让我们能更勇敢地去面对生活中的各种挑战，因为当有需要的时候，我们知道会有人支持我们，我们可以完全信赖对方。安全型恋人就是这样一种依恋对象，可以成为恋人的安全基地，安慰恋人、鼓励恋人。

最后的话

假如你是焦虑型依恋风格的人，请不要再与回避型纠缠，否则只会让自己受到伤害。选择那些安全型的恋人，他们才是你的真爱。当然，依恋风格并不是固定不变的，你也可以通过一定的努力转变自己的依恋风格，让自己成为那个安全型依恋。

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我是Lizzie，世界上最有创造力的事是了解自己，世界上最幸福的事是懂得他人。如果大家对心理学感兴趣，欢迎关注 @利兹的杂货铺心理学让生活更加美好！

以上就是在爱情中患得患失不是你的错的介绍,希望大家喜欢!