为什么“渣男”离开你就变成了“优质男”?

发布时间:2018-11-01 07:39:52


1


他吻了我却说对我没感觉?

提问:

我和他去年12月分的手,然后今年5月开始主动联系他,一直断断续续联系,中间有一起看过2次电影。

8月初的情人节他并没有送花,我本打算慢慢放下他。突然,8月中旬他开始频繁联系我,还约了我两三次,虽然因为有事没去。

8月下旬他约我,去了,当时他突然要吻我,我脑子特别乱,被我稍微躲了一下。

后来他又约我,我就问他咱俩啥关系,他说我都带你去看我房子了,当然是我房子未来的女主人,这样我俩就在一起了。

9月中旬开始虽然一直在联系着,但是基本没见面,而且我主动联系比较多。

10月国庆放假,1号晚上有见面,3号因为之前他说要送花一直没收到开始难过,晚上虽然他送花了,但是对我说他不知道为啥对我时而有感觉时而没感觉。

小魔女老师,我现在该怎么办,我是不是9月太主动联系他了,还是说因为这是第一次恋爱,不会套路之类的。



回答:

你好,对于你目前所经历的境况,和是否是第一次恋爱和会不会套路的关系不算太大,即便有关系,那也许是技巧方面稍微欠缺,但是在复合这件事上,没有给自己足够的尊严,没有没有自己的标准,没有“准入门槛”才是你的本质问题。

曾经和一个开民宿的朋友聊天,他的民宿外观高档,装潢高级,设施配备齐全,内部所有的家具选择都非常考究,一看就知道下了重本去设计并装修的。

当然了,这样的民宿,在网上的价格是比较高的,而且,他还设置了一些合理的条条框框,来限制住客的行为。

聊天的时候我就问他:

“你开民宿是要赚钱的,你把价格定的那么贵,还有那么多杂七杂八的条件,不怕没人住吗?没钱赚咋办?”

他回答:

“首先房子是我自己的,我自己花钱设计、装修、买家具,摆设,亲力亲为,一方面是我自己看得舒服,另一方面也是让客人能有一个好的体验。

但是日常维护也是需要费用的,清洁费管理费等等,我不希望自己房子被一些没有素质的人弄得乱七八糟,乌烟瘴气,到时清洁起来又麻烦,花的钱更多,何必呢?

所以,合理范围内的高价,和我设立的条条框框,都是我筛选好的住客的方式。钱少赚点没关系,赚一百花八十去维护和管理,还是赚八十花二十去维护和管理,哪个比较划算?”



不止没有标准,你一直主动联系对方的行为就是感情低位的表现。

哪怕你的民宿不是高档装修的大别墅,只是一间宜居但装修温馨且配置齐全干净整洁略显高档的单人公寓,那你总得设立一个别拆家的条件吧?

现在你的做法,就是免费让他住,没有让他不拆家,而且在冰箱里自费放了很多零食供其免费享用,还有比这更划算的事情吗?

所以,无论对方说“你是他房子的女主人”说得多天花乱坠,没有见到,没有真正做到的时候,都是空头支票。

你既然想让自己成为他真正的“女主人”,心里也有期待,那么他说出“他不知道为啥对我时而有感觉时而没感觉”这种混账话的时候,就应该让他滚蛋。

除非他真正展示出诚意,频繁地主动联系你了,真正的做到每时每刻都对你有感觉了,愿意跟着你的节奏进行,你才考虑跟他在一起。当然,值得注意的是,这里的标准得根据自己的价值制定。


2


该怎么不让他“牵着我的鼻子走”?

提问:

小魔女老师你好,求抽中。

我们两个都是硕士,也都谈过两次恋爱。我是教师家庭出身的,家里有一定的资产,他父辈是农村出身,企业家庭,现在有房,正准备买车。

平时他的消费水平比我低,也没有家庭经济后盾。之前从没做过兼职,认识我以后有所触动才开始做。

关于彩礼,房子装修等问题,他认为女生应该把彩礼拿去装修房子或者给男生买车。在我们老家男人一般都会说要努力赚钱养老婆孩子,不会让女人去承担经济压力。

在沟通的过程中,我发现热恋期的时候,他都是按我的时间,最近他工作忙以后,都是按他的时间,考虑我的感受很少。

而且回复我的信息和朋友圈点赞的次数越来越少,信息好久才回,有时候还会自动跳过我前面的分享和留言。

我们每次见面也是聊工作,然后吐槽工作,他对现状非常不满。



其实我很担心他是不是功利心太强,或者太自私。每次他都叫我去接送他(住的近),经常抱怨自己没有车。偶尔骑车来找我,就说一路吃土。然后他搬家之类的,都会要求我出力。如果我做得不好,会抱怨。

他经常抱怨,对生活、对人和事严重不满,觉得自己很重要很有用。即便吵架他做错了事,也用一种居高临下的感觉来沟通。不会用比较低的姿态来认错。

对于他家人的感觉也是一样,不会很热情,有点清高的感觉。

我第一次在感情中处于劣势,有种被他牵着鼻子走的感觉。他喜欢主导一切,比较强势。

以往我对男朋友都是生气起来爱理不理的,对他很包容,他经常说这都是因为我爱他。

我自己感觉好像他对我的爱更少一些,觉得这样长此以往我会很被动。

我最介意的一点是担心是否他想找个富有、对他有帮助的女孩子,觉得我经济不够就要多出力。

而且觉得未来和他在一起,一要求我经济上一起奋斗平摊,二嫌弃我家务做得不够好,三他把事业看得很重,以后是不是都不顾家,而且经常回来发牢骚,就是怕自己未来会精神和经济压力双重负担。

小魔女老师,您觉得我们是否有磨合的可能,还是尽快“另起炉灶”?



回答:

你好,首先我们可以从价值平衡的角度入手。

基本资料中,似乎你们两个的硬性价值各有优势,你的家庭是书香门第,对方的家庭尽管父辈出身农村,但如果是企业家庭,未必在家庭条件方面比你差,事实如何有待考证,至于其他方面大家都几乎一样。

鉴于对方两任前任的家境比你要好,我们可以做一个这样的假设,也许以对方的价值来说,是可以吸引其他条件和你没有太大出入,家境比你更好的女性的。

而你在对待前面两任男朋友的时候,都是爱理不理,对他则爱护有加,那么我们是不是可以这样假设,你的现男友综合价值相较于你的前任们要高不少。

如果上面的两个假设都成立,那么可以得出这样的结论:

在你们分别经历两段恋情以后,对方找了一个比曾经的两位前任价值低的女友,而你找到了一个比曾经的两位前任价值高的男友。

如果有了对比,可能就导致了你们在对待对方的时候有一定的待遇落差。

当然了,这只是通过你来信中的表述进行的推断,事实是否如此,需要你自己在互动中去求证。



那么在你前面那么多的铺垫之下,我们可以分两项来讨论你们之间的问题。

第一个是关于金钱观。

也许你现在非常想要改变对方的想法,让对方转变成和你一样,要赚钱养老婆孩子,你只需要在家貌美如花即可。

但是如果反过来想想,如果对方想让你转变思维,想让你明白,既然在男方已经买了房子的情况下,女方就应该把彩礼用来装修和买车子,你认为用什么方法能够改变你这个观念呢?用多久去改变?

其实关于三观的问题,都是和个人的原生家庭以及十几二十年的生活阅历相互作用形成的,岂是一朝一夕能够改变的呢?

关于这一方面,难以改变,只能看谁愿意为了对方妥协罢了。最终结果无非是不认同但只能照做而已。

所以,在这一点上,没必要非要改变对方。



至于你们的相处模式,当然是可以磨合的,但是你要明白的是,你为什么会被他牵着鼻子走?

如果真想究其原因,你完全可以回忆一下,你为什么可以牵着前两任的鼻子走,而且可以对他们爱理不理的呢?

那个时候的“有恃无恐”的底气是怎么来的呢?是价值比他们高?还是框架比他们更强?

如果是,那么面对现任男友,是否能够用同样的方式呢?

如果不能,是应该加强框架呢?还是提升价值呢?

这些都需要你学习起来。



另外,非常建议你和他开诚布公地说清楚对方的什么行为,对自己有负面的影响。

要清楚,这里说的不是去指责对方,而仅仅是“阐述事实”,只说内在感受,不是指责对方给的外部刺激。

你只需让对方“知情”,是否改变,是对方要负责考虑的,而不是你需要烦恼的。

如果说,沟通无果,而你也无法接受,那么离开或许对你是更好的选择。
小魔女在回答中提到了一个词,叫做“准入门槛”,它是每个女人都会设置的一个条件,不过有的人设置的很高,而有的人则设置的很低。

门槛太低的女人,很容易被男人的花言巧语打动,男人还没打算表白呢,就已经把自己的真心托付出去了;

而门槛太高的女人,则对男人的要求太高,让优质男都望而退步,送礼物不收、请吃饭不去、手不给牵,最后男人不追了,又会开始觉得不甘心了。

其实“准入门槛”就是一个筛选男人的利器,只要你设置得好,既能让渣男不敢靠近,又让优质男觉得你“可追求”。

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