要不是他想要孩子,和我老公整个孕期都没有性生活,我跟老公想要孩子,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!
来信:
我和老公在婚恋网站认识,没一年就结婚了。恋爱期间有过一次冷战,他把我拉入过黑名单(这也是后来才知道的)。
结婚前一个月他换了工作,说新工作要加班很晚,他要搬到单位住(其实到单位开车也就10-20分钟),但这是短期的,而且他周末也回来。
为了支持他的新工作,我答应了!
但是,婚后5个月,他没回过一次家。直到第10个月才搬回家。他的理由是:
1.那边工作不需要那么尽心尽力了;
2.感觉家里有温暖了。
没有一个理由是考虑到我的感受的!我们婚后第一次同房是婚后第5个月,要不是因为后来他想要小孩了,开始排卵期同房2到3次,我们平时都不会同房!
他也不会关心我,甚至有次我重感冒休息在家,他也没回家看过我一眼。在这个极其缺乏爱和温暖的家里,我想过无数次离婚。
真正想离婚的导火索来自我们的家庭自驾游。我们带了他父母一起,期间因为订房的事吵架,他丢下我和他父母在路边,他父母因为要看着没锁的车子,哪也不敢走。后来天都黑了,发现他居然一个人去把晚饭吃了。
我给他打过电话,他也不接,回来后我吵着拿行李走人。他妈把我拦住,告诉我一家人一起出来就要一起安全回家。我不想老人为难,妥协了!
从这一刻起,我彻底对他死心了。一个如此自我的男人,我为什么还对他抱有希望,一个对老婆家庭都不负责任的男人,我是不是应该果断离婚?
情感咨询师 刘郁:
在回答你的问题之前,可以先觉察一下自己的心理状态。
你说自己“彻底对他死心了”,又称“为什么还对他抱有希望?”
这反映出你目前的内心冲突,仍在“死心”与“希望”之间摇摆不定。
关于婚姻的感受,是一种真实的个人感受,如人饮水,冷暖自知。同时你的每一种选择都包含着收益与风险。有时候,与其说我们不知道该如何选择,不如说,我们只想两全其美,却舍不得放弃一些东西。
所以选择之前,请至少先明确自己的底线(不要什么),同时底线是与行动紧紧相连的。当你的底线被触碰时,一定要动用惩罚措施。
比如通过增加对方犯错成本的警告,让其吸取教训。如果对方屡教不改,一再践踏你的底线,你的应对策略中要包括是放弃与离开的选择。
然而在你的故事里,你的底线一直比较模糊。
比如:先生新婚5个月不回家,你选择忍受;在两人感情浓度很低的情况下,先生提出排卵期同房,你接受。
如你所说,“这是个极其缺乏爱和温暖的家庭”,你早就意识到你们的关系不健康,却只有在心里痛苦与失望,除了最后的一次争吵爆发,你其实没有行动上的惩罚措施与有效干预。
你想过吗?为何你会一再隐忍与妥协呢?
在一段关系中,如果缺乏必要的底线,结合我经历的大量咨询个案,可以大致归纳为以下两个原因:
1.自身存在未疗愈的童年创伤,造成成年后的低自尊,不自信,个性懦弱。在亲密关系中,往往成为消极的过度依赖者,以他人为中心,缺乏必要的自我边界。
2.在关系中,处于弱势,由于缺少与之谈判的筹码,只能被动地跟随对方的步伐,缺少话语权。
但无论哪种原因,缺乏底线的人往往是更需要、更在意关系的一方,由于害怕自己的惩罚措施会惹怒对方,由此失去关系,因此选择隐忍与妥协。
当然,也有一部分人没有清晰的自我觉察,往往在潜意识层面上,用多付出与多忍耐的方式留在一段不对等的关系中。
分析至此,希望你结合自己的实际情况,做一个初步的判断。比如,在以前的情感经历中,你是否也存在类似的经历?
给你提供3点建议
1.你先生在婚姻中的反常之处,是你需要追问的“疑点”。
比如你要主动寻找线索,找到先生对你疏远冷淡的真正原因。只有找到真实原因,才能对症下药,开始下一步有针对性的策略;同时希望你注意保留证据,以在不时之需,保护自己的合法权益。
在这里,可以先排除下列原因:
A.外遇因素
B.性取向因素
C.生理因素
D.心理因素
2.明确底线,及时止损,而且底线的确立需要有底气。
要知道,有些问题是可以通过努力改善修复,但有些问题即使努力,也无法改变。因此,希望你有勇气面对自己放不下的执念,珍惜青春,及时止损。
3.你与先生的感情问题,可能在恋爱期间就埋下伏笔。
你说,恋爱期间有过一次冷战,期间他将我拉入黑名单过(这也是后来才知道的)。那么这次冷战的起因是什么?之后你们又是如何和好的?
你想过吗?这次冷战可能触及你先生的底线,可能影响你们感情的走向。对于这么重要的信息,你在文中只是一笔代过。这种避重就轻,可能暗藏着你在择偶上的误区。
面对危机,可能你早有觉察,但为何冒险走进婚姻呢?也许是心存侥幸吧,想着结婚后他就会慢慢感动,想着有孩子后他就能心软吧。
你的种种侥幸就是你对他抱有的“希望”,一步步变成了你的“软肋”,影响了你的判断与选择。
建议你寻找专业心理咨询师的帮助,从觉察自己的“软肋”入手,找到自己在亲密关系中的互动风格,从而经历个人成长。
以上就是我跟老公想要孩子的介绍,希望大家喜欢!