舔伤口不如包扎伤口 狗舔了快要愈合的伤口

发布时间:2021-04-10 08:25:28

为什么包扎伤口远比不包扎伤口好的慢?,“民间疗法”——舔伤口,舔伤口会有什么后果?,喜欢舔自己的伤口是为什么呢?,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!

舔伤口不如包扎伤口




放牛先生:

我和梅是在一次在职研究生的聚会上认识的,聚会时大家互相介绍,因为大家都是公务员而且年龄差不多,而且就我们两个是单身,我半开玩笑地和她说:“我追你了啊!”然后引起哄堂大笑,谁知当时的一句玩笑却揭开了我们的故事。

我们的感情一直很好,过年时她去了我家,我也去了她家。我清楚地记得,去她家那天,到她家楼下时,她对我说她家特小……我没说什么,只是笑了笑,告诉她没关系。说实话,我这个人以前很物质,因为我身边的同事都和我差不多,工作好,家庭也好,所以在择偶上都很挑,什么都在比,我也自然不会例外,但是因为我爱她,这些都不重要了。有时我自己都在怀疑这是不是我,可爱情就是这样,它来的时候你挡不住。

到了今年3月,她提出来要订桌准备结婚,我当时知道自己肯定是要和她结婚的,但是我觉得有点早,因为那时我们才交往了4个月,再说她始终要自己住,我一直都想说服她和我父母一起住,所以我在等待。这里要说明一下,我在认识她以前家里买了一套别墅,不过要今年9月交房,等装修完了怎么也得明年三、四月了,买房基本上把家里的钱用的都差不多了。因为妈妈想一起住,我不想让她伤心,所以就听她的了。但是梅始终不认同。于是她就提出来了,要用老房子结婚,不过要把老房子重新装修。当时我妈就说家里没这么多钱了,老房子再装修有点不值得,要不简单点装吧。她就不高兴了,总在指责我妈妈为什么不替我想,不把钱给我存够了。后来她还提到了男方得给女方多少聘礼,女方有就多陪嫁,没有就少陪甚至不陪。我急了,觉得她有点不懂事,就和她吵起来了。我妈妈知道了,觉得她有点恶打恶要,总在强调我们家该准备什么,对她家只字不提。然后我们就闹别扭了,本来我以为她妈妈会讲道理,但是真实的情况是她妈妈和她一样都在指责别人该承担什么,对自己的责任只字不提。我妈气急了,告诉我她们家是在卖闺女,哪是结婚啊。很长的一段时间我们都在冷战。一个偶然的机会,我知道了她爸爸的死因,竟然是自杀,而且知情的人还告诉我她妈妈很厉害,她爸爸太老实了。这样我对她妈妈就有点看法了,毕竟有句老话,妈妈什么样,闺女就什么样。

不过,我也觉得她妈妈挺可怜的,所以我和梅说过我们结婚她妈妈的钱一分也不要了,要是她非得给,那我们就结婚以后再还给她,甚至我和梅还说把她妈妈住的独单卖了,再贷些款在河东或河西给她妈妈买个大一点的房子,毕竟老了该住得宽敞点,贷款我和梅结婚后一起给她还。但是她妈妈始终坚持就要和平的房子,别的地方不去。说实话我听着挺生气的,和平的房子都两万多一平方米,买个60多平方米的都得100多万,我们承担起来是有困难的。我就不明白她妈妈为什么这么不体谅别人,根本不考虑给孩子带来的负担有多大,只想自己。

我已经29岁了,父母已经给我很多了,我不忍心再去要什么。说实话,我和梅在一起花钱是很多的,除了工资卡在我妈那,在认识梅后我所有的奖金都用在我们平时的花销上了,有时钱花完了,她竟然会很不理解我妈妈为什么不把我的工资给我让我花,认为我妈妈不顾我。说实话,我感觉自己挺委屈的,一个爱我的人会这样吗?眼睁睁地看着我去挣扎……要知道我受的苦都是为了她和她特殊的家庭。

那些日子我也能感觉得到她舍不得我,她想和我在一起,但是每次她提起的都是我们结婚就有钱了,就可以买……难道所谓的有钱就是我妈妈把我的工资卡给我吗?直到有一天她说要零首付买车,我打断了她,我知道接下来她要说什么,她要告诉我这车算是她妈妈给她的陪嫁,当时我眼前都是黑的,大脑都是空白,然后我爆发了。我不知道我面前的这个女人到底爱不爱我,我隐约地已经清楚了,其实她在乎的只是她想要的别人能不能给她,因为对她那才是爱,也许并不在意这个人是谁……

特殊的家庭才会有特殊的要求,而且认为是理所应当的,除了苦笑我还有什么。面对这段感情,我累了,我甚至觉得自己可笑,我从来不会相信男人也会伤痕累累,现在我信了……

黑白间

我跟你有一个差不多的开始。有一年我去洋河酒厂参加一个笔会,晚上在宾馆上网,QQ上遇见一个女孩,我们从来都没有单独相处过,以前见面都是一群人的聚会,不过她给我留下了很好的印象。那天我也半开玩笑地说,不如我就追你了啊。谁知她打过来一行字:这可是你说的,不带开玩笑的啊。于是便有了一段故事的开始。可惜的是,一年后我们由于种种原因还是分手了。有些爱情,并不一定非要有结局,但一定会有回报。经历和经验也是一种回报。如果彼此之间的家庭背景、价值观念确实难以融洽,放弃也是一种智慧。

目前来说,放弃,你恐怕有点舍不得。看得出来,你是一个很有孝心和爱心的男人,尽你所能付出了很多。因为有爱,所以该忍的你也都忍了。这是你的包容,却不是智慧。爱情更多的是一种情绪,一旦进入谈婚论嫁的阶段,情绪就显得碍手碍脚了。你现在还停留在情绪阶段。你的情绪来源于两个方面。一是来源于你自己周围环境的比较。虽然你说现在已经不是很计较物质方面的攀比了,但是你生活的阶层还是给你带来若有若无的压力,下意识里会有人家都怎样怎样,我凭什么就如此如此的得失心态。二是因为她母亲的市侩。这种市侩直接导致你认为她是受母亲的影响,而提出种种无理的要求,所以令你身心疲惫。

其实你对她个人成长的环境很不了解。你的了解只流于表面,却没有剖析她这种行为的深层内因。她母亲对她的影响只是一种表面现象,她的成长轨迹可能比你想象的可怕和艰难,在她想来,说不定这是她对母亲一种无偿的孝心,她很可能觉得在你的家庭,一切都可以迎刃而解,而她正是因为生活的种种艰辛,让她对相依为命的母亲多了一份报答和溺爱,所以她竭尽全力在为母亲安排一条后路,一条她自以为非常有安全感的后路。你们俩犯的都是同样的错误,只看到自己,而看不到别人。一个人因为钱的事情很痛苦,就去拜访一位哲学家。哲学家把他带到窗户前问,你看到了什么?他说,我看见了很多人。哲学家把他带到镜子前问,你看到了什么?他说,我看到我自己。于是哲学家告诉他,窗户和镜子都是玻璃做的,唯一的区别是多了一层薄薄的银子,正因为这一点银子,你只看到自己,而看不到别人。

毋庸置疑,在对待你家的态度上,她多少受到母亲生活经验的影响,显得过于市侩和庸俗。这是她目光短浅的地方。殊不知,如果她放弃这种苛求,对你以及对你父母好一点,将心比心,换来的将会是你们更多的开心,这种开心也就是她母亲更大的安全感。她是希望在自己的口袋里多装些糖,而你的目标是尽量少丢些糖。其实你们的情绪是一样的,都把精力集中在对物质的追求上。心理学家们曾做过这样一个实验:在给小小的缝衣针穿线的时候,你越是全神贯注地努力,线越不容易穿入。一个人做事时过度用力和意念过于集中,反而将平素可以轻松完成的事情搞砸了。在医学界,这种现象被称为“目的颤抖”,即目的性越强,越不容易成功。

《庄子》中就记载了这样一个故事:一个赌徒拿着瓦砾去赌时,几乎是逢赌必赢,而当他拿着黄金去赌时,却输得一败涂地。对精神财富的追求,人与人之间就不会存在冲突。幸福,有物质的,但更多的是精神的。对自己的爱人,做一次散财童子又怎样?哪怕自己将来会有点艰难。

其实这些并不是我担心的,我担心的是,她成长过程中养成的习惯是否能够改变。所以你不要总是躺在那里舔伤口,而是要求你去包扎伤口。就算你继续做出了种种退让,很可能在往后的生活中,会再次遭遇物质方面的冲突、亲情方面的抉择。我个人认为改变一个人的性格和习惯是相当难的事。这就需要挑战你的耐心和勇气了。如果你觉得很累,你大可以放手,去寻找一个令你身心轻松的人。如果你深爱她,你就要做好竭尽全力打持久战改变她的心理准备,到时可别怨我。我唯一可以打包票的是,这样的女孩一旦被改变,她对你好的能量是伟大并且可怕的。管宁割席的故事听过吧?管宁认为华歆贪虚荣爱物质,就把他们一起读书坐过的席子割掉了,历来认为是一种美德。但事实是,华歆受此羞辱,就努力改变自己,后来混得比管宁还好,不仅清廉,而且还把自己的官职让出来给管宁。这个故事告诉我们,低头要有勇气,抬头要有底气。

都市放牛

心灰意冷:我爱他,可是却背负着可能一生都还不起的债务。我们很理性地离了婚,人真是矛盾,离婚后,我却巴望能重新开始,很担心分开后我和他就没有以后了。

都市放牛:大难临头时,你都飞了,还奢谈什么爱?爱不是选择性地爱,就好比你喜欢吃红烧肉,又怕发胖,那只能选一样了。既然理性地选择了,就别婆婆妈妈地装情圣了。这种泛同情式的爱,一遇到合适的,就会欢天喜地地去抱大腿了。最多在午夜梦回时,偶尔泛起勾栏般的忧伤。洗洗睡吧。

许你一世:我们是相爱的,父母不同意异地恋,但是我们放不下,回忆满满的!感觉不听父母的话,就是不孝顺,现在的日子很煎熬,感觉度日如年。

都市放牛:虽然你举出对父母不孝的大旗,我觉得那只是一块遮羞布。现代社会,早已没有了工作和户口的牵绊,因为异地恋分手的,要么是爱得不够,要么是两人真的不合适。





以上就是舔伤口不如包扎伤口 狗舔了快要愈合的伤口的介绍,希望大家喜欢!

热门精选

大家正在看