放牛先生：

我和梅是在一次在职研究生的聚会上认识的，聚会时大家互相介绍，因为大家都是公务员而且年龄差不多，而且就我们两个是单身，我半开玩笑地和她说：“我追你了啊！”然后引起哄堂大笑，谁知当时的一句玩笑却揭开了我们的故事。

我们的感情一直很好，过年时她去了我家，我也去了她家。我清楚地记得，去她家那天，到她家楼下时，她对我说她家特小……我没说什么，只是笑了笑，告诉她没关系。说实话，我这个人以前很物质，因为我身边的同事都和我差不多，工作好，家庭也好，所以在择偶上都很挑，什么都在比，我也自然不会例外，但是因为我爱她，这些都不重要了。有时我自己都在怀疑这是不是我，可爱情就是这样，它来的时候你挡不住。

到了今年3月，她提出来要订桌准备结婚，我当时知道自己肯定是要和她结婚的，但是我觉得有点早，因为那时我们才交往了4个月，再说她始终要自己住，我一直都想说服她和我父母一起住，所以我在等待。这里要说明一下，我在认识她以前家里买了一套别墅，不过要今年9月交房，等装修完了怎么也得明年三、四月了，买房基本上把家里的钱用的都差不多了。因为妈妈想一起住，我不想让她伤心，所以就听她的了。但是梅始终不认同。于是她就提出来了，要用老房子结婚，不过要把老房子重新装修。当时我妈就说家里没这么多钱了，老房子再装修有点不值得，要不简单点装吧。她就不高兴了，总在指责我妈妈为什么不替我想，不把钱给我存够了。后来她还提到了男方得给女方多少聘礼，女方有就多陪嫁，没有就少陪甚至不陪。我急了，觉得她有点不懂事，就和她吵起来了。我妈妈知道了，觉得她有点恶打恶要，总在强调我们家该准备什么，对她家只字不提。然后我们就闹别扭了，本来我以为她妈妈会讲道理，但是真实的情况是她妈妈和她一样都在指责别人该承担什么，对自己的责任只字不提。我妈气急了，告诉我她们家是在卖闺女，哪是结婚啊。很长的一段时间我们都在冷战。一个偶然的机会，我知道了她爸爸的死因，竟然是自杀，而且知情的人还告诉我她妈妈很厉害，她爸爸太老实了。这样我对她妈妈就有点看法了，毕竟有句老话，妈妈什么样，闺女就什么样。

不过，我也觉得她妈妈挺可怜的，所以我和梅说过我们结婚她妈妈的钱一分也不要了，要是她非得给，那我们就结婚以后再还给她，甚至我和梅还说把她妈妈住的独单卖了，再贷些款在河东或河西给她妈妈买个大一点的房子，毕竟老了该住得宽敞点，贷款我和梅结婚后一起给她还。但是她妈妈始终坚持就要和平的房子，别的地方不去。说实话我听着挺生气的，和平的房子都两万多一平方米，买个60多平方米的都得100多万，我们承担起来是有困难的。我就不明白她妈妈为什么这么不体谅别人，根本不考虑给孩子带来的负担有多大，只想自己。

我已经29岁了，父母已经给我很多了，我不忍心再去要什么。说实话，我和梅在一起花钱是很多的，除了工资卡在我妈那，在认识梅后我所有的奖金都用在我们平时的花销上了，有时钱花完了，她竟然会很不理解我妈妈为什么不把我的工资给我让我花，认为我妈妈不顾我。说实话，我感觉自己挺委屈的，一个爱我的人会这样吗？眼睁睁地看着我去挣扎……要知道我受的苦都是为了她和她特殊的家庭。

那些日子我也能感觉得到她舍不得我，她想和我在一起，但是每次她提起的都是我们结婚就有钱了，就可以买……难道所谓的有钱就是我妈妈把我的工资卡给我吗？直到有一天她说要零首付买车，我打断了她，我知道接下来她要说什么，她要告诉我这车算是她妈妈给她的陪嫁，当时我眼前都是黑的，大脑都是空白，然后我爆发了。我不知道我面前的这个女人到底爱不爱我，我隐约地已经清楚了，其实她在乎的只是她想要的别人能不能给她，因为对她那才是爱，也许并不在意这个人是谁……

特殊的家庭才会有特殊的要求，而且认为是理所应当的，除了苦笑我还有什么。面对这段感情，我累了，我甚至觉得自己可笑，我从来不会相信男人也会伤痕累累，现在我信了……

黑白间

我跟你有一个差不多的开始。有一年我去洋河酒厂参加一个笔会，晚上在宾馆上网，QQ上遇见一个女孩，我们从来都没有单独相处过，以前见面都是一群人的聚会，不过她给我留下了很好的印象。那天我也半开玩笑地说，不如我就追你了啊。谁知她打过来一行字：这可是你说的，不带开玩笑的啊。于是便有了一段故事的开始。可惜的是，一年后我们由于种种原因还是分手了。有些爱情，并不一定非要有结局，但一定会有回报。经历和经验也是一种回报。如果彼此之间的家庭背景、价值观念确实难以融洽，放弃也是一种智慧。

目前来说，放弃，你恐怕有点舍不得。看得出来，你是一个很有孝心和爱心的男人，尽你所能付出了很多。因为有爱，所以该忍的你也都忍了。这是你的包容，却不是智慧。爱情更多的是一种情绪，一旦进入谈婚论嫁的阶段，情绪就显得碍手碍脚了。你现在还停留在情绪阶段。你的情绪来源于两个方面。一是来源于你自己周围环境的比较。虽然你说现在已经不是很计较物质方面的攀比了，但是你生活的阶层还是给你带来若有若无的压力，下意识里会有人家都怎样怎样，我凭什么就如此如此的得失心态。二是因为她母亲的市侩。这种市侩直接导致你认为她是受母亲的影响，而提出种种无理的要求，所以令你身心疲惫。

其实你对她个人成长的环境很不了解。你的了解只流于表面，却没有剖析她这种行为的深层内因。她母亲对她的影响只是一种表面现象，她的成长轨迹可能比你想象的可怕和艰难，在她想来，说不定这是她对母亲一种无偿的孝心，她很可能觉得在你的家庭，一切都可以迎刃而解，而她正是因为生活的种种艰辛，让她对相依为命的母亲多了一份报答和溺爱，所以她竭尽全力在为母亲安排一条后路，一条她自以为非常有安全感的后路。你们俩犯的都是同样的错误，只看到自己，而看不到别人。一个人因为钱的事情很痛苦，就去拜访一位哲学家。哲学家把他带到窗户前问，你看到了什么？他说，我看见了很多人。哲学家把他带到镜子前问，你看到了什么？他说，我看到我自己。于是哲学家告诉他，窗户和镜子都是玻璃做的，唯一的区别是多了一层薄薄的银子，正因为这一点银子，你只看到自己，而看不到别人。

毋庸置疑，在对待你家的态度上，她多少受到母亲生活经验的影响，显得过于市侩和庸俗。这是她目光短浅的地方。殊不知，如果她放弃这种苛求，对你以及对你父母好一点，将心比心，换来的将会是你们更多的开心，这种开心也就是她母亲更大的安全感。她是希望在自己的口袋里多装些糖，而你的目标是尽量少丢些糖。其实你们的情绪是一样的，都把精力集中在对物质的追求上。心理学家们曾做过这样一个实验：在给小小的缝衣针穿线的时候，你越是全神贯注地努力，线越不容易穿入。一个人做事时过度用力和意念过于集中，反而将平素可以轻松完成的事情搞砸了。在医学界，这种现象被称为“目的颤抖”，即目的性越强，越不容易成功。

《庄子》中就记载了这样一个故事：一个赌徒拿着瓦砾去赌时，几乎是逢赌必赢，而当他拿着黄金去赌时，却输得一败涂地。对精神财富的追求，人与人之间就不会存在冲突。幸福，有物质的，但更多的是精神的。对自己的爱人，做一次散财童子又怎样？哪怕自己将来会有点艰难。

其实这些并不是我担心的，我担心的是，她成长过程中养成的习惯是否能够改变。所以你不要总是躺在那里舔伤口，而是要求你去包扎伤口。就算你继续做出了种种退让，很可能在往后的生活中，会再次遭遇物质方面的冲突、亲情方面的抉择。我个人认为改变一个人的性格和习惯是相当难的事。这就需要挑战你的耐心和勇气了。如果你觉得很累，你大可以放手，去寻找一个令你身心轻松的人。如果你深爱她，你就要做好竭尽全力打持久战改变她的心理准备，到时可别怨我。我唯一可以打包票的是，这样的女孩一旦被改变，她对你好的能量是伟大并且可怕的。管宁割席的故事听过吧？管宁认为华歆贪虚荣爱物质，就把他们一起读书坐过的席子割掉了，历来认为是一种美德。但事实是，华歆受此羞辱，就努力改变自己，后来混得比管宁还好，不仅清廉，而且还把自己的官职让出来给管宁。这个故事告诉我们，低头要有勇气，抬头要有底气。

都市放牛

心灰意冷：我爱他，可是却背负着可能一生都还不起的债务。我们很理性地离了婚，人真是矛盾，离婚后，我却巴望能重新开始，很担心分开后我和他就没有以后了。

都市放牛：大难临头时，你都飞了，还奢谈什么爱？爱不是选择性地爱，就好比你喜欢吃红烧肉，又怕发胖，那只能选一样了。既然理性地选择了，就别婆婆妈妈地装情圣了。这种泛同情式的爱，一遇到合适的，就会欢天喜地地去抱大腿了。最多在午夜梦回时，偶尔泛起勾栏般的忧伤。洗洗睡吧。

许你一世：我们是相爱的，父母不同意异地恋，但是我们放不下，回忆满满的！感觉不听父母的话，就是不孝顺，现在的日子很煎熬，感觉度日如年。

都市放牛：虽然你举出对父母不孝的大旗，我觉得那只是一块遮羞布。现代社会，早已没有了工作和户口的牵绊，因为异地恋分手的，要么是爱得不够，要么是两人真的不合适。