01

周六一起看了《流浪地球》，从电影院出来，已经晚上11点了，扶梯也停了。

从扶梯走下去，我开玩笑说：“你背我下去吧。”

他楼了一下我的肩膀，“好了，这就够了。”

“那抱我下去也行。”

他又搂了一下腰，“抱着呢。”

我说：“我要的是公主抱。”

他看着我，笑嘻嘻地说：“你看我像不像公主，我抱着就是公主抱了。”

回家的路上，拉着他站在马路桩子上接吻，坐在公路防撞墙上接吻，两个人一起蹦蹦跳跳的回家，是小孩子喜欢的那种单腿蹦。

真的好欢乐啊。

小区外有小孩坐的摇摇椅、跷跷板、滑滑梯，我经常拉着他去坐，好喜欢那样的幼稚时光，把自己退回到孩子，什么复杂的问题都不想，就做那些最不需要动脑筋，不牵扯一点人性，跟往后人生没有任何影响，也不会有任何悲伤的事。

02

从回来那天我就一直说，我们好好聊一聊吧，你家里的态度，你的想法，都说一说，可他不想说，一直回避着。

周日早晨醒来，我说今天不用上班，可以聊一聊了吧。

他把脸埋到枕头里，还是不想说，我说，你不说，也会一直在你心里膈着，别那么怂，该面对总要面对。

他说，不敢说。

“不敢”这两个字一出口，我就觉得事儿又大了。

然后他说，我觉得我又在摇摆了。

这次不只是家人反对的关系，是他自己也觉得没那么喜欢我。

我也蛮淡定的，好像经过之前这段时间的心理建设，觉得怎么样都可以了，喜欢我，不想分，我们就好好的，我愿意跟你一起面对以后可能会有的困难，不喜欢我，想分，那也随你，我走了，未来的一切你自己面对，我不能奉陪了。

问他如果想分手的满分是一百分，他的分数在多少，他说本来是60-70，但说出来之后，好像又少了一些，变成30-40了。

他问我跟他在一起会不会特别累，其实我们甜的时候我真的觉得幸福的要死掉了，可是他动摇的时候，我的骄傲也会有个小小的声音告诉我，不如就算了吧，但把这两种感觉放到天秤上称一称，还是幸福多的多。

所以在他动摇的时候，我才没有办法傲娇的站起来就走，总想再观察观察，到底是误会，还是真的不爱，总想把他的内心撕开来看一看，到底是因为一时的畏惧、慌乱，还是理智客观的思考过了，横亘在我们中间的问题到底能不能解决，是不是必须用分手来消除。

我说，我终于明白，为什么不想失去的人，最后却会先离开了。

我给你的感情是坚定的，满满的，但是你每次动摇的时候，就耗掉一部分，连我自己都没察觉，可你两次三次动摇的时候，我忽然发现，这感情变得轻飘飘了，对这段关系的维系也没有那么强的执念了。

的确是有点累了，觉得，不爱就不爱吧，放弃就放弃吧，我也不想努力了，就这样吧。

03

他问我是不是觉得他太幼稚了，我说不是幼稚，是懦弱和愚蠢，这是第一次用这样恶劣的词形容他。

喜欢他的时候，把他当自己人，在他身上看到的所有敏感、脆弱、挣扎，都只想把他抱紧好好的保护着，心疼着，不会有任何嫌弃。

可是当我想要放弃的时候，他一下子被推远了，那些懦弱，让人有一点恨恨的。

我说，就做个决定吧。

这个决定我希望他来做，怕将来有一天他后悔了，我会自责没有给他成长的机会。可他自己说了放弃，那后果就自担吧。

他问我，非要现在就决定吗？他还想抱着我，被我推开了。

我说，我的耐心也有限，不可能一直等在这里让你选择。

他没说，只是回了自己的房间，但我的内心已经做好放弃的准备了，有点遗憾，可我认了，也许跟这个人就是有时差，我们就是没缘分，这也是没办法的事。

04

下午跟一个姑娘聊天，也是原生家庭很恶劣那种，心理状态和行为几乎跟他如出一辙。

极度自卑，但很会伪装，不够亲近，不够懂他的人会以为那是个活泼开朗阳光可爱的人。

非常懦弱，预感到会有不好的事发生，就害怕、逃跑，孤独和放弃是他的舒适区。

渴望又畏惧，对美好的东西有向往，但真正遇见了又会想推开，不敢接纳，不敢相信自己真的有那么幸运，甚至认定，这些美好，未来会变成更大的不幸。

姑娘也是有一段想要又不敢要的恋情，处于特别矛盾的阶段，想被完完全全的爱着，可又怕对方投入太多，自己明明喜欢着，又找了各种借口，假想出各种不美好的未来，各种这段感情可能出现的危机，来阻止自己投入。

我说，如果每个人都有一个感情池，她的男友和我，这类人的整个感情池，特别清澈，就是我爱你，我要跟你好好的，我们要开开心心的一起变得更好，走向未来，我把你当成自己人，是优先于其他任何事物的，不管遇到什么困难， 我跟你绑的最紧，这个关系不可动摇。

但是她和我男朋友，这样子的人，感情池是很浑浊的，喜欢不喜欢，他们自己都看不清，喜欢一个人的时候，还要跟自己的那些自卑、敏感、畏惧、懦弱等等作战，有时是喜欢站了上风，就觉得自己想要这段关系，有时是畏惧站了上风，就又不想要了。

对他们来说，大方地、坚定地、清晰地，承认自己认认真真的爱一个人，想一直在一起，不动摇，不放弃，太难了。

明白自己的珍贵的人，所做的人生选择，都会是把自己往幸福的方向推。

而不明白自己珍贵的人，不接纳自己，甚至讨厌自己，似乎没有幸福的概念，就是凭着一时的情绪，胡乱选择。

跟这样的人建立的亲密关系，稳定性很弱，会成为他们人生中所有不如意，坏情绪，对自己的厌恶，对生活的不满，种种坏事情的“出气筒”。

他们也不是真的想失去，但是情绪一崩，就得作，而恋人是站的最近的一个。

05

下午他去爬山，问我要不要去，我想或许是最后一次了，就一起吧。

快走到山脚下了，还是由我说的，要不就分了吧。

他没说话。

我爬的很快，把他甩了好远，一路也没有交谈，觉得我能说的都说尽了，好多东西我看得到，但没有办法让他感同身受，认识10个月，连他自己都以为我把他改造的自信、勇敢、坚定了，最后却发现，那依然是虚假的表象。

算了，反正他自己说不喜欢，我也不用辛苦的拽着他往前走了。

下山的时候，他跑到前面，拉住了我的手。

走到半山腰的观景台，他像往常一样，在下面牵着我，让我走上去，我选了一个距离人群远些的位置坐下，他跳到了观景台的外面，一点点蹭到我脚边，小声的说：“我有话跟你说。”

我说那就下山吧，边走边说，观景台人那么多，在这里说分手，万一我还是忍不住哭出来，那有多丢脸。

06

他说，我上山的时候，想了很多，明明我认识你的时候，是特别喜欢的，明明我们在一起特别快乐，你对我那么好，那么温柔，为什么我还是想分手，并不是因为我不喜欢你，不是对你不满意，而是我又开始讨厌自己了。

之前他一直跟我说，家人对他没有影响，他真的以为没有，因为他们越是反对，他就越想反抗。

但是回了深圳之后，他开始看不上现在的工作，看不上自己的生活，也看不上我，家人的影响不再是反抗和妥协的关系，是更深入的把他的心理防线都给瓦解了，几乎就洗脑成功。

他说在家那段时间，爸妈给他算了他的收入和存款，说他上班一年都没攒下钱，他不听父母话，说他不孝，再加上家里的朋友们确实生活的比他要舒服太多，这些都造成了他对自己的否定。

而为了自我保护，不让自己觉得是自己无能，自己失败，就把这种否定转嫁给生活和身边的人。

然后他就迷茫了，看不清什么是自己想要的，对工作、恋爱，还有在哪里生活都产生了动摇。

可是，想通这些之后，觉得又看见自己了。

我说，那你现在是什么意思吧。

他说，不想分，一想到真的分手就太难过了，爬山的时候都想大哭一场。

我说还是说个数字，不想分的分值有多高，他说80分。问我是不是很失望，应该是一百分才对啊。

并不是，我知道，80分是他目前能给的最高了，这是他懦弱的性格决定的。

07

我仔细想过，我们俩是怎么走到一起的，其实是因为他对我的需要越来越多，最开始只是偶尔一起爬山，后来他经常跑到我的房间玩耍，再后来是下班后的时间就要粘着我，最后确定关系，也是他说的。

所以我一直很确定，如果真的分手，他的缺失感要比我大的多。

我之前问过他，是什么时候真正放下前女友的，他说，是跟我在一起之后，六年的时间，他用六年放下一段只谈了六个月，而且是他以为不爱了主动提分手的恋人。

他说因为整个生命中，只有跟她在一起那段时间是有一点点甜的。

我有时候会觉得，他很好，长得不错，学历不低，毕业一年多，工资也很可以了，漂亮姑娘那么多，我们分手，他会遇到更好的人，也会很甜，一定会的。

这样想的时候，我觉得分手不是那么艰难的一件事，我们认命，彼此是没有缘分的人，然后各自活自己的人生就完了。

可是他单身的六年时间，我自己单身的五年时间，还有目力所及的那些不美好的恋爱和没恋爱谈的单身人士，再考虑到他的性格，又让我觉得，再遇到能给他甜，比我给的更多的人，真的不是那么容易，而且，面对巨大的催婚压力，他还有时间去遇见吗？

在我还喜欢他的时候，真的有点怕，一旦决定分开，就把我们俩推向某种不幸的未来，而现在的我们还不自知。

08

他让我再给他一次机会。

我说，真是奇怪，纠结要不要分手的是你，最后要再一次机会的也是你。

觉得我真的是把自己给搭进去了，就遇到一个心理没那么健康，而我又自以为可以带他变得更好的恋人。

他开心的时候，温柔体贴全给你，让你觉得这是全世界最好的恋爱，他不开心的时候，所有的伤害也都指向你，好像在他心里最不在意，最可以舍弃的是你。

可是，他既然把自己拉回来了，我就也不想走了，就再试一次吧。

我说，我本来可以把周六那一天，写一篇特别甜的文章，里面都是你的好，可是现在，你就等着别人骂你渣男吧。

可是，作为最有资格给他贴这个标签的人，我还是没有任何怨。

有时候，恋爱谈深了，会发现我们谈的不只是感情，而是越过感情那条线去跟他的性格较劲去了。

不是每个恋人都能对亲密关系驾轻就熟，矛盾爆发时，更强大的一方总是要承担更多，但强大的人也不是能无下限的承受下去。

我但愿，能跟他走到，他也变得强大的那一天吧。

柒月暖阳，以一朵花的姿态行走，穿越季节轮回，在无声中不颓废，不失色，花开成景，花落成诗，已出版《以一朵花的姿态行走》。