深爱着的前任该不该挽回，该不该和曾经深爱过的人复合

发布时间：2022-03-11 07:19:57

能在分手后马上忘记深爱过的人都是神，实际上大部分人都会在某一刻想过和前任复合，特别是很多感性的女人，总会在深夜里翻来覆去，回想着两个人的甜蜜时光一边纠结一边矛盾，都说人不轻狂枉少年，都想要在年轻的时候奋不顾身不留遗憾，毕竟心爱的人难以找到有的人穷其一生都还在寻找。

那到底该不该复合呢？考虑这个问题的时候，我觉得你不要把“该不该”和“能不能”弄混了，“该不该”是看你的情感浓度够不够，还有他的态度、他的行为到底值不值得，家暴男和出轨男咱就不考虑了，除此之外，其实都是“能不能”的问题。

比如我在咨询中总被问的：

我们复合的概率有多大？我去挽回会不会让他更讨厌我？我情商比较低，我这样适合去挽回吗？...... 深爱着的前任该不该挽回，该不该和曾经深爱过的人复合

这些关于概率和技巧的担心，都属于“能不能”的问题，“该不该”靠想和观察就能得到答案，但“能不能”却要做了才知道，不迈出第一步，0永远是0，迈出开创性的一步完成从0到1的过程，剩下的99步就好走了。

甚至可以说，事在人为，我咨询的很多认知程度高的学习能力强的人面对拉黑删除的局面都能发挥出自己的优势，把成功率从10%提到80%。这个过程需要你提升情商，升级自己的恋爱段位，一点一点去和前任磨合才能达成，并不能一蹴而就，更不可能光靠别人的建议和想法就实现。

所以不要提前给自己设框架，用你挽回过程中的问题来为难还没下决定的自己，思维越固着越难以成事儿，困住你的还真不是什么现实阻碍，而是“预设阻碍”，就像解题需要一步步去解，解了上一步才能得到下一步的线索，可如果你一直想着这题我不会，试都不去试，那永远也没有得到答案的可能性。

从现在开始，你要做的第一件事，就是下一个决定，挽回or不挽回，然后为你的决定负起责任，一个不卑微、不患得患失、成熟的、敢爱敢恨的你反而更会散发出强大自信的气场吸引前任回头驻足。

毕竟吸引力法则里最关键的就是人格上的吸引

就像很多人去复联，想让他重新喜欢自己，只是去道歉承诺“对不起，我保证下次会改”，什么认知沟通、行为改变都没有，那么在被挽回的人眼里，你并没有深刻认识到自己的错误，这一切只不过是你不低头，就没法实现和他复合的目的而已，你还是那个会作儿会闹的你，丝毫没有提升，更不要说吸引力。

这样的吸引无疑就是失败的，可能在对方对你抱着极大排斥的时候，他听你这样的道歉根本不是道歉，而是轻描淡写地揭过错误，在拿情感绑架他。这绝不会有利于拉近你两的距离，而只会进一步让他加深对你的负面印象。

所以我们去吸引前任的第一件事，就是“展现”自己的态度和思考，告诉他你们的核心矛盾是什么？矛盾背后掺杂了哪些双方的行为模式、认知错位、固有性格等？最后再告诉他，你尊重他的决定。这样的内容才是符合吸引逻辑的表述。你再看我用的动词，是“展现”不是“说服”，什么意思？就是需要你用更轻松的，无压力且更容易让人接受的方式，顺应舒适的规则去解除他心里对你的芥蒂。

我在之前的文章里写过，浅层的吸引是外貌和情绪上的吸引，你能让他赏心悦目能顺着他就行，可替代性很高，但深层次的更为强大的吸引则要有人格、三观层面的交流。尊重和成熟的思考本身就是高级认知和人格健全下的产物，你尊重他作为一个独立个体的自由选择权，他才能接纳你把你当独立的人看待，才能和你进行灵魂层面的对话，才能看见你身上人性的光辉，这样产生的吸引力，才具有粘合性和唯一性。

在后续的互动里，尊重和成熟的思考就是你要贯穿始终去坚持的“道”，确立了这个认知基础之后，不管你再怎么不会聊，也能靠着真诚和包容的态度大大缓和你们的关系。不过有了“道”之后，再学一些“术”是最好的，就像最好的演奏家也需要最好的乐器来发挥实力，学一点挽回技巧无疑可以最大化你的挽回成功率。

下面我就根据挽回的阶段性心理变化，来聊聊挽回的前期、瓶颈期以及后期你需要格外注意的一些关键点。

挽回前期：重建联系的时机和内容

如果分手后，对方没有做得很绝把你拉黑删除了，那么你从当下就可以开始重建联系了，不用担心他不回应或者排斥，还记得我前面说的吗，尝试了才能知道答案，你完全可以循序渐进去试探一下。

比如找个无关痛痒又不带感情的小事儿，问问他留下文件怎么处理，有没有东西落在他那以及他擅长领域的某个小问题，他愿意回复甚至还很热情，你就可以借着他帮忙的机会夸夸他给他赋能，让他持续在你身上获得价值感和愉悦感。不过再好吃的水果吃多了也会腻，前期情感推进不够的前提下，关键就要做到进退有度，刷点存在感但又不过分引起厌烦。

如果连小事儿他都不愿回应你，你就要去找找原因：

你们分手的时候你是不是说了很过分的话伤到了他？你的措辞是不是太过小心，让他感觉到了别扭和你的目的？你联络他的时间点是不是他正忙的时候？

然后再根据你得出的可能理由，对症下药解决问题，去进行认知表达并合理化你们过去的矛盾，调整你的措辞方式，前期尽量做到有事儿说事儿简洁明了，不玩暧昧，充分展现你的理智和成熟。

在没有见面机会的时候，聊天就是你们建立感情最重要的渠道。

因此聊得多也没什么不可以，当他习惯成自然，接受了你的存在也有利于你们去进一步培养感情。但是千万不要为了聊得多而去强行找话题，比如“早上好”“外面天气不错”等等，这些男人不可能感兴趣，也就不存在和你建立认同的可能性。你爱一个人，不必强求自己保证每天都有大量的时间和他相处，确保能经常给他一小段高质量的沟通时间就行。

当你试着去聊他感兴趣的话题，陪他说他喜欢的话，理解他，站在他的立场考虑问题的时候，你会发现他同样也在给你你想要的陪伴和理解，这个给予的过程是相互的，你们都能在对方那感受到陪伴和安抚，那么这个沟通就是有效且高质量的。

挽回瓶颈期：冷热交替推动感情向上走

普遍情况下，前期的舒适感铺垫得还不错的话，1-2个月后双方就会进入感情的“瓶颈期”，在这个阶段，他不排斥你的存在，也能把你当普通朋友相处，但是态度始终淡淡的，比如他会主动找你分享他的生活工作，可你一提到自己的事情他就很敷衍。他的持续性冷漠加上你日渐消耗的耐心，很可能会让你好不容易培养的情绪控制能力土崩瓦解。

别急着放弃，这个其实和男女在恋爱中的感情变化规律有关。

女性在感情中往往是一个“考验者”，出于生育和保护后代的本能（括号保命：仅指本能并不是一定要生），她会格外看重男性可持续付出能力，比如相处一段时间看看对方会不会对自己好，经常废物测试看对方的态度变化，索要对方一辈子爱自己的承诺等等。所以你会看见很多女人被男人追，一开始没那么喜欢对方，但随着相处越久她就会越陷越深，这是因为女人的感情变化是“堆叠式”，靠长时间积累下来的好感就能打动她。

而男性则常常充当“追逐者”的角色，他们受狩猎本能的影响也会更倾向于追逐新异刺激，相对于女人堆叠式的感动，他们更需要一个能戳自己兴趣、激发自己占有欲的点来驱动着追逐感情，比如他会因为一个女人头发好看、手好看、能和他聊很偏门的知识等等小理由就去追她，但很少去考察她的综合素质。一句话总结，男人的感情变化是“启发式”，有启发他的点他就会去追，但追到手了，缺少刺激点之后，他反而会失去对你的兴趣。

所以当你们的感情步入瓶颈期，你越来越期待能与他复合，他却越来越认定你离不开他，你希望他能主动一些关心你，他却无动于衷冷漠的一批，就是因为你自己给自己打上了属于他的标签，让他没了危机感也没了刺激点，他自然可以心安理得享受着你的陪伴，但拒绝为你付出。

演奏一首高明的乐曲要有起伏，拉动一艘大船也要有节奏，他自己找不到刺激点，你就要主动去创造刺激推他一把。比如用一些冷热交替的技巧来告诉他：我不可能围着你转，要持续的舒适感？可以，那你也得付出。

大计划上你可以给自己一个月的时间，以半个月为周期。头半个月尽量去关心他，给他提供充足的情绪价值，找到机会也可以主动邀约，后半个月冷一冷，他找你聊天过半天再回复，即使他来主动约你，你也可以找一个合适的理由推辞，比如“不好意思我最近两天很忙，我们下星期约吧。”让他感受到前后对比的落差感，他才会反思自己是不是也有什么做得不对的地方，才有可能正视你的存在。

当然，冷热交替虽然要“冷”，但关键还是要你前期铺足了舒适感，让他潜意识里无法接受你的离去，才能给到他刺激，如果一上来就开始摆姿态，无疑是在把人往外推。感情也遵循等质交换的原则，你付出了必定就会有收获，没有的话就得看看你的付出方向是不是偏了，以至于勾起了他的贪婪和懒惰？及时察觉、常常反思，这些我们都可以通过方法去调整。

挽回后期：学会解读他的核心需求，看见自我的反面

人的需求是什么？从物质上来说是吃饭睡觉挣钱，从情绪上来说是陪伴愉悦释然，我们和身边的大部分人都能因某一需求而产生连接，像能带自己吃喝玩乐的酒肉朋友，能陪自己逛街的同事，能宽慰自己的兄弟闺蜜。

但我们能在一段段亲密关系里反复横跳，折腾自己也折腾别人，为的可不是简单需求的满足，而是找一个能满足自己核心需求的人，为心灵提供一个归宿。所以很多人在挽回后期就会发现，他明明不排斥你也会和你玩，但就是不想和你谈恋爱。为什么？因为在他的价值评估体系里，你人还可以，能满足他的简单需求，能陪他排解寂寞、帮他消除破坏惯性的不适，但你并不是那个懂他、能满足他核心需求的人。

而核心需求，就来自于自我的反面。

举个例子，一个男孩从小就生活在一个奉行“打压教育”的家庭，父母对他表达爱的方式，就是把自己未完成的任务寄托在他身上，时不时又告诉他“你别太嘚瑟，老老实实读书才是正经事”，也只有学期末拿回满分卷的时候，父母才会给他一个温情的微笑。

所以，这个男孩就不得不接受驯化，成为一个乖小孩，要背负着父母的梦想，要做到谦逊，还要足够优秀。而他不得不丢弃的是什么？是索取的资格、自由的表达和理应被理解被关爱的童年，他把这些真实需求牢牢藏在了心底。

父母是我们和世界建立联系的天然客体，他又怎么能够不贪恋父母那唯一的一点温情？所以他必须把自我分割成两面。

“正面自我”就是他对外为了生存和获得关注故意表现的一面，比如他会隐藏起真实需求，变成一个爱学习、上进、格外负责的“别人家的小孩”，这当然不是真实的他。

真实的他在“反面自我”里，他的叛逆，他对自由的渴望，对父母的谴责，对别的小孩的嫉妒，对生活的丧失期待和自卑，都必须藏在别人看不见的地方。

直到他进入成年后的亲密关系，他想要的是被人夸奖，完成父母的期望，继续走那条他走几十年的平稳之路吗？不是的，他不为人所知道的反面自我，正在痛苦哭泣。

对他来说，能真正打动他的人，不是漂亮的女神，学习好的学霸，反而是那个下雨天拉着他去淋雨，不管不顾拽着他的手一起坐过山车，告诉他你要勇敢做自己的普通女孩。他自我反面中的幼稚小孩喜欢和她玩，于是他也会不可避免地沦陷。

明白了吗？看人入里，你想成为他无法拒绝的人，就不能只拿眼睛看他缺什么然后给什么，而是要下点功夫，用心去了解、剖析，看见他从不轻易展现的自我反面，那里藏着他的核心需求，也藏着你去挽回的绝佳破防点。你换位想一下，如果一个人他能读懂你，看见你倔强背后的脆弱，愿意接纳你的全部，你还狠得下心来拒绝他吗？我想很难吧。

最后叨叨几句，爱情就像是甜点，美味诱人值得追求，但它并不是我们生活的全部，我们还有主食，我们的主食就是自己的生活，好好经营自己，你才能有去拯救他看见他的能量，不要让他负担你的喜怒哀乐用发泄来挽回，更不要委屈求全让自己卑微到尘埃里。

多学学亲密关系技巧和两性知识，打磨打磨自己的行为模式和认知，挽回真没你想的那么难，当你的恋爱段位和情商都有所提升了，那即使你身边站的不是这个人，你也有了让自己幸福的能力，不是吗？