昨天有朋友问我：“分手后，我们还能正常聊天。有时候他会主动找我。你认为这意味着我们还有戏吗？”

我简单看了一下聊天记录，确实有一部剧。

分手后，我可以主动找你。你认为恢复的机会有多大？如果他真的想和你一刀两断，为什么要花时间和精力和你说话？

统计显示，90%的情侣分手后还有机会复合。很多情侣分手后渐行渐远的原因是，不是每个人都能抓住分手后的接触机会。

相当多的夫妇分手了，彼此分手了。能够正常联系，至少意味着两个人和平分手，没有鱼死网破的撕破脸。

根据我这么多年的经验，所有和平分手基本上都是情感型分手，而情感型分手又可以分为两类，一类是情感积累型分手，一类是情感认知型分手。

想要挽回感情的人会发现，在决定挽回之后，往往会有反复的情绪。感觉离不开对方，只好尽力挽回。我想：“我为什么要这么卑微？”然后我做一些破坏我舒适的事情。其实这就是感情分手的特点。

01.情绪积累型分手

情绪积累型分手，双方经常吵架，积累了更多的负面情绪。这些争吵往往是由误会引起的。

比如男人因为重要的工作耽误了和女人的约会，女人就会认为“我没有你的工作重要”，对方也就不够爱我。其实这是一种误解，而爱情往往是用这样一种错误的方式来衡量的，所以两个人觉得对方不体贴而爆发了争吵。

这是沟通不畅导致的负面情绪积累。当积累到一定程度，其中一方就会分手。

这种类型的分手经常发生在缺乏感情经历的夫妻身上。

比如，这是你的初恋，或者你之前只谈过相对轻松的恋爱，所以你其实缺乏处理亲密关系中矛盾的经验，也就是说，面对对方的负面情绪时，你不知道该怎么办，忍不住和对方吵架。

情绪不成熟是情绪积累分手的主要原因。

分手后，双方都还在生气，但负面情绪不会一直存在，情绪有一个高峰。分手那一刻正在吵架的那一方是负面情绪的高峰，也就是说分手后双方的负面情绪会逐渐减弱。

不管是什么争吵，分开一段时间后，双方的怨气会平息，可以正常沟通。

这时，如果对方会主动频繁联系，但仅限于日常交流和问候的内容，切记没有必要这么多猜测，而唯一的可能就是他还想跟你就吵架那件事进行更深入的交流，解决两个人之间的矛盾.

主动联系这个动作可以说明问题，对方主动了但是没有说到重点，并且不厌其烦的联系你没有说到重点。就像小时候和妈妈去超市，站在卖玩具的架子前一言不发，但你不会离开，妈妈会明白你的意思。

对方想和你说话，但是开不了这个口。他觉得分手后时间和身份都变了。他真的不知道怎么开口，但他还是需要你，所以他不会离开。你们有很大的机会复合。要看怎么说话，抓住这个机会。

挽回方法

什么是情感？情绪是一种由个体欲望和需求介导的心理活动。

当情绪爆发时，已经证明对方的愿望和需求没有得到满足。然后，找出他的愿望和需求，解决两个人之间真正的核心问题。负面情绪和负面印象自然会消除，恢复也会随之而来。

比如之前吵架的过程中，对方总觉得你没有体谅他，所以给予他更多的理解是挽回的关键点。

多谈论对方感兴趣的话题。当他谈到一件事时，不要急着否认。先从对方的角度考虑。即使你不同意他的观点，你也可以说：“我大概知道你的想法，真的给了我一个新的想法。你觉得我的想法怎么样？你有什么建议吗？”

用这种正面肯定和侧面反驳的沟通方式，会给对方带来更积极的情感价值。你可以坚持自己，但也要学会适当宽容

说白了这类分手双方只是没有意识到自己在情感危机处理方面的欠缺，只要学会了，懂得了如何去维护亲密关系，挽回其实不难。

02.情绪认知型分手

情绪认知型分手才是比较困难的一种。由认知错误导致的情绪分手，多半与原生家庭息息相关。

一个人在3到9岁的时间段，如果父母给的爱是不全面的，比如说缺少陪伴、控制欲较强或者说压根儿就不管孩子等等，这就会导致这个孩子内心之中对爱是很渴望的，这种渴望会一直伴随他成年，并且直接影响他成年后的依恋模式。

一般会有两种表现形式，一种会把这种极度缺爱表现出来，特别粘人/掌控欲特别强，不允许伴侣有自己的空间，患得患失；

另一种则是会把自己封闭起来，对于亲密关系非常抗拒，即使有了伴侣，往往也不善于沟通，喜欢冷暴力。

这些在心理学上都称之为”非安全情感认知“。

持有非安全情感认知的人，与他人产生亲密关系的时候，对方会觉得他不可理喻，彼此都难以理解对方，最后一方受不了就提出分手。

错误认知是多年的习惯，人都会抗拒改变，认知有问题的人也很难意识到自己有问题，所以这类人总是会因为同样的原因跟别人分手。

但是你能说他是不爱你了吗？当然不能，错误认知让他不懂得如何去爱别人，他不懂得什么才是爱，因为他的原生家庭并没有教会他真正的爱是什么样子的。

比如一个控制欲极强的母亲，总是对自己的孩子严格要求，以担心为由要求他必须在门禁时间之前回家，每次他晚归都大肆抨击。那么这个孩子长大后进入亲密关系很可能也会成为一个控制欲极强的恋人，总是无孔不入的监视对方，怀疑对方。

他会认为这就是爱，因为这是母亲教会他的爱的方式，但其实这只是原生家庭对他的控制给他带来的不安全感，导致他潜意识里恐惧被爱人抛弃，但这一点他自己没办法立刻意识到。

所以说，情绪积累型分手的人，只是还没有学会如何跟爱人相处，如何创造舒适感，他们的情感认知并没有问题，只要稍加引导，关系就能走向正轨。

而情绪认知型分手，从认知上就是错的，情感认知错误的人会给对方带来很大的困扰，对方跟他谈恋爱会觉得很难过，爱的很痛苦。

不过相同的是，分手后这两种人都在寻求突破的方法，所以认知型分手的人同样会跟前任保持联系。感情的破裂使他们意识到自己本身也有问题，于是他们不敢轻举妄动，在保持联系的同时小心翼翼的聊着日常，试探着对方，等待对方的回应。

他们经常会主动联系，但是不敢深入，以免暴露那些自己还没有意识到的问题，再次激怒对方，或把对方吓跑。

别看他们是这样的状态，其实分手很可能是他们主动提出的，因为本来自身对感情的认知就是不全面的，所以对爱别人这件事他们经常会自以为是，做的相当糟糕，虽然爱着对方，但总忍不住口是心非的伤害对方。

本质上他们更爱自己，所以分手后也会为自己争取，不会主动断联。他们的试探可以看做是在释放挽回的信号，吸引你去挽回他，因为分手后他意识到自己爱的方式或许有问题，所以他希望你能够主动去挽回他，一直联系你给你创造这个机会。

同时，这也是他寻求自我安慰的一种方式。

他通过与前任的联系，发现自己的问题。在这种情况下他也许并不是想跟你复合，他只是不想总是因为同样的原因分手，恋爱总要让人成长，分手后你成了他最亲密的陌生人，他的缺点只有你知道，仿佛你作为了解他的人已经成了他的一部分，他不想让你这么轻易的从他的生活里消失。

他跟你以普通朋友的身份相处，也是想从你身上获得提示和慰藉。你的态度能证明，他的付出是真实存在过的，是没有太大问题的，这是他没有认识到自己认知错误的一种表现。

▲挽回方法

面对对方给你抛出的橄榄枝，主动挑破问题才能提高挽回的机会。

但是注意，不要用过于直接的方式去点破问题，要用一种递减思维的方式，把自己形容在一个低位上，让对方觉得自己是在高位的，给对方营造舒适感，让他能够进入到你的语境当中，通过体会你的心境认识到自己的错误。

比如说“我知道谈恋爱的时候我很多方面都达不到你的要求，让你伤心了，但是我不是不爱你，只是我爱你的方式跟你不同。”

别看对方还能跟你正常聊天，其实这个过程是很漫长的，想改变他并不是一天两天的事，需要相当大的耐心，来控制自己的情绪反复。

另外，你自己也有可能是这个认知有错误的人。

我在前面说过，认知有误的人很可能认识不到自己认知有误，那么你就要反思一下自己了，这个因为曾经缺爱，或者遭受过情感伤害，而认知有误的人，是不是你呢。

如果这个人是你，对方一定是想救你才不断主动联系你，跟你正常交流的。

在谈恋爱的过程中对方早就意识到了自己在跟一个不会爱的人谈恋爱，他爱你所以包容你，不过他也有自己的脾气，也有自己忍耐的限度，有一天他终于没忍住跟你提分手了。

然而他现在后悔了，因为爱情本身就是如此难以控制，我们总会爱上一个不该爱的人，尽管知道他满身缺点，也控制不住自己爱他；尽管知道他在一个不会爱与被爱的漩涡里挣扎，也不会放弃他；甚至被他伤的遍体鳞伤，也要继续爱他，想办法拯救他。

如果你不幸是这个情绪认知型分手的罪魁祸首，而对方还在跟你正常交流，主动联络，那么恭喜你，他还没有放弃你。

因为知道你不会爱与被爱，所以他在负面情绪消减之后，能够原谅你的错误。这种恋人一般非常有保护欲，把自己放在一个拯救者的角色上，怜惜弱小，想温暖一个缺爱的人，帮助对方修复原生家庭的硬伤。

▲挽回方法

他一般是极其宠爱你，包容你的缺点和坏脾气，所以分手以后也难以摆出特别强硬的态度，即便你对他提出一些略显过分的要求，他也不会拒绝。

复合的机会很大，想抓住这个机会的话，重点就是利用对方心软的弱点，继续给他施压，让他增加情感投资，比如让他来接你，多创造见面机会。

对这种前任要适当的大胆一点，不要害怕被拒绝，本质上对方觉得是在帮你，拯救你，所以你一定要给他这个机会，即便被拒绝也不要当回事，因为你要知道对方心中是倾向于答应你的小小要求的，只不过碍于面子或者真的没空等等，所以你一定要积极地尝试。

其实分手后不管对方能不能跟你正常聊天，你们都是有一定的复合的几率的，关键就看你想不想，以及你们怎么做。坦白说如果分手后连聊天都不能聊了的话，想挽回其实是很困难的，但凡还能正常聊天，并且对方还经常主动找你的话，我劝你不要错过之后再后悔。

无论从前种种对错，爱一个人总是没有错的，不要总揣摩对方是不是还对你有意思，先问自己一句——我还爱他吗。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。