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“最怕一上来就掏心掏肺的女人了”

半个月前我遇到一个学员，她的故事我觉得很典型，所以整理出来和大家说说。

学员April（化名）通过身边朋友介绍认识了男生阿江（化名），阿江年纪轻轻就自己创业办公司，各方面都很优秀，而April是那种很实在的女生，恋爱经验少，人单纯善良。阿江正是被April这一点所吸引，对其展开猛烈追求。

可惜April有些自卑，于是拒绝了阿江好几次的表白。后来阿江告诉April自己准备放弃了，April才捅破心里话：其实她也喜欢阿江，因为不自信才不敢接受这段感情。

好，话终于说开，两个人在一起了。



恋爱中阿江算是标准好男友——经常开车绕城一大圈接April下班，周末带她喝下午茶逛街，送各种小礼物，April出差的时候阿江还特地买机票去看她，可以说交往十分顺利。

可没想到，事情还是往奇怪的方向发展了。

这段感情里，April始终非常自卑，觉得自己各方面不如阿江，这段恋爱她谈得十分忐忑，惴惴不安。阿江对April越好，April就越不安。

为了证明阿江的爱，April开始想些办法“证明”阿江是否能无条件包容她，比如发发小脾气，提各种要求啊，但这些都没有难倒阿江，每次阿江都会哄她，也满足她的需要。



可是，April的不安全感实在太强了，她总觉得阿江只是喜欢自己的外表，而不是真实的自己，为了证明阿江的爱，她开始变换方式，找机会和阿江谈心，而且总聊一些严肃沉重的话题，倾吐自己原生家庭的缺陷、成长经历、性格缺陷，甚至倒出许多她从没告诉过任何人的“秘密”（大多是负面的）。

April觉得两个人在一起，不如一开始就把真实的自己暴露出来，既坦诚，又能证明彼此的爱。

可毕竟是刚交往，阿江正全力释放着爱意，像宠爱公主一样宠爱April，充分享受着男人在恋爱初期的成就感，哪知之前那个可爱的April忽然换了个人似的，变得急不可耐、忧心忡忡。

可能是April传递的负面信息太多，也可能是April状态转变太大，阿江吓到了，一时难以接受，于是对April态度转而冷淡，联系越来越少，很快再也不联系April，两人形同陌路。



时隔两个月，April通过朋友得知，阿江和其他女生交往了。

你或许要说：这个阿江也太渣了吧！可是，如果所有事情都能用“渣男”“渣女”来评判，恐怕这个世界就不存在感情问题了。

其实，不止一个男性朋友跟我说过类似困惑：

“还没谈多久，她干嘛总跟我聊那些‘往事’？我不想听啊！”

男人最怕的，就是上来就一幅无比坦诚、“掏心掏肺”的女人。

谈恋爱不是不能交心，而是有些话最好不要在恋爱初期聊。



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聚光灯效应：为什么实在的女孩最吃亏？

我相信很多女孩跟April一样，没多少恋爱经历，人很实在，越是这样的女生就越容易产生“我不配”的念头，在恋爱里没有安全感，总想着时不时跟另一半有“心灵交流”，把自己的缺点啊、脆弱啊、家庭情况啊，全部和盘托出。

为什么会有这种“掏心掏肺”的思维惯性？

原因就出在这里：聚光灯效应

所谓聚光灯效应，就是人总是喜欢把自己的问题无限放大，尤其是易内疚的人群，他们大多有这个问题。

举个简单例子，有一次你当众出丑了，结果一直忘不了，总觉得别人记住了你出丑。工作中，生活里，也常常因为一些小瑕疵不放过自己，甚至妄自菲薄。

但事实上，众人根本就不像你所想的那样关注你。你的焦虑，是因为你过度聚焦。

这样的女孩在恋爱中很难自信。



就好像April，在没有深厚的感情基础时，就把自己的原生家庭、成长经历和盘托出，就是因为她过分关注自己的不足，总觉得如果不暴露自我就无法确认对方是真的喜欢自己。

而实际上，这样只会让男人落荒而逃，或者觉得这个女孩不值得珍惜和被爱。

类似情况不在少数，很多女孩和男生见面第一次就和对方说自己最不满意身上哪个部位，男生本来也没注意，注意力全在女孩优点上，结果女孩说得多了，男生反而开始注意起来，渐渐再也注意不到她身上其他亮点，最终放弃对她的追求。

得不偿失。



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首因效应：爱情就是“人生若只如初见”

我以前写过一个心理效应，叫首因效应。

意思是说，人都有先入为主的思维。交往初期的第一印象往往是最鲜明、最牢固的，并且决定着你们往后的交往过程。

如果你在恋爱初期给对方留下非常好的印象，男人才想继续和你接近，进一步了解你，而且这种第一印象也会影响男人对你后来的一系列态度。

举个例子，比如在恋爱初期，你将自己正能量的、积极的形象建立好了，后面出现问题时，对方对你的“容错率”也会更高。反之，如果你在恋爱初期就让对方感到沉重哀怨，男生很可能对你越来越冷淡，就算后来你展示出了优点，也会大打折扣。

所以，恋爱初期第一任务是建立好感，这就像为你们的爱情提前修建一个堤坝，才能抵御未来的种种考验。你应该展示出一个优秀的自己、美好的自己，给自己信心，也给对方信心。



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边存边取，合理地暴露自己

难道，亲密关系就不能承受任何负面的信息么？

当然不是，只是亲密关系有它自己的发展规律——


这个趋势图告诉我们，在恋爱关系里，人对于负面信息的包容度，是伴随交往时间一步步增强的，这也是为什么交往越长的伴侣，应对风险的能力越强。

你想，一个人最先爱上的可能只是你某个特点，比如你的外貌，你的声音，然后从这个点慢慢爱上你整个人，你的优点和缺点，你的过去和现在，然后再从爱上你到爱上你的家人，不仅照顾你，甚至把你的家人当作自己的家人。

要走到这个过程，得经过多长时间啊。

而你呢？却在对方刚对你产生“局部迷恋”的阶段就把自己全盘托出，这时你们的关系还十分脆弱，没有义务，没有情感积累，没有信任基数，承载能力很低，男人当然会被你的“掏心掏肺”吓到，第一反应就是想跑。

所以，自我暴露，需要根据你们关系的承载能力来逐步释放。



这里有两个原则可供参考：

1、交往初期，尽量展现你优秀的一面，为你们的感情打下良好的基础。

注意哦，不是让你刻意隐瞒，而是希望你能够明白，亲密关系不是“哐叽”一下把自己的缺点全倒给对方就能解除后顾之忧的，这对你们感情没有任何帮助。

每个人都有优点和缺点，要对自己保持信心，大大方方亮出你的优点，同时不要停止努力。相处过程中你还有大把时间提升自己，改正缺点。我很早就写过，恋爱是动态平衡的过程，只要你不放弃让自己变得优秀，就有机会在亲密关系中掌握主动权。



2、随感情发展，循序渐进地自我暴露。

在恋爱中，双方的自我暴露应该由浅入深，随着交往自然深入。

第一层：兴趣爱好。

刚开始你可以从一些普通话题入手，比如彼此聊聊兴趣爱好，在这个过程中你们会暴露出些许差别，比如男生喜欢户外运动，你却是个十足的都市生物；男生迷恋科技产品，你却钟情人文艺术，这些差别会暴露出来，但也不是那么难以接受。

第二步：交换价值观。

随着交往的深入，你们可以彼此分享态度。比如对某个新闻事件的看法，对某个公众人物的观点，在这些事情上暴露出分歧也很正常，只需要沟通的时候注意情绪，不必为此陷入争吵。

第三步：交流性格。

随着你们关系越来越亲密，话题自然延伸到自己身上来，这时候可以聊一聊彼此的性格和情绪了，比如是自信还是自卑、有哪些缺点；也可以一起反思，比如分析两人平时吵架原因可能就跟性格差异有关。这样的自我暴露不仅不是伤害，反而能促进你们的感情。

而对于所谓“隐私”，则一定要谨慎。

隐私，包括你和原生家庭的关系、你的朋友圈、你过去的恋爱经历，甚至一些不好的想法，不良的行为等等，如果它已经是“去过式”，不会影响到现在的你，而且提了还可能对你的爱情造成伤害，那就务必谨慎，不可随意暴露。

记住，敞露自己，目的是为了让你和爱人走得更近，促进感情，而不是相反。



动态黑色音符

“自我暴露法”是拉近关系时常用的一种方式，不管是暧昧期、热恋期还是婚姻中。

比如，当你跟喜欢的男人聊完天之后，说一句：“你知道吗？我从来没跟别人聊过这些事情，但跟你聊完让我感觉很轻松。”

男人这个时候不仅能感受到自己在你心中的特殊性，更会产生“开导别人”的成就感，之后就不知不觉想要安慰你、宠着你。