''想那么多干嘛啊?不累吗?"高敏感人群的恋爱指南。

发布时间:2019-02-18 09:16:46


敏感的人就像一个味蕾比较敏锐的人,比别人更容易尝出苦味,同样的,甜味也是如此。敏感的人比起他人更容易感到悲伤、愤怒,同时,喜悦和幸福也同样容易感受到。

所以,同样是生活,普通人过得平淡如水,而敏感的人却过得跌宕起伏,在感情中也同样如此。

在两个人相处中,不同的两个人相互摩擦,会产生裂痕,也会擦出火花,敏感的人无疑会将这一点放大。

就像我们公司的咨询师有一个学员小A,她是个偏内向而感性的人。在一次相亲活动上她认识了她的男朋友,一开始两人甜甜蜜蜜,天天给朋友们撒狗粮秀恩爱。但是好景不长,两个人连热恋期都没熬过去。

咨询师跟我们学员交流后发现,男生有时候忙起来没回信息,偶尔跟同学玩让她感到被冷落,女生赌气不说,男生感到莫名其妙,健康的相处模式没有建立起来,矛盾在点点滴滴中累积,导致最后分手



通过对小A的了解,咨询师分析出小A属于特别特别敏感的人,在心理学上有一个专有名词,叫:高敏感型人。

心理学家伊莱恩·阿伦在《敏感的人:如何面对外界压力》这本书中做过相关研究,结果发现人群中约有20%的人属于高敏感型人。伊莱恩·阿伦是美国太平洋研究生院临床心理学博士,也是心理咨询师,她本身就是一位高度敏感的人。

这项研究的结果是什么概念?也就是说,今天如果有100人,那可能有20个是高敏感型人;

这是很大的一个比例了,在我们的学员中,大部分也是高敏感型的人群。

那“高敏感人群”具备哪些特征?

第一 慢性忧虑者


高敏感的人常常会想的很多,对细节的敏锐感知会让你控制不住地分析、预测,甚至尝试解决。

很多敏感者不仅在主观情感上感知更多,在声音、味蕾方面也有超乎常人的触觉。

我们经常接触的大多数学员中就会可能会认为:

“你声音突然变大,我就觉得你是讨厌我了。”
“觉得关门声音大些就代表着不爱我了。”

她们对待每件不符合常规的事都要特地琢磨,冥思苦想,各种揣测。最常听到男友的评价就是:

“想那么多干嘛啊?不累吗?”

当然累,但问题在于这个是无法自控的,只能任由自我折磨。

恋爱中,最怕的就是想太多,所以高敏感的人在日常生活中,会很在意对方的一举一动,甚至某个不经意的玩笑话,都能一个人不说话,生着闷气,让男生摸不着头脑。

其实这些细究起来都不是什么大事,但敏感的人会把它放大数十倍,以至于让人看起来斤斤计较。



第二 缺乏安全感

如处半空,如履薄冰,是高敏感人群的感知常态。异常发达的感知神经让你随时处于被“恐吓”的担忧中,十分缺乏安全感。

你在恋爱的时候会变得很敏感,变得很患得患失。

当男友不回消息的时候,你在想什么?

大多数的情况是这样的:

1小时——“怎么还不回我消息”
1.5小时——“为什么不回我消息”
2小时——“好想打电话,但他会不会嫌我烦啊,再等一会好了...”
3小时——“不行了我忍不了了,再发个信息试探一下!”

60%的高敏感人群在面对男友不回消息的时候,超过3小时就会逐渐的走向爆炸的趋势。



第三 委屈自己,讨好他人

来找我们咨询的人中确实也发现会有这样的情况,或许她已经或多或少地意识到自己与他人有点“不同”:

“我是一个很难搞、很难相处的人。”

一旦有了这样的自我认知,就会形成一种自我要求:

“如果我不把这些异常藏起来,就会被大家讨厌。”

于是学员会按照自我要求的高标准行事,不断委屈自己讨好他人,同时也时刻战战兢兢地猜想自己是不是不招人喜爱了。

所以在恋爱中,学员总是会委屈自己去配合男友。男友忙,所以主动去找他约会;男友心情不好,所以自发地去各种逗他;男友职场不顺利,所以不断地去开导他...

可是当男友问你心情如何的时候,你却总是不言语,笑着说:“我很好。”

那么,你说敏感的人,会不会比正常人更累?

弗拉基米尔·纳博科夫说:一个敏感的人永远都不会是一个残忍的人。

所以比起否定敏感,认同与拥抱它更好,先认识自己的优点与缺点,然后再更好地投入到一段感情中。

我在这里根据我们老师的理解和学员案例,给高敏感人群提出以下四个主要的建议,注意听哦~

第一 清楚自己的敏感源

所谓敏感源,就是指让我们产生情绪波动的情况。

高敏感人群常常会把敏感源放大,其中一种形式叫过度个人化,比如男友在微信里的一句玩笑话,你隔着屏幕没办法确定是什么样的口吻,就用自己的理解放大这句话,从而造成误会,觉得男友不重视这个事情,陷于不满的情绪中。

另一种形式叫过度泛化,比如之前接触的学员中,就会有人认为男友觉得自己挑选的衣服不好看,随口评价了一句,就会把这个评价过度理解成是男友对自己的不关心。

这个时候,对所有对你情绪产生影响的事情,我们要学会分清主次,然后问自己值不值得产生如此大的情绪波动。

通过自我分析,识别自己的“过度个人化”或“过度泛化”心理,我们就能对别人的看法有适当的把握,从而避免放大了事实。



第二 懂得释放压力

两个人的感情走到一定程度,从相识相恋,会累积下不同程度的情绪负能量,可能是三观差别,或者行为习惯不同,比如男生很讨厌玩游戏时被打扰,而女生会觉得自己被冷落了。

敏感的人在这类事情发生的时候,更容易被自卑、难过的情绪蒙蔽双眼,以至于做出一些出格的行为,比如删微信或者和男生冷战。

这个时候,不妨先让自己停下来,和对方面对面好好的交流一下。

说出自己对两个人相处的看法,比如不喜欢对方一玩游戏就完全冷落自己,约定玩游戏要有时间限制等等。



第三 接纳自己,让产能 > 耗能

如果你不是一个外向的人,就没必要强迫自己进行“无用社交”;

如果你讨厌做某一件事,也无需硬碰硬折磨自己,尝试找捷径解决,别跟自己过意不去。

根据自己的接受程度,寻找最适合自己的生活方式,拒绝情绪内耗。接纳自己,认可自己,性格没有好坏之分,都有利弊。

当我们工作忙碌了一整天,回到家想好好休息时,男友因为一些事情过来诉苦,一个小时,两个小时,也许一开始还能保持比较好的状态跟他交流。

但是当我们感到有些不耐烦的时候,就要采取一定的措施,可以委婉地打断男友,在回答的同时引出新的话题,比如最近新出了什么好看的电影,约上时间并将话题引导向积极方面,可以聊聊今天的开心事。

每个人都会有情绪不好的时候,切忌无限地让这种情绪蔓延,把握好自己的状态,知道自己的能量值在哪,觉得自己状态不好的时候,要找个理由独处,等心情调整到比较平和愉快时候,再和男友沟通。



第四 利用好自己的同理心,从中寻找自己的价值

作为高敏感人群,你需要一点“清醒感”。

这种清醒指的是,你要知道自己是善良的,在接收到他人或环境的伤害时,你要从中理解对方“为什么这样做”,理解后的包容和笑而不语,会让你顿时感觉到自己浑身散发圣光。

把扑面而来的话语或者生活琐碎,像朋友的吐槽,家人的抱怨,进行筛选,把大部分感受用在美好的事物上,享受与对方相处的时光,一起看落日,一起逛街的惬意,而不是面面俱到,那样会失去自我。

记住,自己的感受是最重要的,控制好自己的情绪,传递积极向上的能量,影响身边的人,把情侣变成伴侣,相互扶持,相互成长。


感情需要经营,敏感的人会更加小心翼翼地对待自己感情。有时候,不妨大胆一点,去感受两个人在一起美好的瞬间,将不开心的事情化解,两个人面对更好的未来,让关系稳健地走下去。

如果你深受以上困扰,也想改变这种状态,你也尝试过,但是依旧很难拥有一份甜蜜蜜的感情的话,一定是方法不正确。

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