读者提问：将军好，最新的文章对我触动挺大，你说在迷雾中，这也是我的感觉。我今年36，结婚12年了，跟先生是大学同学，关系很好，至今出门都是手拉手，手机也是互相随便看，对彼此忠诚，但我们一直没要小孩。

我有亲哥，有两个孩子，先生也有个亲哥，也有孩子，父母之前还催，现在岁数大了，加上都有孙子传宗接代了，也就不催了。

刚结婚的时候我们租房，没钱，不可能生孩子，后来买了房，还贷压力大，工作忙，快30岁，经济条件好了，父母开始催，我们聊过后达成一致，35岁前生，疫情开始那年我们又一次讨论，都觉得外部环境不稳定，等结束再说。

拖着拖着我俩都36了，今年春节我俩又聊，都承认其实没太想好，之前拖着都是在等想清楚的时刻，可惜没等到。

现在就很尴尬，留给我们想清楚的时间不多了，从女性生理角度来说，40岁之前生更好，之后再生可能会很危险，先生说他也担心如果以后想生但很困难怎么办，但现在没想好还是不生为好，最后就卡在这了。

有娃的朋友很羡慕我们，觉得丁克很爽，但其实我们并不确定是丁克，上个月我领导还“关心”我说，结婚这么多年都没生小孩，是不是你老公不行啊？

（他表达得委婉，但就是这个意思），我先生也频繁被人开玩笑说“要不要去医院检查”，外界的压力是有的，但更多是我们两个人没想好吧，现在也在迷雾中，考虑去做咨询了，但今天不吐不快也想被将军回复，感激不尽。

将军 · 答

看到最后，也没看到你有什么具体的问题（我想你也不会是要问该不该生，什么时候生），但我能再次回应你提到的“共鸣”，因为我前一段也在经历这样的状态，不知道自己有什么要问的，说了很多，最后却没有一个“落脚点”。

所以我的回复就想到哪说到哪，就当两个迷雾中的人唠唠嗑吧。

我确实没有遇到要不要生孩子的问题，但有个类似的情况，就是要不要结婚。当然，结婚的“紧迫性”不如生育，但也会随年龄增长而变得越发焦灼，我身边也有朋友以为我是不婚主义者，跟你一样，我其实从没给自己下过这样的定义。

总体状态很像，还没想清楚要不要，都不清楚自己的需求，包括你先生也是。

“没想清楚”太正常了，它之所以变得让人发愁，就是因为我们都会觉得有一个“deadline”，父母不催了，不代表就不存在着现实的催促。

我对自己的困惑也有一点思考，我们焦灼的本身已经不只是结不结、生不生，最核心的还是在于，我到底要过怎样的生活，都30几岁了，还不知道自己要什么，是个更让人焦虑的事情。

很多人的问题其实都对应着常见的，或者说大多数人会过的主流生活方式，考学，工作，结婚，生子等等。

即便他们遇到的问题非常棘手，但也都更“常规”，是千百年来反反复复在发生的，无论怎么选，都有不少“模板”和“榜样”可以参考借鉴。

但与之相反，到了一定年龄还没有一份“体面”的工作，没结婚，没生孩子，或者跟大多数人过着不一样的生活时，不但要面对具体的问题，还要面临少有“模板”可借鉴的不安全感。

我记得有一个辞职在家兼职做翻译的女孩来提问，她的生活方式也不“常规”，既没有固定工作，男友还给她交房租做生活费，她的困惑也因此更“漂”，她想要知道自己选择的生活方式是不是正确？以后怎么办？

我们的问题都不一样，但我个人理解都指向“我以后该怎么生活”的终极问题。

很遗憾，我现在也没答案，我除了告诉自己“不必现在就要有答案”之外，也在做plan B，毕竟咱们不能总是靠着形而上的哲学思考来过日子。

我的plan B就是把目前可能预见到的生活方式具体的呈现出来，根据最焦灼的具体问题划分出几条脉络，再去做自我澄清。

以你的状况为例，生孩子和不生孩子，是两种不同的生活方式，那么具体列举这两种生活方式各个维度下的不同可能，比如身体状况、经济条件、工作方式、夫妻关系、婆媳关系、个人爱好、人际交往等等，越具体越好。

不断充实这两条脉络中的内容，就会越具象化地发现两种不同生活方式的差异，也就越接近自己的真实需求，或者说自己真实能承受的生活方式是什么。

当然，也要把“代价”想在前头，比如现在不生孩子，但有一天想生了但存在实际困难怎么办？比如你们决定生，但之后被生育相关问题影响，生活质量降低怎么办？

俄国戏剧文学有个经典的创作“套路”，如何推动戏剧中的人物经历成长变化呢？答案是，要么给他一笔钱，要么给他一把枪。

确实，外力是一种巨大的推动力，让你不得不做出反应亦或是改变，但可惜我们的生活不是戏剧，没有横空出现的钱和枪，就只能靠自己慢慢摸索了。

但今天因为你的提问我忽然又想到，自己的摸索，又何尝不是在为自己的人生创造一把枪、赚到一笔钱呢？我们依然可以有专属于自己的人物弧光。

祝愿我们都能摸清自己要什么，当然，就算到老都没搞清楚也没关系的呀，我们没有停止求索，就无愧于人生。#婚姻##孩子#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。

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