文/初心

知乎里有个问题是这样的：彻底放下，是一种怎样的体验？

彻底放下？世界上没有那么多所谓的绝对的彻底。一花一世界，一叶一菩提。在我们生命里走过的每个人，一旦有了交集，就会荡起涟漪。

就像是我爱上他，没有什么目的，只是纯粹地爱。

01

他是我大四下半年在文学论坛上认识的。他的古文功底不错，写的古体诗很多，里面有些字还不认识，自己去网上百度。

被他的文采吸引，经过几次交流，我们互留了QQ。最初加上后，也没有过多的交流。他似乎很少上来。

我看过他的空间，总共的访客人数不超过200人，没有多少动态，只有几张帅气的照片。我想，这肯定是他的小号啊！

我以为我们只会是网友。对于面带桃花的男人，不可能属于我。

通过几次短暂的交流，我得知他名校硕士毕业，在金融领域工作，仍然单身。他说他忙得没有时间谈恋爱。

我说，曾经，我想我会将就一场婚姻，然后嫁给一个喜欢我但是我还不讨厌的人。后来，事实证明，和一个不讨厌的人结婚连搭伴过日子都不算，而且太过敷衍。

有一次聊得比较投缘，他说，我突然想见见你。我沉默了一会，说，一切随缘吧。

02

我不是很经常上QQ，他来北京的时候约我见面，我错过了。

他的语气里透露出郁闷，北京的晚风撩动着孤寂的心，美丽的姑娘，却不在我的身旁。

我心底划过一丝惊喜，然后被惆怅代替。我并不漂亮，在美女如云的帝都，姿色连中等都觉得勉强。作为一个在温饱线上挣扎的北漂，就算见过又怎么样，不过是让自己徒增伤感罢了，既然错过了，那又何必执着？

但是，这次的错过，却让我经常登QQ。我期待与他在网络上的邂逅，能在茫茫网海里找到一个可以在文学上交流的知音也不错啊，相逢何必曾相识？

终于，在闪动的消息栏里看到了他的头像。“姑娘，我又来北京了！”

“好呀，祝你工作顺利。”

“其实，我特别想说，姑娘约么？但是又觉得唐突。”

“哦。这个～我想想”

“我想请你吃个饭，看个电影，聊聊天，可以吗？我晚上也要回家看看父母。”

我算是放心了，就怕是他再说晚上开个房，那就麻烦了，果断不能出去啊。

03

期待的见面仿佛因为我的迟到略显尴尬。但是，我终于见到了这个男人。他西装革履，一副金融精英的模样。

我们一起去看了电影。昏暗的光线中，我没有心思看电影，心跳加速，不时看向他的侧脸。

那一刻，我觉得我完了。我喜欢上他了，原来爱上一个人是这种感觉。

女生的第六感告诉我，他应该不是什么好男人，可是我还是陷进去了。不知道他的真实名字，不知道他在哪家公司就职，甚至不知道他是不是对我也有好感。

电影结束后，我们各回各家。他目送我去了地铁站，对，只是目送，让我略微有点不爽。他留给我的电话，我没打过。我知道这个电话打过去不是关机就是无人接听，干嘛给自己惆怅的机会。

之后，我依旧正常工作，只是会时常想起他，想起那个晚上陪在我身边看电影的他，会感觉甜蜜里带有苦涩的滋味。

他跟我的网上联系也只是一个星期聊上一次。第二次见面是一个月之后。他显得很疲惫，然后我们一起坐在公园的长椅上聊天。

我纠结了很久，“我可以问您一个问题么？”

“你说～”

“我可以做你女朋友吗？”

他停了几秒钟，“可以啊，其实，我一直觉得你就是啊！”

说实话，我对这个回复并不满意，什么啊，要不要这么快回复我，好糊弄啊！然而，我还是太开心，也许对于那个时候的我来说，不负责任地接受好过坦诚地拒绝吧！

04

后来，我换房子的时候，想问问他的意见。虽然，我知道他留给我的电话打不通，然而当真联系他，电话真的关机的时候，我开始发狂。

后来，我一个人搬家，换出租房，一个人搞定了所有的事情。我想，要不要他这个男朋友在身边，真的有什么不同吗？

整日为他牵肠挂肚，每天想念他过得好不好，忧虑他的工作太忙不能吃上饭，一分一秒的空闲只是想今后在一起和他那些平淡的在林荫道手牵手的日子。

而他在网上聊天的暗示里，只是想和我共享床第之乐。而我，却不能满足。

他说，我只是想给自己一条退路，只是因为不够爱他。

我也问过自己是这样吗？

我想应该都有吧。他没有给我安全感，在两个晚上的匆匆邂逅中，我觉得我找到了真爱，觉得终于有一个男人来到我的生命里。他，确实惊艳了我的时光，然而，他不能温暖我的余生。

我是想和他共享此生，而我之于他，不过是个过客。

我觉得我从开始就走上了一条错误的路子，所以我删除了他，结束这段感情。

05

他在我删除他之后的第三天，发现我删了他，然后，他选择再次加了我。

我觉得，对于他，我还是狠不下心拒绝。我点了同意，然后他继续问我周五可不可以去酒店。我对他残余的好感消失殆尽。我说我去不了，他说等我有时间吧。

我说好，你去忙吧。然后，把他的号码拉进了黑名单。

后来，我知道，他和很多姑娘都暧昧不清，都是打着恋爱的名义找免费的床伴儿。而这些姑娘都被他的风流儒雅的外表、温文尔雅的谈吐所吸引，但最后被他的花花公子的本质所伤害。所以，他才一直单身，迟迟没有进入婚姻的围城。

之后的一个星期，听到情歌就会哭，看到温馨的画面就会想到他。直到有一天，我可以若无其事地跟着歌曲哼唱，坦然地看我们曾经的聊天记录，觉得当初的自己好傻好天真。

不过，到现在，想起那段感情，我依然不怨不悔。不管他再渣，那也是我爱过的，感谢他赐予的空欢喜，也感谢他让我知道了爱情的滋味。

可能真正的放下，就是回忆起那段经历的时候，不怨不悔吧！