关系中有多少牺牲,恋爱关系中有多少牺牲,邹市明夫妻谈婚姻:好的婚姻,婆婆因为"吃鸡"崩溃大哭:关系中有多少牺牲,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。没想到有一天，我温暖纯良的婆婆也验证了这一点 ......



我婆婆是公认的中国好婆婆。

她勤劳能干，和我们一起生活，她几乎包揽了全部家务，做饭、带孩子、打扫卫生，从早忙到晚，也从不抱怨。

她心灵手巧，会做舒服好看的小孩子衣服，也擅长美食，各式各样的面食都很拿手，日常让我们尽饱口福。

她事少有边界，从不干涉我的私事，我和老公意见不统一或者吵架，她也不掺和，偶尔发表观点也是和我站在统一战线一起吐槽老公。

她不要求别人为她做任何事情，几乎没有表达过“我想干什么，我想要什么，我要怎么样”。

好像她没有自我的需求，自我的感情，时时都在待命的状态，我们要她做什么，她就立刻起身去做。

但，真的是这样吗？

某个心理学家曾说过，每个人都渴望爱与被爱。爱就意味着看见，意味着关注。

婆婆也不例外，可她的需求是以怎样的方式来呈现呢？





终于，婆婆爆发了！

这要从我家的吃剩的半块肉夹馍事件和一次吃鸡事件说起。

肉夹馍事件

有一次，我把儿子吃剩的半块肉夹馍放到了冰箱里，可是第二天早上却怎么也找不到了。
儿子这边闹着要吃，婆婆说没有见到，老公更是一脸茫然。冰箱里、灶台上、桌子上都找了个遍也不见踪影，只得放弃。

最后我说了句：真是奇怪，怎么莫名其妙就没有了！（这期间我一直没注意到婆婆已经有些变化的表情和音调）

谁知我刚说，婆婆就激动地说，“你们要是不想让我在这呆了就直说！我是不会吃你们东西的！你们的东西就算放坏了，我也不会吃的！”

她的脸涨得通红，声音在颤抖，眼睛里充满眼泪，然后伤心地回到自己的房间，样子委屈极了！

我一下子没反应过来怎么会回事？有点被惊吓到，也有点莫名其妙，心想：这是啥情况？

过一会儿才明白过来了：哦，她觉得我怀疑她吃了肉夹馍。

婆婆怎么这么敏感？稍作思考和调整后，我和老公去各种劝说和解释：没有怀疑她，即使吃了也没关系，我们是一家人，这就是你的家啊......

（最后孩子在厨房一个不起眼的地方找到了他的肉夹馍，原来是他自己随手放完忘记了。不管怎样，结局不错，总算天下太平了。）

吃鸡事件

还有一次是吃中午饭，那天我们吃的是鸡肉炖土豆和胡萝卜。我们家是分餐，都是盛到自己的碗里，各吃各的。

婆婆盛好饭后，我看到里面肉很少，知道她又是舍不得吃。我就让她多盛点肉吃。老公也在旁边说：妈，你多吃点，你不吃给谁省着啊？

我们完全是出于好心和孝顺，可不成想，这竟伤害到婆婆了。

她突然激动地说：“我爱吃什么就吃什么，你们不用管，你们怎么老喜欢说别人呢？吃个饭，老是被说！整天给你们做饭、洗衣服，你们还这样对我，大不了我走，你们自己想怎么弄怎么弄......”

说着说着，她的眼泪就下来了，饭一口也没吃。

我和老公又一次措手不及，没想到会发展成这样，然后又是各种劝说、开解。





这两次让我婆婆情绪爆发的事件，到底是怎么回事呢？

实际上就一句话——有多少自我牺牲，就会有多少委屈。

我一向完美的婆婆之所以会这样，无非是她觉得自己为我们付出了太多，而我们却没有看到，并给出回应。

无回应之地即为绝境！

我们的无视把她心甘情愿的付出演变成了自我牺牲，似乎无心的话语成为了骆驼身上最后一根稻草，让她再也难以承受。

我们无意间的一个询问都会被她视为指责、怀疑，如肉夹馍事件；再如吃鸡事件，我们觉得是在关心她，不委屈她，而在她那里我们这是居高临下地在要求她，是在指责她表现得不够好。

我们觉得轻如沙粒的东西到她那里变成高山一样的沉重，给她造成无以复加的委屈。

她表面上表现出不需要关心，不需要关注，任劳任怨，结果我们就习以为常，将她的付出视为理所当然。

但谁不需要被关心、被关注、被看见呢？





实际上，在现实生中，像我婆婆一样默默隐忍、鲜少发出自己声音的传统女性比比皆是。

她可能是你吃苦耐劳的婆婆，可能是你毫无怨言的母亲，也可能是默默付出的你自己。

你是否对下面的场景熟悉呢？

当你为家人做了一桌子菜时，心里有一种需求若隐若现，可能是一个声音在心底呐喊着：“快看我做的！”“快夸我！”但通常这不会被说出口。

如果这时家人没看到你的辛劳，没表示出任何感谢、欣赏和赞美，反而来上一句抱怨：这个菜有点咸，那个菜酱油放多了......你的怒火可能会蹭的一下上来；

当那些没有说出口的需求被忽略了，失望、委屈、愤怒的情绪就会升起，积攒到一定程度就会来一次爆发。

如果对方能因为情绪的爆发而多一些理解，那自然好，但很多情况下这些爆发会被认为是无理取闹，结果可能是两败俱伤。

中国女性，绝大部分从小被教育要含蓄，要内敛，习惯被动等待。希望自己就算不说，别人也能懂，也能主动给予，并且给的还是自己想要的。

因为只有这样，她才能体验到被爱着，被懂着，被温暖的感觉；

但实际上，这样的场景太理想化了，通常只出现在童话或偶像剧中。一旦进入柴米油盐的现实生活，你会发现，实现的难度系数非常大，因为有时候别人不是不想给，而是根本想不到。





所以，一段关系想要健康、和谐、持久，给大家两个原则：

第一，想要什么就大声说出来。

想要赞美，直接点：来，快夸夸我！说说我都有什么优点让我高兴高兴；

想要礼物，直接点：明天就结婚纪念日了，发个红包表示表示，或者把购物车给我清空了；

想要他分担家务，直接点：我做饭，你负责洗碗啊！或者我要上班，你要辅导孩子功课。

成年人的世界崇尚干脆明了，敞亮高效；猜来猜去的小心思偶尔可以来一下，但如果成为日常互动就太累人，最终会消耗掉彼此的耐心，感情也将风消云散。

第二，多给对方一些关注，一些认可

如果你爱的人不善于表达自己的需求，习惯默默付出，那么就多关注她，赞美她。

如果你能吃到现成的饭菜，不妨对在厨房辛苦忙碌的他/她说一声“你辛苦了！”或者“谢谢你”；

如果他把家里坏掉的某样东西修好，不妨对他说一声“你真能干”；

如果他工作努力并有出色表现，不妨火辣表白“我真为你感到骄傲”......

这些赞美的话语普普通通、简简单单，但却有着非同寻常的力量，它会让对方感受到你的关注，你的认可，而同时你也会“授人玫瑰，口有余香”。

有了这些，所有的辛苦都值得，所有的疲劳都会烟消云散，所有的鸡飞狗跳都会被轻轻跨越。

愿我们所有人，终将被岁月温柔以待。

以上就是邹市明夫妻谈婚姻:好的婚姻 枣宜会战中谁牺牲的介绍,希望大家喜欢!