毁掉郑爽的除了“恋爱脑”,郑爽代孕又弃养?一个被“恋爱脑”毁掉的女顶流!,郑爽真的因为恋爱脑毁掉了一切?,郑爽承认自己是恋爱脑是什么节目?郑爽为什么被称恋爱脑,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

01
拿什么拯救你，郑爽？

2021年娱乐圈最大的瓜来了。

1月18日，郑爽前男友（现在可能要称作前夫）在微博爆料，澄清前段时间关于自己的黑料，否认有人造谣他诈骗、借高利贷、逃债款到美国的事情。

但与此同时，他也表明，自己的确在美国，而这原因是为了保护两个年幼无辜的小生命。


随后，网友们顺藤摸瓜，原来张恒所说的两个孩子是他与郑爽的美国代孕的孩子。

更有人在美国的信息网找到了郑爽与张恒打官司的信息，两人竟然在打“离婚”官司。

接着，两段录音出现，郑爽一家三口与张恒父亲对话，就代孕的两个孩子要弃养进行了讨论，郑爽爆粗口：“7个月了，打不了，TM的，烦死了！”

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一锤定音，郑爽的确代孕+弃养了孩子。

1月19日，郑爽开始回应，不过她的回应比较乱，不怎么能看得懂，但我们明白，她想表达的是——自己没有违反中国的法律，也尊重境外的法律法规。



随后，她更是发表了一篇长文。

但是依旧是爽式风格，还是没有人能看懂，但我们能获得一个关键信息——张恒出轨了，自己的父母心疼自己，自己是个大傻丫头。

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接着，郑父亲更是在网上回应是张恒“抹黑”。

本来的重点是张恒一家引导他们说出口不择舌的话，但是却选择了非常情绪性的表达，一味地批判他人的错。



其实，这件事情基本上已经告一段落了，张恒郑爽去美国代孕也好，录音中郑爽一家三口准备弃养也罢，都已经一锤定音，郑爽的确错了。

但是，从郑爽个人、郑爽父亲的微博回应与录音中，我们可以感受到郑爽父亲母亲具有批评型人格，而郑爽一直以来都展示着讨好型人格的特点。

其父母的三观影响了郑爽性格的塑造，也影响了郑爽的人格形成。

郑爽父母遇事容易将自己剥离出去，只顾着对对方的批判，觉得自己很委屈、很无辜，实在是让人无法同情。

而郑爽在这样批判型父母的教育下成长，成为了一个讨好型人格的人，遇事不冷静，处事不成熟，只关注自我的快乐与否，屡屡犯错，最终酿成大祸。



02
讨好型人格的特征成因

我们都知道，个人的生长环境对于一个人的人格形成有着极为重要的影响，家庭教育对于孩子成长中的人格塑造的影响极大。

讨好型人格往往有三个方面的成因：

首先是父母沉重的军事化管理方式，

其次是长期处于一个超标准、被关注的成长环境，

第三则是个人存在自卑又敏感的讨好心态。

回看郑爽的成长之路，会发现她正是这样的环境下成长起来的。

郑妈在做客台湾综艺节目时说：“培养郑爽，就是为了实现我的梦想嘛！”



从小对郑爽是进行军事化的管理方式，要求特别高：

两岁学习才艺；
五岁参加各种比赛；
每天要练钢琴，弹错音妈妈就会打手惩罚；
学习成绩要好，哪怕数学94、语文91，妈妈还是会骂她。

她12岁时，被想要出人头地的父母送到成都学舞蹈，远离父母，又怕被同学瞧不起，生活得委屈又自卑。

妈妈过于严厉，造就了郑爽既自卑又自我的性格。



她觉得艺人是妈妈的梦想不是自己的，所以对待工作没有职业性，又因任性自我，在娱乐圈中吃到了好果子，就更放纵了自己批判讨好型人格的滋长。

父母如果一味地以军事化的管理方式来要求孩子，用严肃沉重的教育方式来教育孩子，这会让孩子没法在成长中学会感知快乐、发现美好、夸赞他人的技能。



那么他们就容易对外界习惯性地予以讨好，有时候则会进行批判，觉得外界一切都是不好的，会习惯找外界的麻烦。

与此同时，郑爽作为被自己父母栽培着要“出人头地”的女孩，一路成长，不仅仅是被粉丝关注，也是被她父母关切着。

父母用超出寻常的标准要求孩子演戏、学习，会让孩子形成一套特别严苛的人生价值观，小时候或许有很多束缚，会乖乖的长大。

可是叛逆期的到来，就会让人招架不住。

她暴瘦，不吃东西，就是为了讨好粉丝，因为她怕粉丝抛弃她；

她自爆整容，说是想要变得更好看，免得当时的男朋友张翰嫌弃她，这是为了讨好男朋友；



她有时候过于想要讨好别人，得不到别人的回应，就会自怨自艾；

她总是想要别人迁就她，否则就认定是别人的错。

在《女儿们的恋爱》中，她给张恒买一个早餐，笑呵呵地想要得到张恒的夸奖，最后张恒给她转了1000元，她才心满意足，放下了唠叨。

不得不说，讨好型人格的人在处理与社会的关系、与事业的关系、与伴侣的关系中都会出现各种各样的问题，很难善始善终。



03
批判型讨好型人格
该如何与伴侣相处才能幸福？

那么，批判型讨好型人格的人，该如何与伴侣相处才能获得幸福呢？

我今天接到了一个男粉丝的留言，他提到：

“我老婆越来越不温柔了，对我父母态度差，对我也冷言冷语了。我本以为会做饭菜的老婆是个好妻子，可是她的本质竟然是这样的！”

事实上，在我与他进行沟通时，发现他只关心妻子是否会做饭做家务孝敬老人，并不关注妻子的闪光点，是否有情绪，只要妻子能照顾好一家老小就够了。

而且，每当妻子与公婆冲突时，他都是对妻子进行说教，不让妻子说自己父母的不好等等。

他觉得自己是在跟妻子沟通，可是妻子却觉得他是在说教，妻子生宝宝他没有好好照顾，总是当着孩子面吵架，妻子更是烦躁。

妻子说：“你永远都觉得自己有理，我是个保姆吗？”

面对这样的批判型人格的丈夫，作为他的妻子，该如何反击呢？

如果你是讨好型人格的人，该如何与伴侣相处如果不想要婚姻就此告一段落。

总要有人来打破僵局，重塑关系。

首先，一定要调整自我的认知，控制好自己的需求。

每个人都值得被爱，每个人都应该被当做是人，而不是一件商品、一个依附在你身上的宠物。

要能去培养一种投射性认同的情感，别总觉得伴侣就应该按照你的需求，做所有一切的事。

你有个人的需求很正常，可是如果超出了尺度，就该自己去控制与调整，而不是一味责怪，学会去付出爱，去感受感，才能真正被理解、被关爱。

比如，案例中的丈夫，他应该做的是去关注自己的妻子为什么会在结婚生孩子之后，对他开始变得冷淡，该反思是不是自己哪里的要求不合理，导致妻子产生了怨怼，不愿意再付出了。

而不是以批评代替反省，以谴责代替理解。

从自己的角度想一想，我做了什么，值得我老婆更体贴我，能对我更温柔如水；

我该如何处理妻子与公婆的关系，让他们能变得更融洽，而不是站在道德的制高点要求妻子妥协，这样只会让问题更糟糕。



其次，拒绝对伴侣无下限的好。

讨好型人格的人，总寄希望于自己做更多对对方好的事情，让对方能看到自己的好。

但是，很多时候，当你对一个人无下限的好时，别人就会不珍惜，甚至会觉得你的付出是应该的，觉得你就是自甘下贱，就是上赶着要来做这件事情。

你要有自己的原则底线，不要过度的讨好，也不必自视清高，作为一个正常的伴侣该做的就做。

如果觉得自己的内心无法理解，不能接受，那就要坚定地say no，否则你就在讨好型的路上越走越远了。

就像有的咨询者来咨询，说：

“我老公想要我做全职太太，在家照顾家人，他养我，我心里不太愿意，可是这也许是对家人好的一种方式吧，我想听他的。”

这其实是一个很大的隐患，无下限地对一个人好，满足他所有条件实在不妥。
你可以告诉伴侣：

“我觉得拥有自己的事业会让我更幸福，我不想放弃，我想要成为你的后盾。家里的事情，我们一起承担，一起照顾。”

这样一来，你们之间更有商有量，伴侣也能更明白你的底线和需求，从而赢得更多尊重。



最后，一定情绪共鸣。

很多时候，人们的痛苦是相通的，可是人们却未必能共情。

可是，对方是你的伴侣，你该要试着去理解他，知道他的情绪是什么，知道他关切的是什么。

而不是鸡同鸭讲，只站在自己的角度，认定对方是错的，自己是对的。

那你俩的关系就肯定会陷入僵局，进入冰点。

当伴侣很痛苦，在歇斯底里地跟你闹的时候，你不该是对抗，而是停下来倾听，哪怕只是温和地看着他，听他说，然后抱抱他，告诉他：“我明白了，我知道了，我会做出调整的。”

尝试着去理解对方，去与他共情，才可能让你们的关系越处越好，更加幸福。

当你每一次都能明白他情绪背后的期待，都能在处理问题时先化解情绪，贡献了良好的情绪反馈。

那么你的伴侣也会更加地信任你，更愿意心平气和地跟你聊天，分享他的心情。

你不一定要认同伴侣的所有话，要知道他的所有心理活动，但是一定要能共情，不要只图自己快活，否则只能挑起对方的火，让感情更糟糕。

如果你不知道具体该如何做，那请联系专业的情感咨询机构，寻找到属于你的恋爱地图，帮助你更好地与伴侣沟通，构建属于你的幸福蓝图！


- End -

郑爽简直就是现实版的“松子”，为了追求“爱”而让自己走向毁灭。同样的讨好型人格，同样的“为爱奋不顾身”，同样的希望用自己的“付出”来对“爱人进行道德绑架”让他不得不对自己好。

讨好型人格的爱，有多无私就有多自私，有多伤己就有多伤人，在感情和生活中实在是“百害而无一利”的。

然而，我们生活中很多从小“缺爱”的女生男生，往往都存在一定程度上的“讨好型人格”只是程度深浅不同而已。

以上就是毁掉郑爽的除了“恋爱脑” 心脑宁与脑心通的区别的介绍,希望大家喜欢!