在感情中你的付出不是对方的必需品 分手复合从低位到高位

发布时间:2021-04-15 16:23:19

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女生们都希望男友对自己好一点,付出多一点,可是,你却发现,你对他已经很好了,在乎他的感受,给他做饭,送昂贵的礼物......

甚至可以说是无微不至,但是他却越来越不把你当回事儿,甚至还给你发了好人卡,你是个好女孩儿,但我不值得。

听着很心酸是不是?这个现象就是我们之前提过的感情关系中天平的倾斜,你们之间的那个天平已经完全倾向他了。



有很多学员问我,老师,为什么关系里的天平会倾斜呢?怎么才能让天平平衡,或者偏向自己?

这个问题其实很简单,比如刚开始的时候,一段关系中,两人一般是价值相当,分量相等的。

的关系是两个人都在适当地向对方付出,同时也接受对方的付出,维持着付出与收取的平衡,两个人的关系就会一直非常稳定。

但是,往往有些人是不遵循这个规则的,他们喜欢过度付出。

这就好比,A和B谈恋爱,AB都是100斤的苹果。A不停地给B苹果,一个两个三个四个,慢慢地,A变成了90斤,80斤,70斤,B就变成了110斤,120斤,130斤。



这样的天平,还是平衡的吗?

这么说,很多学员可能就要不理解了,甚至会反驳说:这是过河拆桥吧,我对你那么好,为你付出那么多,难道你不应该更珍惜我吗?

这就是问题所在,在关系中,付出是好事,但要有原则,今天我们一起来分享一下,过度付出对关系的危害,以及如何把握好这个度。



1、自我感动式的付出:你的爱不是他想要的

之前学员花花来挽回的时候一直数落自己的付出和对方的没良心。


男友生日,花花为了给他买双鞋,一个月省吃俭用,结果,男友说这不是他喜欢的款式;
男友生病,花花熬夜炖了鸡汤,辗转几个小时给他送过去,男友说没胃口,喝不下。

分手后花花去找对方,在他门口站了一夜没睡觉,男友居然问:你来干嘛?

听花花倾诉完后,我问花花,你做这些事儿的意义是什么?你说你付出了,请问他得到了什么?他是得到了钱?还是得到了好的睡眠?还是得到了升职的机会?还是增长了见识?

花花愣住了,她说:“老师,你跟他说的一模一样……”



大家可以想一下,这种自顾自的、自我感动的付出,到底感动了谁呢?到底满足的是谁的需求呢?

说白了,这种付出就是那种:我想要一个苹果,但你却给了我一车梨,我不接受,你还骂我不懂感恩,明明我只是想要一个苹果啊!

我们都说,爱一个人,要对一个人好,要学会满足对方的需求。

如果我们连对方的需求是什么都搞不清楚,那我们就是盲目付出,自以为是的付出,满足的都只是我们自己付出的需求,而不是对方的。

当你看不到对方的需求和期待,看不到真实的对方,这样的付出,真的是爱对方吗?

对方感受不到你的爱,只看到你自顾自的付出,对方的体验是什么呢?这样的关系,又能持续多久呢?





2、苦行僧式的付出:你的爱让他窒息和看轻

有个妈妈问孩子中午想吃什么,孩子说,妈妈,我想吃鱼。

妈妈不但跑很远的菜市场买了活鱼,为了口感,还上山去很危险的地方摘草药,结果摔了一身伤回来。

回来后就带着流血的伤口,坚持把鱼做完了,孩子才发现妈妈受伤了。

妈妈说,没事儿宝贝儿,为了你妈妈怎样都可以,你快吃吧。

这盘鱼,你还吃得下吗?

这位妈妈的付出很显然就是一种苦行僧的付出方式,就是让自己的付出显得痛苦无比,这种付出有两种弊端,第一,会成为其他人的精神负担,因为,这种爱太沉重了。

故事中的这个孩子,就是我的朋友小林,从我认识他开始,他就从来不吃鱼肉等等一系列比较复杂的菜,因为妈妈做起来太辛苦了。



小林妈妈一直以来对自己非常吝啬,不舍得吃穿,把好的都留着老公和女儿,还会对他们说:没事儿,你们喜欢就好,我给你们省着点儿。

而事实上,小林的家庭也不至于到需要妈妈省吃俭用的地步。

这种付出的第二种弊端就是,极大地贬低了自己的价值,苦行僧的言外之意就是,你们值得,而我不值得那些好的东西。

情感关系都是两个人的价值吸引,如果你一再贬低了自己的价值,对方也不会把你当回事儿。

后来,小林爸爸出轨了,经常给情人买上万元的衣服、包包等,但给妻子要么是不买,要么即便买了,也只是一些几百元的家居用品。

可见两个人在他心里分量的不同。





3、先学会爱自己,再学会付出

大家看,过度付出是不是很傻呢?完全是吃力不讨好,对吗?

可是,既然这样,为什么还会有很多人喜欢过度付出呢?

我问过很多类似的学员:你们付出以后的期待是什么?

大家的回答都是:希望他更爱我,对我更好。

看到没,过度付出并不是付出,而是一种索取,或者说是——投资。

中国人讲究的是无私文化,利他文化。

从小,我们就被教育,人不能先想着自己,不能光想着自己,要先满足别人,再满足自己,以别人为先。好像,满足自己的需求是一件不太光彩的事情,会被贴上自私的标签。

所以,我们习惯于通过满足别人,然后让别人来满足我们的方式来间接达到满足自己的目的。

这样,付出就变成了一种控制和投资,也就是说,付出的同时,我们是期待有相应的回馈的,而一旦得不到,就会充满委屈和愤怒,进而破坏关系。



在关系中,一定要讲究付出与收取的平衡,这样关系才能长期稳定发展下去,所以,在关系中的付出要把握适当的度。

这个度的标准有四个:

1、先学会爱自己,再去爱别人

当你能够先满足自己的需求,你的内心充盈了,爱就会自然而然地流露出来,不再那么眼巴巴地要求。

所以当你想为对方付出的时候,先为自己付出,比如,你想给对方送一个昂贵的礼物,问问自己,我可以先给自己送这么昂贵的礼物吗?

如果你希望给对方煲汤,先问问自己,我也愿意花费这么多时间给自己煲汤吗?

就是说当你为别人付出的时候,你自己先舍得才行,这样你才不会委屈地说“我自己都舍不得……”



2、在彼此的能力范围内

轻松地付出,避免苦行僧式的付出,这样对方才不容易有愧疚和压力。

比如你苦哈哈地省吃俭用半个月,就为了给他送一件礼物的时候,先问问自己,对方能够做到这样吗?对方愿意这样做吗?如果不能,请马上停止,因为这样的付出会让对方逃避。

3、付出的时候,要确定这真的是对方想要的,而不只是自己想给的

付出之前,先问问自己,这些真的是他想要的吗?他为什么想要?如果你不确定,可以问问身边的人,或者问问他自己,避免错误的付出。



4、学会索取

我们已经知道,任何付出是要有回报的,这样的付出才算公平,所以,如果我们能直接表达我们的需求,向对方索取。

比如你可以说,我也希望你能在我累的时候帮我按摩十分钟,或者我希望你能在下雨的时候开车来接我,对方知道该怎么回报后,面对我们的付出也更容易心安理得地接受。

爱就像一个杯子里的水,把空荡荡的杯子推给别人,等待别人给装满,不如自己装满,自己有水,才能倒给别人,懂得索取,才能让爱流动起来。



常听到女人抱怨:“我付出了那么多,为什么却得不到回报?”“我对他掏心掏肺的好,可为什么他总是视而不见,我越付出,他越变本加厉的伤害我。”

在感情面前,大多数女人都习惯了无私。总是拼命的去付出,掏心掏肺的去对对方好,哪怕自己变得再卑微也甘之如饴。

然而,过度付出只会增加越来越多的沉没成本,让自己陷入不舍得分手,也得不到回报的恶性循环,最终出现倾斜的现象,无形之中摧毁一段亲密关系。

难道自己的付出却成为了让对方肆无忌惮伤害自己的理由?是爱情本身不可靠吗?不,只是你用错了方法!

感情顺利的女人往往懂得通过巧妙的方式制定恋爱规则,找准自身位置。既不委曲求全的迎合对方,也不会过分强求对方,在潜移默化中把男人“调教”成自己想要的样子。

以上就是在感情中你的付出不是对方的必需品 分手复合从低位到高位的介绍,希望大家喜欢!

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