如何从心理学上解释「社交焦虑障碍」?,送给现在单身的每一个人,社交续,社交恐惧症的根源是什么?,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

想象一下，你今天和你心仪的女生约会，你们到了餐厅，可是你发现你钱不够消费，你没有车，也没有房。

而另一种是，你和你心仪的女生约会，你钱包满满，外面还停着你最新的兰博基尼跑车，你在市中心还有一套别墅。

同样是你，你肯定会在第二种情况下更自信。

1，        误导你的社会价值体系，让你患上“性焦虑”。

小时候，我们被告知性是罪恶的，当你看电视时，你妈妈会不让你看亲热镜头；神雕侠侣里，尹志平因为和小龙女发生过一次亲密行为，被师门唾弃，自己以死罪都无法得到原谅。
长大后，性成为了一种权力，美丽而工于心计的女人用此来操纵她们有需求的男人。

让我们再想象一下：

情形一：一个人独自走进房间。
情形二：一个人走进房间时搂着两个美女，她们咯咯 直笑，与他打情骂梢。

你认为哪一个能吸引最多的注意？哪一个更高的地位？

在我们的社会里，一个男人拥有多少女人会让人联想到他拥有多少权利一一我们的文化充斥着有权利的男人被美女包围这样的画面，电视、娱乐、杂志也在不遗余力的 包装这样的画面。

歌星影星和他的美女歌迷；有钱人和他们身边的模 特；导演和他身边的女演员等。

为什么预选（科学研究发现，被民性包围或者预先选择的男人会更有吸引力）是最有力的吸引武器之一？

男人通过女人的容貌，快速判断出一个女人是否有吸引力。发人判断男人的社会价值和魅力则需要更多的时间。

所以，她会把其他女生如何看待这个男人，作为他综合价值的一个重要的指标。

而这一切给了男人们一个错误的概念：“男人只有有了地位、金钱，才能够拥有女人的性和爱。”

所以，性被视为女人给男人的最大接受。

我们不把“性”看做是愉悦的情感交流，而把这个作为女人对男人的一种认同，我们相信要有了价值，才能获得性。

太多人觉得性是女人给男人的恩赐。

2，“女人”绝对不会告诉你的秘密。

想象一个有正妹女友的高富帅一一他很有钱，他爱着这个女生，把自己的时间、情感、金钱投资的他们的关系上。

但有一天，他发现了关于他女友的事实，他女友和别的男人发生关系，而且还不止一个——这些男人中没有一个是高富帅，也没有一个是愿意为这个女人投资金钱和时间的人。高富帅觉得自己带了绿帽子。

其实，他并不在乎“被绿了”，或许是因为他也时常和其他女人发生些什么，可是此时的他，心中有一个更大顾虑。
他费解的是，为什么那些男人居然没钱没车也不对他女友上心，他们就发生了关系，他内心中最不能接受的是：“如果一个男人可以不向她投资，没有钱和地位，就跟她上床，那她还适合当我女友吗？她实在是贱透了。”

在我们社会，如果一个女生性开放，很容易被让人打上“放荡”的标签，那么长期而言，几乎每个男人都不会把她她列入“好女人’，的范围。

因此，大多娄女人会学着表现得对大多数遇到的男人不感兴趣，她们学着表现得“装逼一点”，来避免自己掉价。

（另一方面，男人没有这样的题。如果他和很多女人上床，这被视为是有魅力的。）

而很多男人接受了这个规则，他们把容易到手的女生归为“放荡”，并且不予以考虑，其实他们不知道的是， 只是这个女生喜欢上了他而已。

他们把有心计“装矜持”来保持性权力的女生，归为好女生，只是因为这些女生不容易亲密，其实，他们不知道的是，部分女人说着“我不是那样的人时”，只是因为想要吊着他们玩。

男人觉得，只有当一个男人倾注了所有的物质和价值去追求一个女人，而且用了无比长的时间，然后女人才和他发生关系，这样的女人才叫好女人。

男人们的不安全感不是完全没根据的——每个人的决定都受到内在价值观的影响，对大部分男人而言，因为他们接受了错误的“社会价值体系”，所以他们最担心的是：

我努力花费时间精力金钱追到的女人，改天一转身就被另一个什么都没花费的男人吸引了。

女人聪明的意识到了这一点，这些年来我遇到无数有心计的女人，她们都懂得利用男人的这个思维漏洞，她们把自己制造成为一个很难到手，只有花费时间精力金钱才有被追到可能的女人。

而真正爱上你的好女人，根本不会这样，可惜却被男人归于“过于主动”、“不矜持”、“太放荡”这一类了。

你明白了吗？

而真相是：

女人被男人的价值（社会地位、金钱等）的吸引，与女人被男人魅力（身体、魅力、内在、性）吸引是不一样 的。

一个被男人“价值”吸引的女人，会更加考虑和这个男人发展长久关系，这个和“性”无关。（Ps：关心与承诺也是给女人长期关系的“价值”预期）

一个被男人“魅力”吸引和女人，会更加被这个男人触动情绪上的波动于与思念，这个和“长久”无关。

中国太多的男人太缺乏“魅力”，然后不停地用“价值”来吸引女人，然后抱怨女人“现实”。

女人大脑里的逻辑思维，让她被高价值的男人吸引。 但是她的逻辑思维又告诉她：“如果我被很容易的追到，他就不会对我提供价值了” ——你一定听过这句话：我怕你追到我了就对我没这么好了”。

一旦你用这种东西吸引女人，你走的路线就是用努力去“打动”，而不是去让她对你“迷恋”。

这很讽刺——因为这是社会价值体系希望你接受的，可是，女人却不会迷恋上“价值体系”认为最合适的男人。

几乎每一个女人内心都懂得这—点，但是她们不会告诉男人，女人完成理解、并接受她们自己内心的区分。

过这句话：“喜不喜欢、合不合适、在不在一起是三件不同的事情。”这句话在微博上被无数女人转发并赞同，但是很多男人看不懂这句话，事实上，这句话说的是：

“我是一个女人，我知道，我知道我生命中有三种不同的男人一一
1、让我觉得喜欢、刺激和迷恋的、唤醒我性欲望的情人；
2、让我觉得合适和温暖的男朋友；
3、让我觉得价值很高可以照顾我一辈子结婚的老公。

没有心计的女人会告诉你这些的区别；但有心计的女人告诉你的是，你必须是第三种或者第二种人，才可以获得第一种待遇，其实，第一种和第三种一点关系都没有。

很多男人还觉得有心计的这种是好女人。于是在有利于女人的规则里无法自拔的一味投资进去。

这是一个女人不会告诉你的秘密。

3，内在的“自信”与“焦虑”是无法掩饰的一一你为何“自信” “焦虑”：

我们都无法否认，不管是在社交还是在约会中，“自信”的你表现会顺风顺水，而“焦虑”的你会感受到重重阻碍。

当我们“焦虑”时，我们倾向于把注意力集中在自己的感受上，我们会感受到无以名状的负面情感，并尝试逻辑上去解决我们的情绪反应。

想象一下，你经历了特别糟糕的一天，你被甩、丢了钱包、最好的朋克还出了车祸等等。
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这时的你，很难去感受到外界美好的事物，你看着其他人开心，你心里不知道他们开心什么；你吃饭，可是觉得一点味道都没有；你甚至在发呆，你眼前走过的人都视而不见。此刻的你，只感觉到天下最悲惨的就是你自己，你被你的情绪蒙蔽了所有的感官。

在这种时候，做什么都会出错’因为你在此刻失去了对外界的判断和接受能力，你只能感受到自己。

你想要在逻辑上进行掩饰或者调整，但事实却是你无法摆脱掉这种情绪。

当我们进入“自信”的状态，我们倾向于把注意力集中在我们身边的其他事物，我们的情绪会更有“在当下”的感觉。

这就像，一只落后的球队，被争取重新夺取领先想法控制时，他们努力得越厉害，他们能获得领先的机会就越小。

但是，如果他们重新稳下心来，按照自己的节奏比赛，那么他们就有希望重获领先。

最讽刺的是，当我们焦虑时，我们停留在自己的头脑内部，我们会更担心别人的看法，人们会感受到它，并且这使我们看起来不真实，有需求和做作——完全表达了低的社交价值。

当一个人感受到焦虑时，他的眼神交流不会很自然， 声音会不干脆，动作变得不流畅，触碰他人时会犹豫不决。

如果你从内心认定一个女生比你更重要时，你就会焦虑。

当一个人“自信”时，他不会对别人产生情绪反应。 他会觉得他做的一切都会被接受，就算没有被接受也不会被困扰。他集中注意力于他自身之外，社交压力也荡然无存。

在和别人交流时，他会有更自然的声音、眼神接触和肢体语言。他的交谈会更自然，和环境融为一体。

那么，什么决定了我们的状态是“焦虑”还是“自 信”?

为了确定我们应该如何感受自己的标准，我们会在内心创建一个参考点。这个“参考点”是我们感觉“焦虑”或者“自信”的参照物，以确定我们应该如何感受自己和这个世界。

而“参考点”与我们选择、接受、相信的社会价值体系有关。

如果一个人接受了之前说的：“只有高富帅才能吸引女人”这一社会价值体系，那么他会总是把自己和别人在“高富帅”上进行比较，如果有人比他“更髙更富更帅”，那么他在与这样的人打交道时，他就会开始焦虑。

如果一个女生拒绝了他，然后他的想法也会是：“我不够高富帅，’或者“我就知道，女八只喜欢高富帅”。

别人的现实会成为他的现实，只要一个人在他接受的社会价值体系中失败，他就会呈现失败者特征——抱怨、害怕和焦虑。

所以，不要被虚伪的社会价值体系所欺骗。

4，“固定型”思维模式的悲哀，“成长型”思维模 式的优势。

越是弱者，越想要保护自己；越是强者，越在否定自己。

你是否遇到过这样的人，他们从来不承认别人比自己强，他们永远用借口来掩饰自己的无能。

比如，别人更有钱，他就说：“因为人家老爸牛逼”，

比如，别人比他薪水高，他就说：“那是因为他有关系。”

等等

这样的人普遍存在于这个世界里，他们一般都是失败者。

这种人有着一成不变的“固定型”思维模式，他必须 在外部“自我欺骗”（第二章）来合理化未达到预期的事情。

但事实必然揭露他的合理化并不真实——他又要赶制新的“合理化”来保护自己的自尊。一段时间之后，他的谎言越来越大，他一次又一次的的“自我欺骗”。

“固定型”思维的人努力的避免自己的情感受伤害， 而不是去努力提高自己。

或许他遇见了一个有极大技巧和能力的人，意识到他达到了怎样的水平，他被迫意识到自己的不足。但是，“固定型”思维的人，不是集中注意在他能学习的地方， 他通过找他们的缺点不断贬低他们。

我遇见过两个人，一个非常聪明，而且以聪明自居， 他时常嘲笑他人“傻逼”，觉得自己就是世界上最有价值的人。

而另一个人并不是很聪明，四年来，他每一天都在学习提升自己，我问他：“你为什么这么努力，而且毫不自满”，他说：“因为我总觉得我笨，所以我要努力学习”

2013年，后面这个人正式地把前面那个人从一个行业里挤了出去。

当然，前面那个人又说了：“哎，只是我不想干。”当

“固定型”思维的人从不直面他的不足，他总能找到理由为自己开脱，然后自我安慰。

但是现实永远是残酷的，现实会给这种类型的人一个响亮的耳光——自我安慰永远是暂时的，世界还是会按照公平的规律运行。

而“成长型”思维的人却不一样：

“成长型”思维的人，对于自己永远没有一个固定的看法，他会随着环境的变化而调整，如果说他们有固定的想法，那就是：“距离我要的成功永远不够，我要一直学习下去。”

他们知道生活中不可避免高潮和低谷，这只是现实的一部分罢了。

他承认每个人身上都有可以学习的地方，他不用“打压”别人来让自己感觉良好。

他们相信自己永远能找到出路，无论人们是否喜欢他；他们也知道，即使别人没有看到他最好的品质，但这些品质确实存在。

他们的生命活在不断审视自己之中。

除此之外，他们也可能过着不错的生活，比如已经有许多人喜欢他，他也拥有财富、人脉和地位，不是因为这些让他们生活快乐，而是因为他们自己在不停进步一一这些只是副产物。

在这一章的最后，引用一句话：

成功者痛恨失败，失败者只会痛恨（Winners hate to lose, losers just hate）

以上就是为什么约会时总有焦虑感?用文字约会心情! 附近约会的介绍,希望大家喜欢!