想要让男人爱至“痴狂” 什么样的男生会喜欢姐姐

发布时间:2024-10-16 07:05:21

如何让男人彻底爱上你,如何不主动却能让男生知道我喜欢他?,让男人对你着迷的高超手段:“展示”,“姐姐”该如何展示自己,下面小编来给大家介绍一下,一起来了解一下吧!


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  “姐姐”爱“弟弟”,越近越远离?


最近有学员跟我分享,看到综艺《喜欢你,我也是》里面的姐姐喜欢的男生都是比自己小的弟弟,她会担心对方能不能接受年上女友。

我的学员淼淼为了对公司里的一个小男生小王展现自己的价值,将自己的“姐姐power”发挥的淋漓尽致:

每天会做好他的早餐给他带到公司;
中午会到他的工位监督其按时吃饭;
如果遇到他出差,她更是左一个电话右一个电话;
......

总之,她努力不缺席他的每一刻,因为在她心里,他就是一切。

然而,她对这个男生百分百的爱,却换来这个男生越来越冷淡。

淼淼开始认为:“坚持就是胜利”后来发现这句话似乎适用于世间万事的追求,但是唯独不适用于爱情,气的淼淼直骂那个男生是白眼狼。



心理学中有一个“超限效应”:

当一个人被刺激过多、过强或者是作用时间过久,会引起内心极其不耐烦的叛反的心态。

相传马克吐温在听牧师演讲时,觉得牧师讲得太好,准备起身捐钱。苦苦等待了十分钟,发现牧师仍然无动于衷、慷慨激昂的演说着,他有点不耐烦,打算只捐些零钱。

于是他又苦等了十分钟,牧师还在讲个没完,他心情糟透了决定不捐了。等到牧师讲完后开始筹集善款时,愤怒的马克吐温分文未捐的同时,还从募款箱里偷走了两美元......

在我们的案例中,因为淼淼的爱似乎太过严密,这会让小王有种时时刻刻被监视的感觉。

这样的爱,往深处说,其实就是绑架,因为他们之间没有秘密,没有自由。



那么,遇到这种情况,淼淼该怎么办呢?


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  爱情是看“吸引力”,不是“对他好”


首先,想和他发展感情,先让自己变得有吸引力

感情这事靠的是感觉,即便你如何坚持,你追求喜欢的人,对方是有自身的想法和意志的,如果对方没被你吸引,你即便付出再多也是于事无补,反而会伤得你越深。

怎么样让自己可以吸引到对方呢?

男人对姐姐和妹妹的刻板印象是不一样的,通常会认为姐姐更加成熟性感,妹妹更加乖巧可爱,这时候就不要装嫩了,而是发挥自己的女性魅力。

我给淼淼举了个例子:

你本来就腿比较长,一双高跟长靴会让双腿显得比平时更长,甚至超出了通常大家对你的认知,非常吸睛,一下子在一群美女中脱颖而出,引发男人想追求的欲望。



那么有人会问:那些套着长靴的大长腿似乎已经超出了常见的人体比例,跑起来显然很费劲,不适合生存,而男人依旧会选择她们,是不是就不符合刚才说的超限效应呢?

其实,在进化心理学中,这叫做“超常刺激”,它能激发起生物爱美的本能,追逐那些偏离了进化本意的刺激。

这些刺激虽然不符合自然规律,但却是让某些基因可以保存下来、增强生物多样性的有效方法。

但是长靴也并不是适合所有的类型的腿,腿部过细的女孩子就不适合穿长靴,容易滑下来造成某种尴尬的场景。其他部位也可以用超常刺激来吸引男性,比如说动漫当中的很多角色都有一对看上去有些大的出奇的眼睛,男生们也会喜欢。

你要相信作为女孩子,你浑身上下总有一处是令别人惊艳的,我们要发挥自己的优势,扬长避短,切莫东施效颦,都是可以吸引到男性的。



第二,学会适当断联

追求一个人是有技巧的,有时候退一步反而就是胜利。

缓一缓,暂时的放弃说不定能够起到意想不到的作用。

很多人的占有欲都非常强,希望对方能够按照自己的思维意识去行事,不能有半点反抗。即使我们再爱对方,再为了对方好,也不能过度干涉彼此的行为(刺激过多、过强),要给彼此保留一定的空间距离。

这样,双方相处起来才没有压力。

就像我告诉淼淼的,在追求别人时,你得换位想想,你这样频密的示好,会不会带给别人困扰?会不会破坏到别人的生活节奏?

很多女孩子,尤其是以姐姐的身份追求年下男的时候,会不由自主地把自己代入老母亲的角色,事无巨细的照顾,也不管人家需不需要,那样也只能让人反感,自然也就擦不出爱情的火花了。

既便对方对你有些意思,你也不能因为觉得对方表现出一点好感,你就得寸进尺,得意忘形。说不定是对方不好意思拒绝,所以这时候你得缓一缓。



暂停的时候我们干嘛呢?

两性吸引力法则有一条就是——我们会对自己没有的东西更感兴趣,会对和自己特质相异的人产生好奇。

这时候正好可以学习一些新技能了,学习射击或者搏击类运动会让你显得更有“姐姐power”,把小男生吃的死死的。

第三,偶尔扮演被照顾的角色

当你为他一直付出,而他也欣然接受你的付出,却不表明自身态度。这个时候,你要学懂把主动权交给他,让对方从“被爱”转换成“付出爱”。

试着减少接触他,减少跟他聊天的次数。当你节奏放慢的时候,往往对方反而更能珍惜你对他的爱。

这就是所谓的落差感!

同时,男生往往在感情里都有挑战欲和征服感,当遇到一个比自己年长且成熟有魅力的女性,他们会自然的想要赶上她的步伐,追赶她,赢得她的心。

并且这样的恋爱模式,是会快速的刺激男生成长进步,达到自己想要的高度,那种感觉怎么说呢,跟征服一座高山差不多。一座绝对登不上的高峰是不会有人去送死的,但是一座有路的高峰就可以攀登了。

这条路就是你偶尔的软萌,做一会儿小女人,给他一个照顾你的机会。你们的关系肯定能更进一步。



第四,有资格直接提出自己的想法

在感情里,小女生相对来说容易被动,等着男生来追,因为她们也不太清楚自己想要什么,于是就把主动权交给了男生。

等到得到了爱情,又不懂得表达自己,喜欢让对方猜来猜去,搞得对方心很累。男人可能刚开始的时候和你拖泥带水一阵还可以,时间长了,因为超限效应,也就会烦了。

而姐姐型的女孩则不一样,你可以“仰仗”自己的姐姐身份,遇到对的人会稳准狠,会主动释放信号给男生,暗示自己的心意,同时在感情里也很直接、果断,爱就好好爱,不爱就分开。再不行的话,直接给他下一些指令,都是可以的。

年龄大一些的女性,虽然可能“生育价值”不如年轻一些的女性,体现在外表上也许不如年轻女生那么水灵(生育价值、繁衍能力可以通过女性的外表得到体现,比如具体高生育能力的女性往往体内的某些雌性激素会分泌更多,皮肤会更好,会有着更加曼妙的身材),但她们却有着一些年轻女性没有的独特魅力。

这些魅力是区别于动物的,受到文化和社会影响的,比如成熟度,比如气质,比如智慧与能力。

丢开姐弟恋的包袱,不去理会世俗眼光和冷嘲热讽,你们会获得美好的爱情。




很多女生都会有一个脱单误区:认为“年龄”是“择偶”中很重要的因素。

其实,一段感情能不能成功,跟你选的对象的年龄没有多大关系,更多的是在于你会不会处理你们之间产生的问题,会不会有技巧地经营自己的爱情。

不信,你看看“全世界都说她作,但她老公就是愿意宠”的伊能静;“神仙眷侣”霍思燕和杜江;蔡少芬和张晋;贾静雯和修杰楷......

哪一段年龄差不大?哪一段一开始“地位”平衡了?哪一段不被“唱衰”?但人家就是狠狠的打了“世俗标准”的脸。

所以说,只要我们学会经营,“不被看好的姐弟恋”也能修成正果,只要你用对了方式,勇敢去爱。

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合适的人,年龄不是问题,而不合适的人什么都是问题!

幸福的爱情并不只有一种模式,而不同的人在相处中也会有不同的方式,所以只要你找到正确的切入点,“姐弟恋”同样也能拥有幸福!

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