婚姻的秘密:没有完美的伴侣幸福感缺失的表现

发布时间：2024-03-26 07:07:06

恋爱、失眠、抑郁、创伤……|年度最值得关注的心理学研究,有个患自恋型人格障碍的家人是怎样的体验?应该怎么办?,「情感问题如何咨询」感情问题咨询解决,心悦会开讲丨60﹪伴侣之间的问题是无解的,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

双方开始无话可说       这种情形首先容易出现在男人事业不顺的阶段。男人都喜欢展示自己成功的一面，而难以接受自己的脆弱和怂的一面。如果妻子也是如此，那么这就成了婚姻的死角，两个人的关系也就只能流于表浅。婚姻中怕的不是遇到问题无法解决，而是在一个人伤痛的时候，伴侣不闻不问。       还有一种情形是，两个人都是很听父母话的孩子，还没有摆脱孩子的角色进入成人的角色。这种玩伴式的婚姻，到了生孩子的时候，就会告一段落，因为双方都没有准备好成为父母，因为成为父母往往意味着双方要有更多的成人化的行为，但如果一个人做孩子还没做够，恐惧成人的世界，他的方式就只能是一种消极被动、不理不睬的方式。       男人没有足够的成熟度，就会对新来的孩子会有一种被取代的感觉，没法真正进入父亲的角色。女人则会以孩子为中心，或者完全把孩子交给自己的父母，要么成为一个家庭妇女的妈妈，要么还是做自己的小女孩，总之她也缺乏面对生孩子以后复杂生活局面的能力。       无论是哪种情形，如果男人在此时没有满足女人的一些核心需要，女人因此反过来对对方采取冷漠的态度，或者女人一直试图沟通，却得不到回应，或得到的是指责，渐渐就会放弃和他沟通的欲望，婚姻就开始积累灰尘了。       如果男人还愿意表达，比如抱怨婚姻没有温暖，恰恰会是一个机会，说明你们的关系到了要动真格的时候了，双方需要看看婚姻到底该如何走下去，是面对问题，让关系有一个机会，还是让它静静的走向死亡。
      爱之所以会恶性循环有两个因素：一个是我们不能接受彼此对婚姻幻想的破灭；二是因为我们都需要对方的理解，可是我们都困在自己的特定的情绪里出不来。就好像两个小孩都需要奶吃，都需要对方当妈，可是两个人都拒绝当妈，于是两个人就都饿着。       这很像一个寓言里说的那样，有人来到地狱发现，每个人都有一个长勺子去盛粥吃，可是谁也没有空间把勺子转到自己这边，于是大家打成一团，都想抢对方的勺子；到了天堂发现，发现设置是一样的，只是不同的是，大家都拿自己的勺子喂对方，大家就都有饭吃。       否则就是都希望对方当自己妈，对方不能给就很痛苦，所以关键是认识到人格成长的必要，夫妻治疗会是一种很好的途径。
   就沟通本身而言，对女方来说，要了解的是，你想要沟通的方式，是女性化的，所以男人很难和你用女性的方式沟通，往往是因为我们对对方的是不一样的，如果你把男方的不回应看成是对你不在乎，那么你们就很难沟通，但如果你可以解释为他很难有安全来表达自己的需要，可能你的感受又会不同。    因为我们自己的逻辑往往是被反复验证的，所以即使它偏离了现实，我们也会毫不犹豫地去相信它，结果就是我们都是鸡同鸭讲，恶性循环。
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伴侣间沟通好的迹象：你们可以开放地谈论生活中的各种问题，例如财务、孩子、令你害怕的事情、你期待的生活走向等等。关于自己的感受，你们对彼此都是敞开的、诚实的。
不好的迹象：你只知道他最喜欢的颜色、看什么报纸。你害怕问他一些人生中更深入的问题，这出于你对被拒绝的恐惧，或是对可能得到的答案的恐惧。你们两个都不愿意原谅对方。

6 一般来说妈宝男人往往会有一种被迫害妄想——每个人都会有被迫害妄想——他可能会有一种总是被侵犯的感觉，一个被妈妈控制得非常厉害的男人就有可能会对空间和边界有很大的敏感。或者一个被过度忽视的男人也可能会有这种过激的反应，往往动因正好相反，就是他会害怕自己对亲密的需要过度强烈。如果男人已经到了自己的空间过度敏感的程度，常常大发雷霆，妻子需要做的工作就相对艰难一些了，因为首先要确定你们之间有没有什么事情伤害到他了。可能很多时候，你不知道的一些事情会伤害到他。和这样的人交流恐怕需要很高的和足够深入的，否则很难和他交流下去。还有一种典型的妈宝男行为是他会和妈妈站成一队。如果婆媳有矛盾，他会怨恨妻子，以至于和妻子甚至自己的孩子有敌对的行为。这种敌对往往会出自两种原因，一个是感觉到自己的妈妈被侵犯，他的内疚感无法承受；二是他其实对妻子有幻想，幻想妻子可以搞定他妈妈，但如果没有，他就会产生怨恨。当然还有一种怨恨就是，和玩伴式婚姻里类似的是，这个男人没有做好做爸爸的准备，所以他感觉自己的位置是被孩子夺走了，妻子的生命的核心不再是自己，而是孩子。往往因为这个原因，他会憎恨爸爸这个角色。再加上妻子和孩子站在一起，就很容易引发夫妻间的沟通鸿沟。这些情况都是需要心理咨询的。夫妻治疗是最好的选择，但往往男人很难接受咨询这种形式。那么作为女方，就需要承担两个责任，一个是探索你们是否还能做夫妻，一个是你们是否还可以合作做夫妻。如果任其发展，恐怕不是善局。此时妻子可能需要了解一件事：如果你说这不重要，那么你恐怕还要受一段苦，你可能需要完成如下两个工作，一个是消化你曾经受过的伤害，二是学会和婆婆以及丈夫进行很多关键性的谈话的能力，否则这样的关系是非常损耗你的生命的。
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沟通技巧一：使用“我”开头的句子
用“我想”、“我需要”或者“我感觉到”这样的句式来表达你的基本主张，
“我需要有人回答我的问题，这样我才能帮助我妈妈就她的治疗选择做出决定。”沟通技巧二：共情式的主张
首先，要认可对方对目前情形的个人看法，
“我想请求得到更多的关于我丈夫的医疗信息，我知道这对于你来说挺麻烦的……”
然后，再表达你的需要，
“……但是，这个问题引起了我不必要的忧虑，真的需要解决一下。我们一起讨论下其他的方案吧。”

7 能“坚持”冷战的夫妻一般个性都很强，都很有自我意识、自我主见，所以家就成了两个人权利争夺的战场，有句话叫一山不能容二虎。这时我们不妨回头看看，当初你们是怎么相爱的？你们能恋爱结婚，意味着你们觉得对方身上有吸引自己的地方。如果后来还有了孩子，就说明你们之间是有很多内在的连接的，这就是你们修复感情的好的资源。冷战最大的问题在于我们会在内心妖魔化对方，然后按照自己的想象来和这个敌人作战，这就像是堂吉诃德的“风车游戏”。当婚姻进入“暴风骤雨期”的时候，都是我们“精神分裂”的时候，也就是我们失去了现实检验的时刻，于是那时我们就会用最残酷的方式对待对方。这种情形下最好是通过夫妻治疗来解决。过去的创伤都没有修复，要修复起来又很危险，因为双方尚未掌握足够好的沟通能力来应对由此产生的种种爆裂的情绪。，当双方的情绪都能获得理解的时候，双方才可能看到真实的彼此，并非是妖魔化的对方。你们需要一个很好的空间来探索你们的核心需要有什么更好的方法可以得到满足。如果让家庭治疗师帮助进行专业处理，老师够专业又有经验的话，就有修复的可能性。
有的情形下，双方的关系好像是冰山，已经非常冰冷疏远，但令人好奇的是，这么冰冷的关系双方并没有放弃是为什么？是因为还有情感的残留？还是因为客观的因素不能分开？如果是前者说明在你们的情感中还有些资源，那就要对这点资源善加利用，看看是否可以起到四两拨千斤的功效，找家庭专家帮忙处理。需要留心的是，但事实上，无论在什么时候，孩子都有能力获得他的幸福，只要我们能有足够的能力面对生活的种种困局。
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沟通技巧三：打腹稿
事先做准备，使用四重描述方式来组织你的语言：
1、事件：告诉对方你是如何看待这个情形或问题的，
“玛丽，我需要我儿子的化验结果好知道他的抗感染能力，这样才能安全地计划他的日常活动。本来他们答应我会早点把结果送来，但一个星期以后我才收到，这种缺乏跟进的情况让我非常难办。”
2、你的感受：告诉对方对这种情形你的感受是什么，并清楚地表达你的情感，
“这让我很沮丧，而且让我感觉你们不了解或是无法体谅对于一个父母而言，这个信息有多重要。”
3、你的需要：告诉对方你需要什么，这样他们就不必猜测了，
“我想让你听我说，帮助我更快地拿到我儿子的化验报告。”
4、结果：描述如果你的需要得到了满足会有怎样的积极结果，
“如果我们能讨论出对你我来说都行得通的解决方案，那么我们就能一起扭转这个问题，节省了我们的时间和精力。”

8 有时妻子会发现，丈夫回来得晚了，手机信息不断，一刻都不离身，问他只说是工作，除此之外两人再无话说。很多夫妻遇到这种情况时，都无奈的把关系最终演绎成猫捉老鼠的游戏。如果关注点放在详细的分析你们的感情，评估情感中的问题和不足，寻找合适的方式方法调整改变，慢慢经营好这个感情，这个问题就容易有解。有时，丈夫出轨的情况坐实，人虽然最终回归家庭，夫妻间的对话却再也无法进行了。面对这样的事要分情况，一般性格内向或道德感很强的人可能就不会多说，因为他们无法承受自己内在对自己的道德攻击，所以如果你反复问他都不肯说，你就最好不要再重复了，因为不但达不到目的，还会让你们之间更敏感。另外如果他觉得你的承受力很有限，他也可能不想多说。还有就是你让他说的是否是他想说的，而他想说的又是否是你想听。如你想听的是他不想说的，他想说的是你不想听的，这种情况你们也无法沟通。所以你可以先检视一下自己的交流方式，再觉察一下自己的性格特点，分析一下他的特点，再找到解决这个问题的插入点，如果你自己难以清晰的分析，就找专业咨询师帮助你们。对于出轨，我们可以想想看，他可以和其他女人交流说明什么？说明他不是不爱说话，只是不能在你们的关系中说话。你们的关系怎么了？他似乎可以无视你的存在，而你也可以默许他这么做。
婚姻最大的问题是我们无法置死地而后生。我们总是害怕失去关系，于是就一让再让，最终让无可让。女人往往在这种关系中扮演积极的拯救者，承担了整个婚姻的焦虑，男人却像是一个孩子，可以不用为作业着急，而着急的是他妈。这种情况其实也很好解决，那就是婚姻的秘密:没有完美的伴侣幸福感缺失的表现

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你知道吗？60%伴侣间的问题最终都是无解的。一个成功的关系里，积极互动与消极互动的比例是5:1。

但对于此时的妻子来说，停止过度负责的脚步很难，因为你被你的焦虑所裹挟，你受不了他的无言，你受不了没有回应，这会让你感觉到自己孤独和被抛弃，或者感觉自己毫无价值…… 很多时候，我们是渴望靠近的，但如果受过太多的伤害，我们的内心也会抗拒这种靠近。如果你的老公好像是一个喜欢到处玩的孩子，而你就像是他的妈妈，你给他这种他无论怎么折腾都可以的安全感。那么身处这样的困局中的女人可以问问自己： 1、发生了这么多的事情，你还想和他沟通吗？作为一个女人，你要忍受和压抑多少被背叛的痛苦和羞耻以及对你的自尊的打击？ 2、你到底想要什么样的婚姻？很多时候，不是你们没话说，而是你们可能无法承受说出的那些话的结果。 3、你到底需要他什么？你需要的是一个婚姻的外壳吗？这可以让你觉得自己不是孤单的，就像一个人虽然穿着开裆裤，什么都露在外面，可是毕竟有一层皮披在自己身上，虽然羞处无可遮掩，但也会给自己一种安慰一样。当我们内心贫瘠到无法自保的时候，我们是无法为自己争取到更多的爱的。婚姻的秘密:没有完美的伴侣幸福感缺失的表现

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为了减少冲突，在你提出一个问题前，你需要首先问自己两个问题：1、我是在要求我的伴侣改变吗？如果你是在要求你的伴侣改变关于他本身的一些东西，这会亮起一面红旗。你可能会进入到你们关系的危险领域。2、我是在要求我的伴侣改变一项人格特点，还是一个小的行为？希望你的伴侣改变他本身的一部分是不公平也是不现实的。如果你希望看到他在某个小的行为上有所改变，这个话题就有可能不那么令人难受。

9 当一切似乎已成定局，彼此的互动和沟通反而显得比离婚前更加的顺畅，可往往聊着聊着就卡在无言以对的某些点上。该如何做？两个人解决不了，最好有第三方有经验的人帮助你们完成艰难的对话。你们可以一起把你们卡住的点列出来，你们可以想象这就是你们，你们可以一起探讨，到底你们卡在什么地方。你们可以把你们的需要列出来，然后告诉彼此，你们对对方的期待是什么，而对方也可以告诉你自己的难度是什么。这些方法可以让你们不用卷入那么多的情绪的漩涡里，同时

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