怎样做个高情商的后妈 聪明,情商高的女人表现

发布时间:2023-05-26 07:22:37

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怎样做个高情商的后妈 聪明,情商高的女人表现

文|李弯湾

有种职业,在高压线上工作的电力工人,这个职业别说真的看见了,就是听起来也觉得非常危险。

生活中,能与之相匹敌的,恐怕也只有后妈了。

后妈要面对的问题太多了——要面对老公跟他前妻的关系,他们会不会藕断丝连,会不会旧情复燃,毕竟他们还有孩子这个联系,要老死不相往来,是不可能的;要面对老公与前妻生下的孩子,你要当亲生的,怎么做?你想教育他,能不能打,能不能骂?你要不管,似乎你还有点道义上的责任;你还要面对公婆,公婆毕竟经历了两任儿媳,多少会有些比较,万一你要做了一些他们不喜欢的事,他们的嘴脸还会不会好看?

所以啊,后妈难当,真的难。

我大学的时候,一个老乡,他很小的时候,他妈妈就“跑了”,至今联系不上。他爸后来给他娶了一个后妈,这个后妈对他很好,为了他,连孩子都不生了,纵然如此,在他不懂事的那些年,还是做了很多让他后妈悄悄流泪的事。

他后妈都算是特别伟大的后妈了,而生活中很多后妈,自己绞尽脑汁、拼尽全力,但是费力不讨好。比如,前几天,我就听到了一个后妈的倾诉。

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弯湾你好:

我跟我老公结婚4年,现在过得是王小二过年——一年不如一年。

刚认识他的时候,我还在读大学,她已经离婚了。我做兼职的时候认识他的,他对我很照顾,我那时候家里穷,他对我帮助很多,虽然没有明着给我钱,但通过各种我能接受的方式,给了我很多钱。

但那时候,他对我没什么想法,或许只是看着我不容易,单纯的对我好而已。我大学毕业后,才主动去找他的,因为我是个很在意感恩的人,那时候他的公司很小,我就帮他做会计,免费的,相当于是还人情吧。

这个人情还着还着,就还成情人了。

差不多一年后吧,我们就结婚了。他跟他前妻,生有两个儿子,我当时不在意,我觉得我既然嫁给了他,他对我又那么好,他的孩子也是我的孩子,我应该像对我的孩子一样对他的孩子。

后来,我的孩子也生下来了,是个女儿,大家都很开心,这下有儿又有女了。两个儿子也逐渐长大了。上了小学,学习很差,之前都是我婆婆带。我婆婆宠溺孙子,任由他们文进武出。而且英语,更没法辅导英语,大儿子的英语考试一直都是二十多分。

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我看不下去,于是亲自辅导,亲自教育,每天都检查、督促,半个学期以后,两个儿子的英语都考90多分了(小儿子成绩本来就还不错的)大家都很高兴,我老公、我公公婆婆都觉得我很好,一家人也很和睦。

我还觉得,他们是男孩,要从小学会自力更生,所以他们的小件衣服和袜子,我都叫他们自己洗——家里有洗衣机,我也能洗、也不在乎多洗几件,但我真的是出于好心,希望锻炼他们。

他们也很听话,也叫我“妈妈”,叫得也很亲。

可是,好景不长,我苦心经营的家庭,还是出了问题。去年的暑假,我老公他前妻把两个孩子接过去住,住了差不多一个月,回来以后,大儿子就完全变了个人。

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再也不洗袜子了,再也不听我的话了,再也不听我的辅导了——我很生气,一时半会儿不知道该怎么办,我就说了他。

可是他小小年纪,就骂我,说我是小三,说我是他爸爸包养的女大学生。我简直气炸了,就用手指戳了他额头,骂了他两句。

这下,就捅到马蜂窝了,他到处告状,说我对他又打又骂,他妈还来我家闹,说要把孩子接着,不要让孩子在我这个贱人的魔爪下受折磨。我老公本来也是相信我的,但自从我婆婆因为我“打”了他孙子跟我反目成仇以后,连我老公也觉得我有问题了。

现在,我们的感情也变得越来越敏感了,大儿子在家里直接叫我的名字了,有时候还大声的喊我小三。大人们都听到,也不管一下。

我真的很委屈,我以为我老公会一直支持我,但他因为现在家里闹得很僵也不愿回家,我觉得这个家,简直没有我的容身之地了。

我本来好心好意的要经营好这个家,现在却成了大恶人,我该怎么办。

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弯湾的愚见:

在中国这种传统的家庭——三代同堂的家庭里,问题总是大于温情。做儿媳的,跟婆婆的关系本来就很敏感。现在还要加上前妻的孩子——你要不管吧,他出去惹祸了,要被人骂“有妈生无妈养”“后妈毕竟是后妈啊”,你要管吧,管松了不管事,管紧了要出现逆反心理,这个度,怎么拿捏?太难。

而且,很多身为后妈的人,总会遭人怀疑——因为你跟你老公好上他才跟他前妻离婚的——你会被扣上莫须有的“小三”的罪名。

要叫你宽容大度吧,可谁又来体会你的苦衷和委屈?

后妈,难呐。

至于这样的家庭该怎么经营、该怎么相处,我讲讲我的一些看法。

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我曾经采访过一些“后儿”,当然,他们都是已经长大了成年了的。当他们在描述跟自己童年和后妈的关系的时候,呈现出来的态度,基本分为两种:

其一,心存感激,觉得当时后妈掏心掏肺的对自己,但自己不太懂事,伤了她的心;其二,后妈冷漠霸道,无比反感,没什么感情。

这种反应,都算不上什么正面的反应——所以,后妈,实在是难当。比较好的方式应该是什么样的呢?

首先,不要把自己当妈——你要认识到这一点。人家孩子有妈还在,那是血缘关系,你改变不了的,放弃跟他成为母子的幻想。

他要是懂事、要领情还好,万一出现点矛盾和差池,你们的关系,几乎就无法再修复了。

很多后妈煞费苦心,掏心掏肺,结果还是被折磨一通。你越想当人家妈,就离错误越近。所以,万不可想着去替代孩子的生母。

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其次,你要正视你跟孩子的关系,你不是她妈,你们本来是没有任何关系的。但是,既然是共同在一个家庭里,你就有了道义上的责任和义务。而这种责任和义务,是有限的。就像学生和老师的关系。

老师教学生,劝学生向善,一定程度帮助学生,但老师并不会跟学生建立一种不可分割的关系——学生转学,他就不是你的学生了,学生太过分,老师开除了他,师生关系也不存在了。所以一般老师,对于学生,都只是尽量规劝,而不是强制。

你可以劝导他,帮助他的,但不能责怪他、打骂他——那是他爹的事和他生母的事。你要跟他们建立的,是一种师生情,而不是母子情——至少,在最开始那几年是这样的。

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