分手后还能复合吗(情侣分手后复合还能如初吗)
发布时间:2023-02-18 07:27:18
发布时间:2023-02-18 07:27:18
如初不如初,需要看的是,在你们复合以后,,如果一样,那很抱歉,再次分手理所应当。如果真正的改变了自己,不仅仅是如初,或许你们的感情会比之前更好。
下面我所写的,希望你能认真的看。因为能否接受这个思维,决定了你们的感情是否可以走的长远。
有一个朋友对我说,领导对我总是不满意,我很受伤。即使我做得很好了,他还是对我不满意。
我问他:当他对你不满意,你做了什么呢?
他说:有时候据理力争,有时候忍着强改。可是无论我怎么改,他还是经常不满意,我特别累。想换工作,又不舍得这么好的待遇。不换,他又总对我有意见。
我问:那你的期待是什么呢?
他说:我做得不好的时候,他可以温和地指出来。我做得好的时候,他能对我表达认可。
这个期待就很有趣。
“做得好了,就对我表达认可”,这是移情了对于妈妈的需求,是一个“我这么乖,你要对我满意”的逻辑。
工作关系显然不是这样的,在工作中,没有任何人有对你表达认可的义务。
你需要领导在情感上也满足你,那一刻,你就把他当成了妈,把自己当成了小孩。
而这个领导不愿意给你当妈,你就受伤了。
每个人都有心理需求。
有的人会在亲密关系中索取情感满足,这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。
仿佛他有一个乳头,对你进行心理的补给。而你是个婴儿,张嘴,喝奶。
所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论,才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。
然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感,所以人不能直接意识到。这时候人喝奶,就要无意识地进行。
我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要,进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份,趁机索取情感满足,强迫对方给我们喂奶。
这个同学的领导就是如此,他趁工作职务之便,疯狂表达不满意,超出了工作本身的不满意,有发泄私人情欲的嫌疑。
这个领导的潜意识可能在说:
我就是要找茬,对你不满意,我就是要让你看看,我多厉害,多聪明,多重要。
如此,你就知道那一刻,领导在索取认可和重要。而这个同学,在索取满意和重要,两个人在心理层面上争相当小孩,持续下去,你就知道后果是谁赢了。
我并不是说,在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道:
你有情感需求,这是你早年匮乏所致,你可以期待在工作关系中获得,但要清楚,满足你的情感需求不是领导的义务。
人生就是舍和得,功夫就是攻和守,生意就是买和卖,很简单的阴阳哲学关系。
如果你在索取情感,就是要求对方付出情感。这时候他付出一分,你对他的依赖就加大一分,同时他就被消耗一分。这时候,他想远离你的动力也多一分。
如果你在付出情感,就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分,对方对你的依赖就会多一分,同时你也会被透支一分。这时候,他想靠近你的动力就大一分。
所以,
如果你情商高,想主动搞好跟领导关系,你就可以把握他的心理需求,给他一点满足,充当下他的父母。
试想一下,当你被领导不满意的时候,这么表达会有什么感觉:
谢谢领导指出我的问题,真的让我受益匪浅。
领导你对工作比我要认真严谨,向你学习。
这时候的领导,就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你,从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前,想做更多的。
也就是说,
给别人当妈,会有委屈,但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足,愿意付出相应的代价。委屈也好,牺牲也罢。如果你有更想要的东西,你当然要付出。
你的其他满足包括:
你想搞好关系,收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。
很多人反问我:如果你一直给对方当妈,对方习惯了当小孩怎么办?
这个问题很好。
对方的习惯,其实就是依赖。他越是习惯你的付出,他的依赖感就会越强一分,你的不可替代性也就越强一分。这时候,你就有了索取的资本,有了角色置换的资本。
而这,就是你的所得。
如果你从来不取款,一直在存钱,你就会觉得累、想放弃。
每当你付出,把对方当小孩,就是在对方的账户里存钱。你存得越多,对方就对你越依赖。每当你索取,就是在对方的账户上取钱,对方就想离开你一分。
有的人反问:我一直在给他当妈,在付出啊,为何他会离开我?
请注意:如果你往对方账户里存假币,不仅不会增加存款数,还会增加被厌恶感。
假币就是,
有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”,有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”,有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行,辛辛苦苦付出了那么多,却没得到想要的。
实际上,这些都没有给到对方真正的满足,他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——
反正我付出了,你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的,我不管。
那怎样才是正确的存钱方式,把对方当小孩呢?
两步,有点笼统,但是不展开了:
就像前面讲的那个人,你要识别出,领导在现实层面上对你表达不满意,潜意识层面上,其实是在表达内心对于重视、认可的需求。
识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出,都是在浪费感情。
追一个人也是如此。
识别到他的心理需求,打开他的脆弱,照顾好他的这部分需求,分分钟就能撩到手。
比如那些从小被批评长大的,给他赞美啊,发现他不曾发现的闪光点啊;从小被忽视长大的,给他重视啊;当他给你发消息,立刻马上即刻回应啊。
哄领导开心更是如此了。
别问我怎么知道的,我就是教人这个的啊!
什么是稳定的关系呢?
索取与付出的平衡,也就是你把他和把自己当小孩的过程,实现平衡。
每次你把他当小孩,你就在付出,你就维护了一次关系,累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩,你也就透支了自己,最终想放弃关系。
每次你把自己当小孩,你就在索取,你就伤害了一次关系,累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩,对方就会厌倦,终将抛弃你。
这两个极端,都不是维护长期关系的策略。
此刻,你相信关系是稳定的,你评估了你的存款是够的,你就把自己当次小孩,享受下被照顾。
有人就问:他不给怎么办?
如果此刻你觉得关系没那么稳定,需要进一步的巩固,你想建立或修复跟他的关系,那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足,把他当小孩了。
如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱,然后硬是要无度支取,还怪银行不支取给你。
那你就惨咯
会被银行嫌弃和抛弃。
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