她太纯洁不适合这个地方。

她站在护士区里，现在我唯一获准在监督下偶尔使用刮胡刀的地方。她穿着合身的蓝方格呢直排扣衬衫，打开露出一片三角形无瑕肌肤，还有长到高跟鞋的黑色牛仔裤。这里没人穿高跟鞋的。对这里的脆弱性欲不健康。

她看到我时愣了一下，一切立刻显示在她脸上——爱意、痛恨、欲望，恐惧、希望、受伤——从掩盖这些的疮痂中挤出来。

“欧买尬”脱口而出。然后流下眼泪。我们拥抱时，她似乎融解在我身上。但我摸索她的衣服磨蹭我发热的肚脐时，感到一股强烈的卑贱。看看我，觊觎眼前每个稍有姿色的住院病人，而她大老远跑来希望我改变。我猜我来此是因为我想要变成像英格丽那样的好人。

我现在的感受是另一个创伤的症状。又是耻辱。我又自我眨抑了。

我活该。

突然，我过往的一块碎片冲了回来。我是个躺在床上的青少年，想象着未来我的人生会是怎样。老是一样的场景：

我弟住在一栋有绿色草坪的郊区大屋里，有个金发娇妻。我上门去问能否让我住一阵子，因为我没别的地方去。我的衣服又脏又皱，脸上没刮胡子。我倒在他的沙发上，散发出怪异的气味看电视，直到某天他的完美老婆尽量礼貌地问他，“你哥会去找工作吗？他不能永远住在这张沙发上。”

如今，二十年后，我真的成功达到我料想不到的快乐人生——有家、有工作、有怪异地类似我想象中弟媳妇的女朋友——而我毁了它。彷佛因为预言没实现，所以我希望它成真。我拒绝了人生。

“你在想什么？”英格丽问。

“我只是很高兴你来了。”

我们之间有股能量。比我从别人得到的感觉更强烈，像两块稍微分开的磁铁的拉力。“你拿的是什么？”她问。

“是我的时间线。我要解释给妳听，让你 了解我。”

我们走到草坪上，在那群男人的附近坐下。这里在病患交谊厅底下，我发现那群性成瘾者沿着上方的户外长凳聚集。他们似乎也被英格丽的磁力吸引。我怀疑他们是在想着跟自己老婆嘿咻、或瞒着老婆偷腥。

我带她走过时间在线每个事件时，英格丽专心聆听。但当我透露关键句——情感乱伦——她有点难以理解。“那怎么会是乱伦？”       

“我知道。我讨厌这个说法。在这边一切都被诊断成某种残障的心理失调。”再度跟她说话、跟她分享、跟她微笑的感觉真好，虽然议题不妙，我心里高兴又轻松到头晕。”但这就是我们的问题：他们说如果你告诉他们你小时候和异性父母是哪种关系，他们就能判断你成人之后会有怎样的男女关系。除非你同性恋，那就是指同性的父母。”

“我不确定。听起来过度简化了。”

“或许没错。我已经不晓得什么才是对的了。”自从报告我的时间线以后，我脑中一团混乱。所以我向英格丽解释，从那个下午之后我学到了什么……

这边的人说养儿育女有三种方式。第一是功能正常的连结，其中的。父母或主要监护人关爱、抚养、认同，设定健康的限制，照顾小孩的需求。我翻过我的图表画给她看：

这能创造出有健康、安全的自尊心与男女关系的小孩。

但也有忽视型，当监护人放弃、疏离或没有适当抚养小孩。范围可能从父母老是不在身边；到父母人在，但是情感疏离；到父母不提供适当的照顾和安全;到父母沉迷于工作、性爱、赌博、酗酒或其它瘾头。

如果你成长过程中感觉父母不想要你，或对父母不重要，这就是忽视可能发生的迹象：

这会造成受伤的小孩，经常忧郁又优柔寡断，自认为瑕疵品比别人没价值，感觉他们无法单独面对世界。在两性关系中，他们容易有所谓的焦虑依附。他们可能觉得自己配不上伴侣；太沉溺在两性关系中而忽视了自己的需求和自我价值；变得情绪激烈，被动侵略性，或需要不断安抚他们并没有被抛弃。在这里，他们称呼这种人爱情瘾者。

英格丽仔细听着，我在她眼中寻找认同之色。毕竟，她整个童年都被父亲抛弃，甚至在他想杀她母亲、勉强逃过被舅舅修理之前。我找不到，我继续解释第三种养育法：纠结（enmeshment）。这是我的成长史°纠结型父母没有照顾小孩的需求，而是想要透过小孩满足他们自己的需求。这可能有不同形式：父母依靠小孩的成就过活；让小孩成为代理配偶、治疗师或监护人；有忧郁症在情感上利用小孩；承担过多或过度控制；对小孩过度情绪化或焦虑。如果你成长过程感觉遗憾或被父母窒息，就是可能发生纠结的征兆：

在过程中，纠结的小孩失去了自我意识。长大后，他们通常回避任何人太亲近，再度吸走他们的人生。被抛弃者经常黏人、无法保留自己的情感，纠结者则容易疏远他们，变得完美主义又爱控制自己与他人。'虽然他们可能追求恋情以为他们想要连结感，一旦他们真的获得，他们经常筑起高墙，用其它的保持距离技巧回避亲密关系。这称作回避性依附（avoidant attachment）或者，以他们这里的术语，避爱（love avoidance）。根据这个理论，大多数性瘾者都是避爱者。

我告诉英格丽我问过是否有第四种类型的肢体或性虐待的父母，但听说这能出现在被忽视或纠结的小孩身上。他们解释使用的基本原则是当父母的虐待让小孩弱化，就是忽视；当它虚假地强化，就是纠结。

英格丽眨眼忍着眼泪，把她玩猜拳的手温暖地放在我手上说，“我愿意放放弃任何东西看到你痊愈快乐，摆脱让你无法正常生活的纠结。”

在过去，我会认为这是世界上最美的一句话。但是现在，我只担心为了别人的幸福想要放弃“任何东西”是种爱情瘾和相互依存的失调症状。然后我担心被她的无私关爱吓到是我自己避爱的症状。他们真的搞乱了我的脑子。

“我正在努力，”我告诉她。等等，这不尽然正确。“不过，我觉得这里有些措施太夸张了点。”好多了。

“我想这会是你遇上的最大好事，”她回答。从我背叛她以来第一次，我看到她眼中恢复了光明。

“你真的这样想？”

“我很清楚。我没告诉过你，但我在复健所待过两年。”

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